"愛自己",這個字眼,在我的大半人生字典裏,一直被編在貶義詞部分,一直被深深的埋在厚厚的塵土中,幾乎已經被遺忘了。
我們這代人,從小是讀著‘孔融讓梨’‘誰是最可愛的人’‘雷鋒的故事’長大的,是在不斷的‘鬥私批修’‘靈魂深處鬧革命’‘不愛紅妝愛武裝’的紅色風暴洗禮中成長起來的,因此,我們不免有種‘習慣性神經麻木,習慣性精神緊張’的後遺症,特別表現在對美、愛等敏感字眼上。
小的時候,父母們白天黑日的忙著大煉鋼鐵,很少有多餘的時間像現在的父母如此細膩的照顧自己孩子,幸虧那時我有外祖母照顧,才不會像許多其他雙職工子女那樣,每天脖子裏掛著家門鑰匙,手裏捧著涼饅頭,小辮子七扭八歪的頂在頭上。
到了花季年華,趕上祖國山河一片紅,全民皆兵。那時無論男女老少,最時髦的服裝是軍裝,最時興的包是軍用挎包,我們學校的操場,一眼望去一片軍綠色海洋。那時父母忙著抓革命促生產,更沒閑暇來分心與子女,甚至忽略了我們已經長大,那時少女初成的我,很多事情不懂,覺得最醜最羞的是:女孩子的體征,所以發育期一直都束胸的內衣,生怕被人看到隆起的胸部,從來不知道什麽是女人的美,更不懂多停留在鏡子麵前一會兒,哪怕是偷偷的,欣賞審視自己;從來也不會吵著讓父母給自己買漂亮的衣服,有時還毫不介意的穿著哥哥穿小了衣服;後來長大了,上班,上大學,戀愛,結婚,生子,越來越多的將眼睛和精力,投向了別人別處,雖然有時會為自己的一篇美文、一個好成績、一頓美味佳肴而高興,但從來對自己的能力沒有達到喜歡自信的程度。
有了戀人,心裏想的念的都變成了別人,原本不懂愛自己的我,把愛毫無保留的送給了他人,慶幸的是,那份原始的愛,始終算是完整無損;後來有了孩子,愛又被無私地奉獻給另一個與自己不能分割的生命。一天天,一年年,就這樣不知不覺把自己丟失了,把如何愛自己忘的一幹二淨了。
生活中想的最多的是,如何與人方便;渡假和旅遊安排,從來是配合他人時間,正因如此我的假期常常會在無限希望中泡湯;煮頓美味飯菜,一定有他人一起品嚐,如果隻有自己吃飯,從來是最簡單的湯泡飯,或者leftover;花錢買東西,一定是把孩子老人LG放在第一二消費檔,自己永遠自動站在最後。
回想起來,隨著時間的流逝人生的增長,好像用來花在自己身上的時間越來越少。不知為什麽,在我的人生百科全書裏,愛他人,總比愛自己來的容易舒服的多。
如果愛是有極限的、是可以用完的,我覺得,我的愛的儲備似乎已經不多了。
我相信,你的儲備還是大大的.;)