9年前我丈夫在大陸下崗,在家裏閑置了一年多以後,籌集了家裏的9萬元錢來到了美國,當時我們的想法很簡單,孩子已經12歲了,還居住在一個一居室的我們單位給的小單元房裏,他出去幹5年掙點錢回來買房子,換一下住房條件.可是到了1年多的時候,他打電話來說,不想回來了,要辦身份,把我們接過來.當時我工作很好,很為難,如果光叫孩子一個人去,他是帶不了她的,我也是不放心的,一個女孩和爸爸不方便,更何況我先生是個粗人.我是不能離開女兒的.女兒是我一手帶大的.結果很順利,2年10個月的時候我們母女也來到了美國.
我們先住了個分租的房子裏，每天泡泡方便麵，吃點麵包什麽的過日子。因為房東不叫做飯吃，後來我們找到了個一居室的房子，我先生打工，我學開車和給孩子找學校，我也在找工作。
就在這個時候，我先生開始對我的態度一天不如一天了，尤其是在吃飯的時候，他每天都會不停的講，你個笨蛋，我養著你了，你知道嗎？我做的菜，他喜歡吃哪個，就把盤子拉到眼前，頭都不抬，就自己吃。我都蒙了，搞不清楚這人十幾年的夫妻怎麽會這樣呢？
沒過多久，我帶孩子找好了學校，我也學會了開車，就在報紙上找到了第一份工作，是給2個老夫妻家做家務和幫他們打掃，買菜等等，每天4小時，下午接孩子做家務，做飯。
我先生的態度依舊沒有改變，他又接著罵我掙那麽幾個錢還開著他的車，每天都是這一套，我又蒙了，我想怎麽是他的車呢？錢是家庭裏的共同的。
我還在努力的找工作，於是就找到了個下午的工作，由於我們會不了多少英文，所以隻能找些最苦力的事幹，我就到一家醫院打掃衛生，依舊是接孩子做飯等，但我先生還是不滿足，每天回來時，我就心裏發慌，不知道他什麽時候會因為什麽事情找我的喳，罵我，滾回去，你個笨蛋等，想起來那時候隻要他在家，我的心就提到嗓子眼，有時候嚇的都發抖。
我的工作是一周5天，我就從報紙上看見一份周六的工作，每天有$50元，我就去麵試，也奇怪，我又被錄用了。接下來，我就開始了在3份工作裏奔跑的日子。上午去給老夫妻做完事，下午去醫院打掃。就這樣我每月可以掙到$1500元左右了。我很滿足了，因為我們在美國生存，是沒有什麽生存能力的，這已經不錯了，不會說外國話，卻掙外國錢。
但是我先生還沒有改變，更便本加利了。叫我滾回去，我的女兒在學校的成績是非常好的，我和學校的顧問谘詢過，象她那樣4，0的成績考好的大學是沒問題的。既然已經來了，我無論如何也要為了女兒待下去。
這個時候我已經離開原公司1年半了，公司來信給我，說要除名了，其實那時候我回去還可以繼續我的工作，但為了孩子我沒走。
我當初來美國就是為了叫孩子念書來的，而他帶不了孩子。在頭一個學期放假的時候，孩子有許多刻的分要拿，他卻對孩子說，叫她去餐館打工掙錢去，女兒眼淚吧吧的掉下來。
我挨著罵留下來現在證明是對的，我女兒教給他就毀了。
我到美國來是投奔他來的，拿他當個依靠，信任他。可是沒想到，我在家裏做的事情就算是請個保姆也不能做到的，卻換回來的都是漫罵。
我當時有些被罵醒了，原來他罵我就是因為我掙錢少，可是我一個不懂英文的女人能掙到多少錢呢？
但是是他下崗。才來美國，計劃5年回去，後來情況變了，孩子也大了，有這個機會到這裏來念書，又為了女兒來這裏。我們過的是很艱苦的日子，我沒有怨言，沒有怪罪他。他怎麽會把壓力都加給我身上呢？
我沒有放棄，依舊做我的事情。他還在繼續的吵，罵。
其實我來這裏是有思想準備受點苦的的，但挨丈夫的這樣的對待是萬萬沒想到的。我原來也是念過點書的知識女性，我放棄了我的所謂事業，為了孩子什麽髒累的工作都幹了，我很開心，但唯獨他不知足，給我帶來不應該有的痛苦！我茫然的很。
接下來的日子我安心的工作帶孩子，下班做家務，連他的白內褲，白襪子都是我用手洗，因為到洗衣服房，一是不幹淨，2是要花75分，我勤儉的過日子節約沒一個錢，幾年了，我沒買過一件新衣服，換洗的衣服都是去2手店裏買的。我不知道我還應該做什麽，才能到達他的滿足？
