緣來緣去
緣來緣去。。。。。。佛家有說：緣起緣滅。我們無法掌握未來，就隻有把握今天。緣來就聚，緣盡就散，這是我們可以做的事。
正文
轉貼－－－
如果大家看過了,就算我白費勁兒,那也給個麵子,留個言告訴俺這個看過了,
沒看過,就更好了,看過後留個感想,不想留也沒關係,記住俺的名字,下次留....
1.真正的浪漫求婚應該是這樣的∶
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度麵朝自己，而此刻mm嘴裏塞滿了各種食物┅┅這時，他突然從兜裏掏出4遝錢說∶『這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？』mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說∶『這些都是真的——我願意！』（同舟共濟）
??2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語∶成都是一個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的『含義』了！成都，今夜請將我送上火車！（藍色星空）
??3.獲獎通知∶在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！（我愛南開）
??4.四個學生在宿舍裏打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了┅┅（北大未名）
??5.加爵曾私下對我說∶『鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！』（天涯大學校園）
??6.售票員拚命地把最後一個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道∶『大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧┅┅』（水木社區）
??7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題∶為什麽鳥站在高壓線上不會觸電？
??我寢室一同學回答∶因為它穿著米其林牌橡膠鞋!
??結果他是全校唯一被錄用的本科生┅┅（飲水思源）
??8.大學軍訓時遇一教官，全班被他『修理』得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下麵的人都已經走光┅┅（飲水思源）
9.終於，這門課分數修滿了，教授問學生感覺如何。
學生說∶『很好，我要把這門課介紹給我前女友！』
老師聽了很高興，問∶『為什麽呀？難道上我的課能讓你和她重歸於好？』
學生狠狠咬牙根∶『拉到吧！當年她把我甩了，現在，我要讓她知道什麽叫做生不如死！！』
10.問∶王同學在北大食堂的米飯裏吃到一隻蟑螂為什麽卻要賠食堂5塊錢？
答∶因為他吃了食堂特意養的寵物——小強！
??11.中國某商業巨片在日本譯名為∶《超爆乳 後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區）
??12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句∶『哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。』（水木社區）
??13.一頭豬對另一頭豬說∶『人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！』（北大未名）
??14.昨兒偶去鞋城逛，見一夫婦指著一雙皮鞋問多少錢。
??售貨員∶240。（轉載請注明天涯開心樂園）
??夫婦∶能便宜點嗎？
??售貨員∶看你們誠心買，那就省個打車錢吧！
??夫婦∶打車回北京？？？（紫丁香）
??15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包，正沮喪間，見不遠處有人在向他招手。等他跑過去時那人已經不見了，地上卻放著剛才他被掏的錢包，他趕忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在！旁邊地上還留著一行楷體粉筆字∶生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）
??16.出門逛街，發現一店鋪裏掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著∶開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件┅┅心中莫名高興∶這麽好的事情終於被我趕上了！於是急著往裏衝，就在進門的一瞬間抬頭看到∶乾洗店！（水木社區）
??17.今天我去學校領了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道∶『哎，這學校叫什麽來著？』 那哥們瞪了我一眼，狠狠地說道∶『我怎麽知道，我才上大一！』（天涯開心樂園）
??18.辛苦工作一天，每天回窩推開房門時總有一絲期待∶突然一個人從門口跳出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙住┅┅當然是亂想啦*^_^*，真有的話許會是賊～（北大未名）
??19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問一躺在下鋪睡覺的舍友∶『你上鋪沒人住吧？』那睡覺的哥們迷迷糊糊的也沒在意，隨口說了句∶『沒有～』那哥們聽了使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！（水木社區）
??20.我一高中同學寫《再回母校》為命題的作文。
??其中片斷∶我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼∶『歡迎吳百萬同學再回母校！』
??老師看後評語寫道∶異想天開，不切實際，拿回去重寫！
??重寫內容∶我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉讚助來了！校長皮笑肉不笑地說∶『現在學校的經費也緊張啊』。最後，隻有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑∶『要重拾生活信心，好好再就業！』
??老師看後評語寫道∶立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！（我愛南開）
