正文
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”
結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，
打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個牛奶！”
~~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那麽大聲~~~鬱悶~~~
初中的時候，老師叫翻譯who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。
汗死自己！
老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！
結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向
售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？” 結果全場白眼
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後
逃竄（黃飛鴻轉世？？！）
記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，
一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，
她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡。”
大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。
班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：
“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”
一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的
同事說：“他已經離開人事了！”
上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗看到前天單位活動抽獎中的麥竇 （粉紅豬），
就在公交車裏對著朋友說“快看，我就是那隻粉紅的大豬”其實想說我昨天拿的就是那隻豬，
一激動害的公交車上人人都看著我
我們思想品德老師：像孔繁森這樣的好幹部，那吃的是草，擠出的是牛啊！！
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人說：“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裏，你怎麽就搶了？”
家裏的魚死了,浮到水麵,我大叫爸爸來看:"爸爸浮上來了!!!"
我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥（要）抹脖子了嗎？”
媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱
毯開到保鮮那一檔。
前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆
座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
“從來沒見過跑得這麽胖的快子………”田徑會上某人驚呼……
初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假
條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”。
之後，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”，“太腐敗了”，“不夠哦”老師也很開心，
一周時間，我成了話題……寒！
初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！
有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，且不說開幕報成謝幕……最讓我噴飯
的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？
您知道它是我們的母親河嗎？”在一番深情的介紹黃河後，他說道：“下麵請聽《長江之歌》。”
一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”
我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，
誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，
這時我已經笑得直不起腰了。
有個人在集市上賣雞，一老太太用手來回挑，賣主（男的）不耐煩了，說：“大娘，你不要這
雞吧你不要碰這雞吧，它掉毛啊！”
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，
還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”
問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
大學時代，去糖酒會打工，需要自己毛遂自薦，去跟老板談，於是逐個逐個敲門
問：“先生，請問需要禮儀小姐嗎？” 後來由於說的太多次，在一次詢問中，
我們朋友問道“先生你們要不要小姐啊？”
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，裏麵男的多不多啊？”
我初中綽號叫王蠻子，一次和同學放學一塊走，她要跟我說事，剛想喊“王蠻子”，
班主任馮老師就從旁邊小道走了出來。此女本來害怕老師，她又想叫王蠻子又想喊
馮老師，於是一緊張，對著老師脫口而出：“馮蠻子”！
我那個汗阿~她臉都嚇白了，還好老師假裝沒聽見，就走了。。。
營銷部的經理給新員工訓話：“我們的目標是大中型企業，而不是那些包皮公司！”
倒，應該是皮包公司啊。
第一次外出營銷很緊張，偏偏對方的老總很能侃，講了半天他的發家史，我想怎麽
也得稱讚一下吧，結果一緊張就說成：“老總啊，您可真具有挑逗性！”
暈，應該是“挑戰性”吧，馬屁拍在馬蹄子上了。
我媽公司舉辦聯歡會，某部門出的節目是大合唱“我們都是一家人” 結果部門經理
上台後 激動的說：下麵 我們部門為大家獻上一首----我們一家都是人！！！
汗死了 聽說整首歌的時間大家都在笑 。。。
結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，
打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個牛奶！”
~~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那麽大聲~~~鬱悶~~~
初中的時候，老師叫翻譯who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。
汗死自己！
老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！
結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向
售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？” 結果全場白眼
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後
逃竄（黃飛鴻轉世？？！）
記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，
一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，
她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡。”
大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。
班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：
“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”
一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的
同事說：“他已經離開人事了！”
上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗看到前天單位活動抽獎中的麥竇 （粉紅豬），
就在公交車裏對著朋友說“快看，我就是那隻粉紅的大豬”其實想說我昨天拿的就是那隻豬，
一激動害的公交車上人人都看著我
我們思想品德老師：像孔繁森這樣的好幹部，那吃的是草，擠出的是牛啊！！
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人說：“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裏，你怎麽就搶了？”
家裏的魚死了,浮到水麵,我大叫爸爸來看:"爸爸浮上來了!!!"
我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥（要）抹脖子了嗎？”
媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱
毯開到保鮮那一檔。
前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆
座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
“從來沒見過跑得這麽胖的快子………”田徑會上某人驚呼……
初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假
條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”。
之後，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”，“太腐敗了”，“不夠哦”老師也很開心，
一周時間，我成了話題……寒！
初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！
有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，且不說開幕報成謝幕……最讓我噴飯
的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？
您知道它是我們的母親河嗎？”在一番深情的介紹黃河後，他說道：“下麵請聽《長江之歌》。”
一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”
我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，
誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，
這時我已經笑得直不起腰了。
有個人在集市上賣雞，一老太太用手來回挑，賣主（男的）不耐煩了，說：“大娘，你不要這
雞吧你不要碰這雞吧，它掉毛啊！”
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，
還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”
問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
大學時代，去糖酒會打工，需要自己毛遂自薦，去跟老板談，於是逐個逐個敲門
問：“先生，請問需要禮儀小姐嗎？” 後來由於說的太多次，在一次詢問中，
我們朋友問道“先生你們要不要小姐啊？”
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，裏麵男的多不多啊？”
我初中綽號叫王蠻子，一次和同學放學一塊走，她要跟我說事，剛想喊“王蠻子”，
班主任馮老師就從旁邊小道走了出來。此女本來害怕老師，她又想叫王蠻子又想喊
馮老師，於是一緊張，對著老師脫口而出：“馮蠻子”！
我那個汗阿~她臉都嚇白了，還好老師假裝沒聽見，就走了。。。
營銷部的經理給新員工訓話：“我們的目標是大中型企業，而不是那些包皮公司！”
倒，應該是皮包公司啊。
第一次外出營銷很緊張，偏偏對方的老總很能侃，講了半天他的發家史，我想怎麽
也得稱讚一下吧，結果一緊張就說成：“老總啊，您可真具有挑逗性！”
暈，應該是“挑戰性”吧，馬屁拍在馬蹄子上了。
我媽公司舉辦聯歡會，某部門出的節目是大合唱“我們都是一家人” 結果部門經理
上台後 激動的說：下麵 我們部門為大家獻上一首----我們一家都是人！！！
汗死了 聽說整首歌的時間大家都在笑 。。。
不過我也常幹這種事兒。。把要的東西扔垃圾桶，不要的還在手裏
問候4蟈蟈，麥jj~~~~哢哢
我給你講個真事兒。米薩告訴我的。他的同事冬天喜歡帶圍巾。回到宿舍有個習慣，把圍巾摘了扔在床上，順便吐口痰在痰盂裏。一天回宿舍時邊走邊和和人說話，到宿舍後按老規矩辦。結果把圍巾扔到痰盂裏，一口痰吐在床上。大夥笑了好幾天。
我認識這個叔叔，還在他家裏（農村）住過一段時間。騎驢，燒玉米，燒螞咋吃。