今天是我29歲生日。又老了一年了。生日意味著什麽？今年的生日大概是最難過的一個吧！尤記得去年，你在布市工作，直到中午才打電話給我說生日快樂，我生氣了。你一直一直賠罪道歉。。。昨晚踏過12點，半睡半醒中的你忽然吻吻我跟我說生日快樂。。。
我的心很沉重。從昨天開始我心情一直低落，可是麵對著你哭不出來，什麽也說不出來。昨晚跟媽媽講電話，她一聲一言告訴我關於月子的事情，要怎麽怎麽照顧好自己，我越聽越傷心，想起跟你現在這樣的關係，我的眼淚就忍不住滴滴答答的流下來。
該怎麽去形容現在我跟你的關係？我有想法，可是不敢也不想跟你說。說了，你聽了，不出聲，不說反對，也不表示讚同；我不知道你到底心意如何，是同意，還是反對。我不敢再發表我的看法，更不敢跟你說大道理，因為可以想象得到，等我長篇大論說完，你的反應無非就是1）乜都係你講曬，我沒你口才甘好； 2）你講既我完全沒有想過，你自己太多心。最近每次吵架，你都是一直保持沉默，到最後就是這兩句話作總結，像刀子一樣插過來。而每次我聽到，頓時就失去了繼續說下去的勇氣，眼淚就變成了唯一能夠作出的反應。
昨晚我哭了好久，你終於過來問我什麽事情。而我居然發現，盡管我張開口卻什麽都說不出來。算了算了，說了也是白說，多一事不如少一事吧，盡管我想跟你說的話，有那麽多那麽多。。。我無言，隻懂搖頭。我多麽希望你在這個時候會從我身後抱抱我，就抱抱我好了。可是你最終隻是不耐煩的回到電腦前麵，繼續看你的電視。（這個成天哭泣的女人，大概令你覺得很厭煩吧，但你可知道，她曾經因著你每天都那麽開朗歡喜；如今滿臉愁容也是因著你啊！）
我的生日願望：回到半年前。是的，無可能。不過既然是願望，就許得虛無一點吧。
半年前，我都還是無憂無慮；我能感受到你的愛，你縱容我，而我有權力發表我的意見；傻的意見你會揶揄我，好的意見你會認真考慮，大家嘻嘻哈哈雖然少見麵但心裏麵沒有介痕。今天，我說什麽你都反應冷淡，按時上下班的你，沉默的體貼，但是大家的關係一落千丈，而我隻越來越覺得無力挽回。
我們缺少溝通。很多次我嚐試打破這種局麵，都失敗了。所以現在我表現變得退縮，隻能通過寫日記來發泄心情。而你，你不需要溝通，你隻要無壓力無幹擾無節外生枝的想法，生活就開開心心。
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我控製不住自己，在這個空屋子裏麵放聲大哭。為了我們之間冷漠的關係，為了星期一即將到來的疼痛，為了一切一切說不出口的疑問，為了不可掌握的將來。。。
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Mihwa跟我說她的催生的過程，我聽了忍不住放聲大哭；我打電話給你媽媽，請她星期一過來醫院陪我，她答應了，電話掛掉以後我忍不住放聲大哭；之後Carol打電話過來，說星期一會請假過來醫院陪我，收線之後我又忍不住放聲大哭。這個世界上還有很多關心我的人，為何你不跟我透露半句關心的話？就算你心裏是擔心我，表麵上依然掛著一副冷清的表情。我知道你不能請假，其實我也不怪你，我知道這段時間是我們最最難熬的時期，我知道你也需要我的支持，我什麽都知道，但是我心裏真的很難過，你把一切一切情感都收藏得那麽密，我幾乎感受不到。有如臨刑前，覺得自己是世界上最悲慘的人，除了哭，什麽都無力去做。而我多麽希望臨刑前，能聽到你跟我說句鼓勵的話，告訴我要堅強，你會一直支持我。
一想起你，就像劃開一個傷口，痛得我一次又一次痛哭流涕。
