赤條條來去無牽掛

自以為很堅強，但卻麵對不了現在的窘境。和憂鬱症的媽媽生活了兩個月以後，我的心情也抑鬱到了極點。現在不能和任何人討論我媽的問題，一提起，眼淚就斷不了線。怎麽辦？？真的不知道怎麽辦？？

以為把她接來澳洲生活，多少會對她的病情有所幫助，但是我錯了，不但沒有，把我的生活也是攪得一塌糊塗。

沒有任何一件事是能讓她開心的，沒有任何一件事是可以讓她一展笑言的。。。

從早上睜眼到晚上睡覺，麵對的都是一張苦悶的臉，一對憂鬱的眼睛。。。再好的情緒，再好的心情都會在瞬間跌到穀底。

她不喜歡澳洲，在這呆不下去。那怎麽辦？我問，“媽，你能自己一個人生活嗎？”“不能，不能和你分開”。想了好久，那我說我們回國。其實心裏真的好掙紮！！來澳五年多了，中間有無數的往返，心裏從來就沒有喜歡過澳洲，但是這次回來，卻是越發的喜歡這裏的生活了，很EASY，所有的事情SEEMS 都 SETTLE DOWN了，卻又要回去了，很不舍但又能怎樣？我對自己說，自古以來忠孝就不能兩全，對我而言，忠當然是忠於自己，孝自然是孝順父母。沒有辦法兼顧，那隻能是放棄自己。

即定下回國，那我隻能積極的處理所有的後續事宜。昨晚我問她，“媽媽既然我們這次回去是為了你，那你可以告訴我廣州，成都這兩個地方哪個地方是你喜歡的，你喜歡哪，我們就去哪？”無語，長久的無語。。。。毫無表情的看著我。我又問，再問，眼淚真的忍不住掉下來，“媽，我求你了，你給我一個主意好嗎？”看著我哭，她好象很開心，真的，我的感覺。

沒辦法再在家呆下去，開車出了門。什麽都不想要了，就感覺這日子真的沒法再過了，突然想到死掉就好了，可以一了百了。

心裏太明白照顧媽媽是我的責任，就象我說，“你養我小，我照顧你老是天經地義的事。”但是又覺得說要長久的這樣過下去，生活還有任何的希望可言嗎，還不如一了百了呢！

人老了，病了，思想就會變得很奇怪。真的，變得很自私。以前我兒子可是我媽的心肝寶貝，現在卻覺得如果我照管兒子就不能照顧她了，最好能讓我給他爸。多奇怪的想法啊！！真的，這怎麽可能是我媽說出來的話呢，但又真真實實的是。太讓我鬱悶了！！！！

我說，“媽媽，你和兒子都是我生命中不能選擇的人，是我必須要去照顧，去盡責任的人，所以我誰都不會放棄。”

“你會很辛苦的。”她說。

“那有什麽關係呢？我還年輕，天蹋下來也有我撐著。”

“你能兼顧嗎？”

問到重點了，這也是她所擔心的。

“為什麽不能呢？不是說我有多強，有多能，最簡單，我覺得自己還是一個有責任的人。”

無語。。。。

也許這才是人生，這才是WHAT‘S LIFE ABOUT。。。

突然喜歡一句話，“赤條條來去匆匆無牽掛。”