母親
我是個母親,也是妻子,
我現在很傷心很苦惱，所以來宣泄，這些我還真沒有和我身邊的人講。這些苦難還是我自己在忍受著。
有人講了個他身邊的故事，我也很想繼續講我的故事。
我來的時候學了車，就開他買的一輛破車，就為了這車，他每天都在罵我：“你掙這麽點錢還開我的車”我都楞了，這是家裏的財產呀，怎麽可以說是你的呢？
就在這漫罵中，過了不到一年我叫我大陸的同事把近一年的退休金換成美金寄過來，買了我現在的車。從此他就再也沒提此事！凡是他滿意的，合適的事情他就不吭聲了。別的事情也一樣。
在大陸的時候我已經是中級職稱馬上就要考高工。14年裏我掙錢比他多的多，我覺得夫妻不應該以此來作為稱霸的理由，14年就是那麽過來的，
逢年過節或平時我都是先給他和孩子買，我自己就買降價的東西。我把自己的打扮也降下來，好匹配一些。因為他即使是穿$2000元的西裝，也不如我穿小外貿灘上$5元錢的衣服看起來舒服。。這也是他望塵莫及的，本應該開心，可也是一個罪過！
甚至於穿裙子沒領子的就得有袖子，沒袖子的就得有領子，頭發從來不燙，就是光去剪，他也會說，怎麽老去剪頭發，用皮筋係起來就好了。這算什麽道理？
我承認我們結婚後一直都是我寵著他，但這是很無奈的，為了不去爭吵，不去影響孩子。
我們的錢是放在一起的，我以前從沒困難過，我工資很高。待遇也很好。他花我的時候，我沒心疼過，可來這裏後，我還沒找到可以掙錢的門路的時候，他太叫我失望了。
我們現在還不是太貧窮到吃不到飯，國內的房子還在，我由於轉了個特別工種，還有$1400的退休金。這幾年雖然很艱難，也積蓄了點美金。
其實日子是過的去的，可是他真的有點變態。象那和朋友說的，男人在外邊熊的，隻有回家欺負老婆發威了。
我的事情我還沒有勇氣和太多的人說，不知道的人會不理解，所以如果誰看見我還以為我很幸福，
一點受苦難的跡象也很少看處理。心苦剩過身體的苦！
如果你是我的朋友估計你還會羨慕我，我人雖然不是非常漂亮，但如果有100個人也能排到95個以上了。無論是去哪裏找工作，我的氣度，骨子裏散出來的味道是幽雅的。
這也是他的一塊心病！再幹介紹所的時候，如果來的老板和客戶和我握手，我都很害怕，他會鬧。
我生活在極度的緊張之中。說起來笑話自己，有時候我就在心裏數，1，2，3快放手。
我的女兒也很漂亮，小的時候連女兒留什麽頭發他都管，其實我女兒是很文靜的。
如果他不是個瘋子，我估計至少也有心病。
我年輕的時候太多的是受的這方麵的罪。如今除了這個，又加上了要我去掙錢。我從沒花過他一分錢。
我很希望回家，寧願不要這張綠卡，我可以住在我的小房子裏，去讀老年大學，也可以去找點事幹，也可以繼續我的書法愛好。安靜的過餘生。
我如果離開他，我也不會再結婚的了，我害怕了！就叫我安靜的按自己的意願過日子吧！
以前我活的都是別人。我渴望活自己。。。。。。