21.宿舍一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮┅┅尖銳的聲音刺激著偶們耳膜，出於厚道，偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說∶『你們宿舍誰在燒違禁電器！！』
22.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
偶為打擊她，說∶『不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。』
師姐大驚∶『那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？』
我添油加醋∶『對啊，而且還不強製婚檢！』
師姐遂喜∶『那我到馬路上拉一個男人來就可以說「我們結婚吧！」』
我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道∶『不就九塊錢嘛~，我請了！』
我遂再倒~
23.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道∶『你TMD不想活了，竟敢騙老子！』
盲人乞丐一臉委屈說∶『大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。』
『哦，是這樣子啊，』於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了┅┅
24.三歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；
十三歲的時候，我說以後要做新一代陳景潤，媽媽笑了；
剛才往家裏打電話的時候，我說∶『媽，其實我隻是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙┅┅』
隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道∶『你小子什麽時候學會裝蒜了！！！』
25.剛才女友發短信給我∶『我們還是分手吧！』
過一會，我又收到∶『對不起，發錯了！！』
心從底兒上涼了
26.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
標槍、鐵餅、鉛球在這裏統統能找到替代品！
給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奥運會！
如果把南大食堂包給我，那麽來年我就可以把微軟買下來！
如果把微軟給我，那麽我就拿它換南大食堂！
食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
黑，真黑，比黑洞還黑！！
27.女友∶親愛的，你進來幫我洗澡~
男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。
女友大愕∶幫我洗棗，你脫衣服乾什麽！
28.晚上跟幾個兄弟出去喝酒，喝差不多了，我們問旁邊一獨自喝酒的哥們幾點了，他看了眼放在桌子上的台秤（裏麵沒裝東西），不耐煩道∶『12點整！！』
29.某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三哥們回來晚了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問∶『有學校保安沒？』民工很鎮定地做了個『ok』手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道『你不是說「ok」嗎？』民工苦澀道∶『我不是告訴你們有「三個」嘛～
30.寢室幾個兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險，從那過去後，老大的腿就嚇得不聽使喚了，在山上休息一夜也沒緩過來。第二天，大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那裏等竹椅子時，老大覺得過意不去，於是很義氣地把大家所有背包都搶了過來，準備到時候掛在椅子上。幾小時後，大家到了山下等老大，左等右等不來，等的花兒也謝了太陽都落了才在路上發現一個模糊的小點，等到能看見全身了，發現是老大——隻見他全身上下掛滿了包，拄著一根鎖山竹，緩緩倒下┅┅三天後，老大在醫院醒來的第一句話∶『那竹椅子┅隻有上山的┅沒有下山的┅┅』
如果大家看過了,就算我白費勁兒,那也給個麵子,留個言告訴俺這個看過了,
沒看過,就更好了,看過後留個感想,不想留也沒關係,記住俺的名字,下次留....
1.真正的浪漫求婚應該是這樣的∶
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度麵朝自己，而此刻mm嘴裏塞滿了各種食物┅┅這時，他突然從兜裏掏出4遝錢說∶『這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？』mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說∶『這些都是真的——我願意！』（同舟共濟）
??2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語∶成都是一個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的『含義』了！成都，今夜請將我送上火車！（藍色星空）
??3.獲獎通知∶在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！（我愛南開）
??4.四個學生在宿舍裏打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了┅┅（北大未名）
??5.加爵曾私下對我說∶『鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！』（天涯大學校園）
??6.售票員拚命地把最後一個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道∶『大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧┅┅』（水木社區）
??7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題∶為什麽鳥站在高壓線上不會觸電？
??我寢室一同學回答∶因為它穿著米其林牌橡膠鞋!