我遇到了一個魔鬼般的丈夫！
孩子還得培養，日子還得過。為了進大學，女兒也很努力，要在2年多的時間裏讀完4年的課，於是就讀0節課，早上6：30同學們還沒上課的時候，多加的課，於是我也和女兒的步調一致了起來。早上先送了孩子再去上班。下班後上晚課是9點下課，我再去接。
這期間他依然是鬧，覺得自己了不起了，養活了我們，每天掛在嘴上。開始我根本就不敢回嘴，後來我就和他講，你不要吵了，我們過日子過的是心情，這樣的日子怎麽過呀，我們都在努力，你還要我們怎樣呢？
於是他就吵著要開這個店，要開那個店的。我心裏明白，開什麽店也得要資金，但是我們沒有呀，手裏的那點錢一但開什麽點賠了，我們連租房子都租不起了，就更殘了，我的目的是叫孩子讀好書，將來不要象我們一樣。於是我不同意，在實在抗不過去的時候，就對他說，你是個男人，你來的年頭也多，如果你覺得開什麽店可以掙錢，你就自己拿主意吧。可是他又退回去了，不開了。
日子就這樣過著，我沒有能力掙到更多的錢，他還是繼續的逼著我。不能掙錢就滾回去，就離婚！之後離婚就經常掛在了嘴上，我又蒙了，心想這還是人嗎？到了資本主義就六親不認了，別說我們還能過得去，我還在工作，就算我生病了，殘疾了，有人性的人也不能放棄自己的親人呀？這算是個什麽男人呀？
接下來我真的動腦子掙錢了，我沒別的能耐，我去找工作的時候，看見介紹所的所謂老板很掙錢，於是我就接了一個介紹所，生意我是沒做過的，但是也奇怪了，由於我的用心，生意十分的好，老板和雇員來的很多，人多了就派的多，派的多就掙錢多。我的生意非常興隆。可是很累，有時候連吃飯的時間也沒有。由於我的投入和用心，收入也可觀起來。但是我卻忘記了我的初衷，我的女兒。
一天忙下來好幾次忘記了接孩子，女兒就在學校門口等我，當我見到她的時候才想起來還有個女兒，我為了不挨罵，為了掙這口氣，掙錢。忘記了孩子，那個學期女兒成績降到了3。6，我突然猛醒了過來，我女兒的前途不是用錢可以買到的。
這時候我先生就不去打工了，我的介紹所裏2部電話，和來的人我接待著，他根本幫不上忙，每天就坐在沙發上指揮，來的客人有的人就問我這人是誰？喝來喚去的，我說是我先生，大家還都不相信。都很不忿。
他來是為了改變環境，換大房子，我來是為了孩子讀書。我不能為了一口氣就忘記了做什麽來的。於是我就把介紹所賣了。回到了開始的生活。
他繼續打他的工，我繼續打我的工。這時候他要離婚。我答應了。我實在沒辦法找到可以留戀他的地方了。
我也學會了獨立生存的能力。可是他又出而反而了。堅決不離了。不過我告訴他，不離可以，你不能再要求我掙什麽大錢了。
回到了開始的時候，打工。掙錢，生存。
我很快就找回了自己，找到了工作，其實準確的說是工作找到了我。
一個偶然的機會我認識了一個老年公寓裏經理的太太，她見我人老實，人品好，信的過，就介紹我到老年公寓去工作。
可是我先生去屢試屢敗。一年有時候隻幹5個月，有時候幹四個月，就這樣晃來晃去的。生活的擔子壓在了我身上！
我除1-5工作外，6，日我替一個廣告公司做廣告。一幹就是3年。
在這期間我先生一會說要開什麽店，議會說要做什麽裝卸，去年底拿走了家裏的錢要去學開卡車，我開始不同意，那是很危險的，他英文還不如我，跑外，不會看地圖，光盯著錢了，難道不要命了？有個好歹還不是我的罪？結果又吵，我一氣叫他拿錢去報名，筆試是我幫他複習的，路麵去了一周，就不去了。在問他，他說，不去了，太危險了。唉呀，我早就告訴過他呀。這是什麽男人呀？
1000多塊錢的學車費用就這樣打了水飄！
來美國的這六年多裏我傷透了心，
開始是挨罵，罵我笨，掙不到大錢，後來是滾回去，我不養著你。
其實說心裏話我沒有叫他養我，就算是養了，我是你老婆，也允許我有個找工作的時間呀。
就這樣過了近一年多的挨罵生活，又過了一年多的要離婚的日子，我的囊丫?榱恕Ｋ淙晃一顧慵崆浚??睦砩舷笥辛艘壞郎稅獺?
