Miracle
一些隨想和經曆。。。
1.
不知道為什麽，突然想用中文來記日記。
也許是受了他的影響吧。不知道是好事還是壞事，總之，心裏有些感覺也憋了很久了，釋放一下，或許會好受些。
中文真的好爛哦，沒辦法的事情。英文也不上不下地緩慢進步著。
我覺得，可能，我喜歡他的。
不過我不能確定。畢竟，我太寂寞了，如果關心我的人不是他而是別人，我可能也會產生這種感覺。觸動，溫暖，離喜歡的尺度很近。
但是我不敢輕易地開始這段感情，明知道隻有痛苦的等待，短暫的回憶以及最終的不歡而散，又何必呢? 更何況，我讀不懂他。
朦朧的好像感覺到了，卻又被他有時的冷漠所迷惑。
我該表達什麽呢? 如果，他也喜歡我，那對彼此來說，這種遠距離的戀愛，都會成為一種負擔，而我們淺薄的基礎，也許根本沒有承擔這種壓力的能力。
我還是不確定吧。他的成熟，掩蓋了他的很多想法，他的特殊，又無法令我用慣有的手段推測他。如果，我們可以見到彼此，我是可以從他的眼神裏讀懂的。不是直覺，是經驗，從ch和tiger 那裏學到的。聲音和他間斷的回應，令我無法摸索他的真實想法。他好像還不那麽信任我。我到底，會了解他多少呢? 我會知道他經曆過的事情呢? 我相信他一定受過很多傷，才會把他封閉得比我還深。好像，他已經不再相信別人了。或者他隻是太要強，不願意別人看透吧。
我喜歡的，大概是他的聰敏。總以為，自己的經曆會讓自己比同齡甚至年長的人成熟很多。但他竟一眼看出我內心深處的想法，我確實是愣了下。他竟然可以猜出我對yy的感覺，不是愛。連我自己，都是在一年後的今天覺察出來的。這種人，應該會孤獨吧。。。我希望有天，他可以在我麵前展示他脆弱的一麵，可以發泄他的感受，被他信任。
我真的很可悲哦，總是覺得自己喜歡的人，一定會喜歡自己的。因為太需要關心和理解了，對愛不是盼望是渴望。我太高估自己了。。
我，會找到幸福的方向嗎?
我期待答案。
2. 我表白了。或者說，是他察覺了。苦笑。他的敏銳。
他還是令人難以猜透。包括現在，我依舊不能確定，他說的”一點點好感”，是出於善意嗎。既然可以出於善意而接受我的人, 也當然有可能出於善意而安慰我。不知道。。。。。。現在的我，真的和以前不一樣了，不知道他會不會用同樣的眼光看我呢? 我希望他可以看到我現在的樣子哦。
我也許不懂愛情，但如何吸引一個男生的目光，我還是有把握的。我對自己的外表有信心哦。^-^
哭了。。。有點措手不及。沒預料到的。我好像真的動了感情一樣。害怕失去他，害怕失去現有的幸福。我不是一個專一的人，我知道的。這次，好像有點不一樣。是因為他的若即若離吧。他什麽都說了，又什麽都沒說。殘忍的家夥。
我對sherry說，我們去當同性戀吧。男生都該死。如果不是顧忌世俗的目光和我愛異性的本質，我想我會。sherry不會讓我這麽傷心，我也不會讓她。而男生，卻可以忽略我們的眼淚。也許我今天說了，並不是壞事吧。至少，我還沒那麽愛他，還沒到不可救藥的地步，就算是拒絕，也隻是短暫的痛苦。
他隻是想讓我好受一點嗎? 還是他真的對我有那點的好感? 在網絡的另一端，我真的捉摸不定。
好希望SHERRY 在哦。很想她。
我去翻聊天記錄了> <
希望可以找到線索吧~
晚安。
3. 收到他的留言很震撼哦。。
“我喜歡你，讓我們在一起。”
“我在追求你，你同意嗎?”
“不要亂想，我是認真的。”
。。。他是認真的嗎? 還是隻是。。。總之幸福和甜蜜的感覺一下子充滿在心裏。
就算是謊言也好。。。總之，沒有預料到的。
昨晚很晚才睡。下了線後又哭了(我真的是很沒用哦)
在黑暗的影子裏我抱住雙膝，任性地哭出聲來。為什麽要動感情呢，很難有結果的不是嗎。。。
今天的等待，比以往的都要漫長。
4。這個惡魔。。
“我說：我喜歡你，先不要論這件事的真假，以後你可以看我對你的好壞來判斷。我想和你在一起，有想和你一起談天將來可以一起打球等很多事情的意思。追求你有想追求能做對你好的事情的意思。是真心的，是說想真心對你好一些”
什麽意思麽。。
真的是不明不白哦。他是在暗示我，這種喜歡，也可能隻是友誼麽?