??結果他是全校唯一被錄用的本科生┅┅（飲水思源）
??8.大學軍訓時遇一教官，全班被他『修理』得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下麵的人都已經走光┅┅（飲水思源）
9.終於，這門課分數修滿了，教授問學生感覺如何。
學生說∶『很好，我要把這門課介紹給我前女友！』
老師聽了很高興，問∶『為什麽呀？難道上我的課能讓你和她重歸於好？』
學生狠狠咬牙根∶『拉到吧！當年她把我甩了，現在，我要讓她知道什麽叫做生不如死！！』
10.問∶王同學在北大食堂的米飯裏吃到一隻蟑螂為什麽卻要賠食堂5塊錢？
答∶因為他吃了食堂特意養的寵物——小強！
??11.中國某商業巨片在日本譯名為∶《超爆乳 後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區）
??12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句∶『哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。』（水木社區）
??13.一頭豬對另一頭豬說∶『人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！』（北大未名）
??14.昨兒偶去鞋城逛，見一夫婦指著一雙皮鞋問多少錢。
??售貨員∶240。（轉載請注明天涯開心樂園）
??夫婦∶能便宜點嗎？
??售貨員∶看你們誠心買，那就省個打車錢吧！
??夫婦∶打車回北京？？？（紫丁香）
??15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包，正沮喪間，見不遠處有人在向他招手。等他跑過去時那人已經不見了，地上卻放著剛才他被掏的錢包，他趕忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在！旁邊地上還留著一行楷體粉筆字∶生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）
??16.出門逛街，發現一店鋪裏掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著∶開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件┅┅心中莫名高興∶這麽好的事情終於被我趕上了！於是急著往裏衝，就在進門的一瞬間抬頭看到∶乾洗店！（水木社區）
??17.今天我去學校領了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道∶『哎，這學校叫什麽來著？』 那哥們瞪了我一眼，狠狠地說道∶『我怎麽知道，我才上大一！』（天涯開心樂園）
??18.辛苦工作一天，每天回窩推開房門時總有一絲期待∶突然一個人從門口跳出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙住┅┅當然是亂想啦*^_^*，真有的話許會是賊～（北大未名）
??19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問一躺在下鋪睡覺的舍友∶『你上鋪沒人住吧？』那睡覺的哥們迷迷糊糊的也沒在意，隨口說了句∶『沒有～』那哥們聽了使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！（水木社區）
??20.我一高中同學寫《再回母校》為命題的作文。
??其中片斷∶我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼∶『歡迎吳百萬同學再回母校！』
??老師看後評語寫道∶異想天開，不切實際，拿回去重寫！
??重寫內容∶我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉讚助來了！校長皮笑肉不笑地說∶『現在學校的經費也緊張啊』。最後，隻有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑∶『要重拾生活信心，好好再就業！』
??老師看後評語寫道∶立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！（我愛南開）
21.宿舍一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮┅┅尖銳的聲音刺激著偶們耳膜，出於厚道，偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說∶『你們宿舍誰在燒違禁電器！！』
22.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
偶為打擊她，說∶『不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。』
師姐大驚∶『那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？』
我添油加醋∶『對啊，而且還不強製婚檢！』
師姐遂喜∶『那我到馬路上拉一個男人來就可以說「我們結婚吧！」』
我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道∶『不就九塊錢嘛~，我請了！』
我遂再倒~
23.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道∶『你TMD不想活了，竟敢騙老子！』
盲人乞丐一臉委屈說∶『大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。』
『哦，是這樣子啊，』於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了┅┅
24.三歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；
十三歲的時候，我說以後要做新一代陳景潤，媽媽笑了；
剛才往家裏打電話的時候，我說∶『媽，其實我隻是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙┅┅』
隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道∶『你小子什麽時候學會裝蒜了！！！』
25.剛才女友發短信給我∶『我們還是分手吧！』
過一會，我又收到∶『對不起，發錯了！！』
心從底兒上涼了
26.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
標槍、鐵餅、鉛球在這裏統統能找到替代品！
給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奥運會！
如果把南大食堂包給我，那麽來年我就可以把微軟買下來！
如果把微軟給我，那麽我就拿它換南大食堂！
食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
黑，真黑，比黑洞還黑！！
27.女友∶親愛的，你進來幫我洗澡~
男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。
女友大愕∶幫我洗棗，你脫衣服乾什麽！
28.晚上跟幾個兄弟出去喝酒，喝差不多了，我們問旁邊一獨自喝酒的哥們幾點了，他看了眼放在桌子上的台秤（裏麵沒裝東西），不耐煩道∶『12點整！！』
29.某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三哥們回來晚了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問∶『有學校保安沒？』民工很鎮定地做了個『ok』手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道『你不是說「ok」嗎？』民工苦澀道∶『我不是告訴你們有「三個」嘛～
30.寢室幾個兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險，從那過去後，老大的腿就嚇得不聽使喚了，在山上休息一夜也沒緩過來。第二天，大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那裏等竹椅子時，老大覺得過意不去，於是很義氣地把大家所有背包都搶了過來，準備到時候掛在椅子上。幾小時後，大家到了山下等老大，左等右等不來，等的花兒也謝了太陽都落了才在路上發現一個模糊的小點，等到能看見全身了，發現是老大——隻見他全身上下掛滿了包，拄著一根鎖山竹，緩緩倒下┅┅三天後，老大在醫院醒來的第一句話∶『那竹椅子┅隻有上山的┅沒有下山的┅┅』
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