在孩子考進名校的時候，我開心極了，我的忍辱負重，我的受苦和累換來了孩子的前程，拿到通知書的時候，我都激動的哭了。
前三年在吵鬧中過去了，後來就是他不斷的就業，失業，在就業，再失業。以至於對工作有了抵觸的情緒，稍不合適就辭工作。
六年裏我們也沒積攢什麽錢，但我不悔，我培養了一個好女兒，隻要孩子好我就開心了。
六年裏我們一直住在來時的那個小房子裏，我們住客廳。孩子住屋裏。為了給孩子好的學習環境。
還是那句話，其實過日子過的就是個心情。隻要人都健康平安就比什麽都好。
人呀，如果沒有知識，得有見識，沒有見識得有常識，沒有常識就得有認識了。我自己覺得我能夠找到自己的所在，也就是認識自己。這是很重要的。
可是我實在是說服不了我的丈夫，他就一點認識也沒有。老是覺得自己了不起，可又什麽事也幹不成。
這就是我們的區別所在。
我們的婚姻已經走過了23年，我本來是個很快樂的人，但是有了他我沒感到快樂，他應該是個幸福的人，可是他不回享受幸福！
在婚姻裏我一在遷就著他，他一再欺負著你，可他全然不知！
有時候我就天真的想，如果有一天他死的時候，我一定把他的遺體捐出去，研究一下他到底所個什麽東西製造成的？
我也告訴過女兒如果我先死也如此。活著分不開，死我也要分開！
牋?第二次來這裏，看見了好多好心人的回帖，非常感謝。
昨天一口氣寫了那麽多，也沒和大家先問個好，今天算賠禮了。
(給自己活的女人才是女人)(自己要有自己的生活目標)(懂得如何愛惜自己，)(母親不能把孩子當做生命的終結，這樣會給孩子很大壓力。)(命運在你的手中！ )
講的太好了，看了很開朗。我雖然說不出那麽多的經典語言，但我現在似乎早也明白了。
其實我的主要問題就是沒活自己，忘記了自我。全部想的是家庭，是孩子，是丈夫。
如果我自私一點，就不會放棄我的所謂事業，帶著孩子來這裏。來這裏是為了家庭的那66。6%。我先生和孩子。放棄了我的33。3%，一家人在一起。當時孩子需要我。
來了放棄了一次，當1年半的時候公司叫我回去，我還是有機會的，我又再一次的放棄，因為那時候孩子更需要我，正在緊鑼密鼓的補學分，進大學。
但是人生無悔，我成就了一個優秀的女兒，我不後悔！
現在女兒已經讀完三年級了，再讀2年就拿到碩士學位了。我基本上可以放心了。
我和女兒情同姐妹，雖然如此，但我不想連累女兒，她有她的生活，我們現在是2個世界裏的人。
我發現她已經逐步的再變得很西化了。因為我女兒長的很安靜，漂亮，所以有男孩子的追求了。1年前就有個美國男孩追求她，她告訴了我，問我怎麽辦？我就問她自己的感覺，她說不錯。那個男孩子是學校裏的學生樓長很上進的。我叫他來家裏，我觀察了一下，的確是個很禮貌，懂事的孩子。後來又接觸過幾次。也不錯。女兒已經22歲了，應該有她的道路了，我堅信她們這代人是絕對不會委屈自己的。我放心了。
還是來說我吧，2份工作一幹就是3年，其中丈夫也時有時無的打工。逐漸的我發現他的身體一年不如一年的好。4月份我回了躺大陸，這是我來美國6年第一次回去，(他每天都給我打電話，叫我快回來。好象我一去不回了)5月初回來的時候，我發現他喘的厲害，說話上氣接不到下氣的，夜裏去了5次廁所，我以為他拉肚子，就拿藥給他喝，是不拉了，可是還是再喘。
我幫他回憶是怎麽回事，他自己也搞不清楚，我僅僅離開了他一個月的時間他把自己搞病了，其實在這次回家前，我是準備和他了解的了，但是現在看見他的處境，我如何下得了狠心呢？
唉，您看，我又犯老毛病了。活自己，這話好說，真的做起來，很難呀！他現在是個病人，而且還經常指著自己對我說，“你得管我，你得管我”。大有抓住不放之勢。這叫我如何活自己呀？