還是。。。恩，不管怎麽樣。這句話有幸福的味道。先不說他是不是喜歡我，但至少，他是在乎我的。
好開心恩。^-^
5。
我的日記不帶日期的哦。想表達的時候，我就會用一些僅剩的可憐的中文詞匯量，記錄一點東西。
今天還是很開心哦。四個字的力量好偉大！！！他讓我，有了等待的希望，堅定活下去的信心。也有了。。被嗬護的甜蜜感覺。
我現在好像是全世界最幸福的人 ^-^我第一次的感情有了期待的結果。
可是，我幹嘛要提CH那個白癡啊，把氣氛弄那麽僵，他多少會有點失望吧。。關於我之前有過男朋友了的事情。雖然我從沒喜歡過ch，而他才是我第一次喜歡的人，但是。。。總之我可以想像他的失望吧。唉，我真失敗，盼了一天的見麵卻以這樣的氣氛收尾。。。
有了他，生活裏充滿了焦急的等待，和祈盼.. 還有，幸福吧，久違的幸福。
^-^現在可以盡情的做小女生了哦~可以幻想和憧憬…
6.
我不知不覺又徘徊在從前
秋風悄悄的呼喚聽來盡是孤單
落葉的期盼片片左右為難
心走寂寞攀跟著飄進黑暗
我不聞不問也許好過一點
被遺憾關在房間掙紮隻是拖延
無望的空談一聲聲的輕歎
回憶扯不斷怎黱擺脫糾纏
找不到方向往彩虹天堂
有你說的愛在用幸福觸摸憂傷
兩個人相守直到白發蒼蒼
自由的飛翔在燦爛的星光
找不到方向往彩虹天堂
有你說的愛在用幸福觸摸憂傷
兩個人相守直到白發蒼蒼
自由的飛翔在燦爛的星光有你在我身旁
戀愛中的人是不是都很敏感啊，聽著煽情的歌就會流淚，真遜哦！隻是覺得，
這種意境好美，兩個同樣迷茫和彼此相愛的人一起尋找幸福的方向。
有人在身邊的感覺一定很好吧。
7。
在他沒有回應的時候順便寫點東西，嗬嗬。
好像在等待中感情加深了吧。就像是一個錯誤的陷阱，我一點一點的沉溺下去…西西。也許這種感情隻是虛幻的美麗，當兩個人發現現實的時候，會退縮嗎?
8。
為什麽他會這樣說呢
我是玩弄感情的那種人嗎。不是每個人都這麽認為嗎。
認為我隻是在玩弄ch的感情。認為我是那種隨便的女孩。
我是喜歡愛情新鮮的感覺，這是我作為雙子座的本質。但是我如果是認真的話，我會堅持走下去。。。他傷到我了。他知道嗎?
9。
感動和甜蜜的味道還沒在空氣中完全消退，我卻被告知要把電腦放在客廳，同時意為著，我和他每天原本就少得可憐的聯絡，將會在媽媽的監控下。
想哭，卻不停地告訴自己要堅強。
我是真的喜歡上他了。
2年來，習慣了被忽略，被傷害，習慣了別人的冷漠，同時也學會了抑製眼淚。是他給了我被關心，被重視的感覺。他的一句 “我會很心疼” 讓我感動到流淚。嗬嗬，聽的出來他不習慣說甜言蜜語的。
所以，現在的我，很難接受這樣的事實，也很難放棄現有的幸福。
哥哥，一年，你能等我嗎?
為什麽會被她傷的那麽深呢。他是對的，我應該拋棄一些無謂的東西。可是，我還是想得到母愛，我從來沒有體會過的東西。我恨她，一方麵又在乎她。想得到她的認同。想打動她，等待她感情的回報。我過去的一切我都可以不計較。可是她的冷漠以及任性，自私，真的傷害我很深。
我瘋狂地渴望愛情，因為瘋狂的寂寞。我很可悲，不是嗎?
今天那個老家夥的舉動讓我感到不安，以及侮辱。可是，Instead of slap him in the face I have to pretend nothing had happened and walk away.
2年了。。他們給我造成的感覺就是低賤。自尊心被踐踏到沒有知覺。人有的時候需要向現實低頭，可是為什麽現實總是那麽殘酷呢。我沒有把握有一天我會得到幸福，也許我這種人並不值得吧。我討厭自己！我討厭我已經扭曲的人格！我討厭我的懦弱！我討厭自己的敏感！
他說的對，我太容易緊張了，也許是骨子裏生來的自卑。我害怕，害怕再次受到傷害和打擊，我害怕哪天會承受不了，我害怕自己的陰暗麵會吞噬自己，我害怕自己會變得麵目全非，我害怕。。。
我害怕失去他，我現有的幸福。