他的確是生病了，我叫他去看醫生，他不去。諱疾忌醫。又催他去，他跑到中醫診所，拿了3副藥喝，好象不是很管用，又去第2次，回來就坐在椅子上罵醫生，罵醫生開的藥不對，吃了不管用。我聽了都好笑，就對他說，如果你覺得不好，那麽去了一次就不要再去第2次，既然你已經去了第2次，你就要和醫生配合。要相信人家的藥。又吃人家的藥，又罵人家這不是和自己過不去嗎？
想想他對我也一樣的處事呀，每天罵養著我了，卻又要我去掙錢，這算是什麽人呀？
這點道理都弄不清楚的男人，算男人嗎？回帖裏有人說，他是個男孩，長不大的男孩，我說，他還不如懂事的男孩了。
我們的婚姻是個大的錯誤，這在我結婚不久就發現了，但是我一直抱著幻想，想有一天他會通情理的，會懂道理的。這一等就是23年。
在23年當中我最快樂的時光就是他離開的那2年10個月，我和女兒過得非常安靜，每天我去上班，孩子上學，我把午餐放好，?約夯乩闖裕?彝砩匣乩匆黃鴣醞矸梗???垂?危?易?諍⒆由肀嚦詞椋?虼蠣?攏????魎??取：孟疽獾納?睢Ｃ揮瀉鸞校?揮諧襯幀：芸?模?雜傘?
在大陸生活的十四年裏，我象個罪犯每天受著他的管製，不為別的，就是因為我的學曆比他高，工資高，人也漂亮，家庭也不錯，生活地位也都好。這些本來應該是他驕傲的，但恰恰相反，成了他犯疑心病的根源。我甚至得哄著他過日子。怕他生氣。不過那時候他沒有叫我去掙錢，因為我的工資比他多的多。眼睛隻瞪在了我，不要被別人槍走。光是醋意而已。
到了美國剛開始是盯著我的潛力去掙錢，當我真的能掙錢的時候，就又老毛病複發，回到了原點，唉！好一個不自信的男人。我好累。
每個人都有犯錯誤的可能，有的錯誤是隨時可以糾正的，有的卻會錯下去，錯一輩子，這也許就是人的性格使然。
我說過，我本來是個非常快樂的人，14年的大陸婚姻生活，使得我非常的不快樂，僅有的那麽點快樂也是自己給的，因為我有個很不錯的工作環境和良好的人際關係，雖然和他過日子有不開心，但是我能夠躲開他走，避開吵鬧。
我想我們有本質上的不同，是2個不該放一起的人放在了一起，就象你穿西裝，卻穿雙旅遊鞋一樣，不協調。
想起來一件事，剛來美國的時候，我們租的小房子，買了些生活用品外，我在2手店花2元錢買了一個鏡框，裏麵是一副畫，好美麗的畫！
我掛在了客廳裏，不僅好漂亮，意義深遠，畫麵上是遠處的天連著遠處的山，山連著遠處的海水，海水連著近處的沙灘，沙灘上有一匹馬，懶散的行走著，馬背上有一對男女相擁而坐，臉龐背對著我們，女的穿的是破碎的飄起來的連衣裙，腳上穿的高靴子男的也好帥，光著腳，好浪漫，好相愛。
他看了沒說什麽，女兒也說好。連房東進來都用眼睛瞟一眼。不好意思多問。
接下來的日子他就是吵，吵你還有臉看電視，還不快找工做，還叫我養著你等等。我都聽的發蒙了。不知道回答什麽。
後來我就和他講，你不要吵，你看那畫麵，我們雖然什麽也沒有，一家人在一起平安健康就是福氣。我說了我買那畫的心情。
誰知，轉天畫不見了，我問女兒也不知道，等我問他的時候，他說仍了，我趕快跑去垃圾箱找，結果沒找回來！
一個不能認識自己的人，還能和他講什麽呢？
我把自己的真實藏起來，在他的麵前活的是他要的那個人。
我偽裝了23年。我可憐，他更可憐！
我明白他畢竟是我女兒的爸爸，而且他也很疼孩子，也是他把女兒帶到了這裏。(也許他比我活的還累，我都體諒到，也許這就是我們還在一起的原因所在。可是夫妻在一起主要是個信任，相互依靠，支持，相愛。
用不著給我壓力，叫我端碗吃不下飯，有話不能夠講。六年裏我幹了上半輩子沒幹的活，連下輩子的都幹完了，我沒有任何怨言。為什麽一個大男人就不能放過我，還要擠牙膏一樣的擠我呢？
據我所知道的全部幾乎都是女人要求男人如何如何的呀？我一心過清貧的日子，為什麽他亂鬧騰呢？
如果你是男人，就不要問我，你自己去做什麽所謂的事業好了。
有時候回來就告訴我誰誰誰的老婆跟丈夫如何如何，我甚至都和他講你願意和誰合作就去。
其實他是我23年的丈夫，他能做什麽我能不知道嗎？不好好的認識自己，不拿好位置，接下來的不就是個鬧嗎？
而且是一點一點的把自己鬧沒了。從我心理鬧沒了。
我從來沒有象剛來這裏時候那麽依靠過他，可他給了我不公平的待遇和精神上的折磨，
雖然我可以從道義上去關愛他，但，心理的創傷是不好愈合的了。我的心傷透了。
看來我來這裏宣泄沒白來。這裏有明白人！！萬分感謝！
東北人說到了點子上，當時他來美國也是無奈之舉，你想一個大男人沒事做，那心情也不好受呀，所以，我湊足了9萬元，原打算幹5年回去換下環境住房的，那時候孩子已經12歲了，還住在我公司分的一居室單元裏。
沒想到的是2年後的計劃變了，他到的2年10個月後，我為了孩子跑來了這裏，本應該是個新起點，但他不好好把握，眼光也太短淺了。一潑又一波的鬧。結果把自己鬧沒了！
回答: 傷心的母親(4) 由 一個母親 於 2007-06-30 14:05:24
我可以問心無愧的說，我不欠任何人的，
人在做，天在看，如果老天有眼就能看見我所做的全部是為了家庭和孩子丈夫。我的問題也就出現在這裏。這是我的性格使然，也是我的善良使然，如果你的這些優秀的品質對的是個通情理的人，也許就不會如此的結局。但我麵對的是個魔鬼。這個魔鬼又畢竟是我女兒的爸爸。
我想幫他折騰，沒有資金，難道去住馬路不成？既然沒有資金就按沒有的生活，不一樣能生活好嗎？
問題在於我沒有要求他，他現在要求我象在大路那樣。我沒有那個能力，我能認識自己的位置。
想起來全部是傷心的事情，有人一直在追問我當時為什麽要嫁給他？
當時他是魷孿緇乩吹鬧?啵?腋棧指錘嚦己蟊弦擔?業筆本塗此?鮮蛋徒唬?誒停?痙蕁?
他當時每天來我家，對我母親發誓，一輩子對我好，其實那時候來家裏提親的很多。
我想一個男人都做到這個份上了，出於同情也好，義氣也罷，就半推半就的答應了。
記得登記那天，我耗到下午4點多，都不肯去，還是他進來再三的說，要晚了，要晚了，才去的。
沒想到就這麽個男人會如此凶狠的對我！
當時他回城正趕上單位要房子，登了記就可以拿到，結果也沒分到，我們就住到了我公公給的房子裏，(2人一起他爸爸給，不給他)，後來我看家裏很困難就開始為房子找自己單位要。單位給了個一居室的小房子。
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其實那時候單位要我交出去我原來的結婚的那間，可以給2居室的。但我不能那麽做。
他們家裏還是有明白人的，我找單位要到房子後，本來可以換2居室的，可我沒那麽做。就把原來的留給了他弟弟，至今他弟弟依然感激我。
那年他母親生病，我們回不去，我就寄了$1000美金給他母親，這下可壞了，他連連罵我，罵了我好幾個星期，說我有錢沒地方花了，撒毛號玩了等等，
你母親有病，別的兄弟照顧，我們人到不了，可以幫錢的忙，他怎麽就那麽不通情理呢？
再說，我給的可不是別人，是你的親娘呀？
啊！氣死我也，不算人，畜生！
雖住一個屋簷下，我和他勢不兩立！
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