苦讀《我的苦難，我的大學》（51-70小總）（中）

苦讀《我的苦難，我的大學》（51-70小總）（中）

望著這些來自五湖四海的打工姐妹，體會我們相依為命的打工生活，我忽然覺得，世界上並非隻有我不甘安於現狀的，每個走出山村，走出家鄉，走向都市的農村女孩，她們都很勇敢，她們都渴望通過自己的努力改變命運。

人，有時候就需要無情的鞭笞，才能激發自己的潛能。所以說，蒙受羞辱或受到打擊有時反而是好事——如果你把它作為鞭笞自己的動力的話。

快馬也需要加鞭，何況人呢？由此我也明白一個道理：我們不行，往往不是我們真的不行，而是因為別人說了我們不行。如果我們堅信自己行，就一定會行！

難道他對我並沒有愛嗎？隻是因為我給了他“第一次”，他必須對我負責嗎？這句話，他後來說過好多次。但他不知道，這句話對我的傷害有多大。男人和女人吵架時，永遠都站在各自的角度，從來不會考慮對方的感受。尤其是木訥的男人。

在我們的愛中，他是被動地愛著的，我倆的愛情自始至終都沒有同步——我愛他的時候，他不愛我。等他終於愛上我的時候，我已經疲倦了。這，也許是我們感情的致命傷。

回憶，就好像推開一扇塵封已久的門，屏住呼吸，小心翼翼地在結滿蛛網的老宅裏尋找自己丟失已久的舊物。有些舊物因歲月的延續而成了珍貴的古董，有些舊貨則因經不起歲月的等待而成了消散的灰燼。

在上海打拚的八年，無疑是我人生中最珍貴的寶藏。它豐富多彩，有笑有淚，有愛有恨，有得到也有失去，有疼痛也有快樂，有悲傷也有幸福。在電梯裏，我努力向上抬頭，努力不讓自己的淚水掉下來。同時，我也努力發誓：我一定要做出樣子來，讓鄙視我的人，學會什麽叫仰視。一個陷入絕境的人，當他幾乎不可能獲得任何援助時，就會把他全部和最後的希望寄托在精神力量的優勢上，

因為精神力量的優勢可以使每個勇敢的人奮不顧身。相信自己，就是成功的關鍵。
這番話給了我很大啟發，是啊，過去那麽多苦難都經曆了，這點波折算什麽呢？別人的嫉妒隻能證明他們的無能，證明我的優秀，而並不能使我失去什麽。苦難其實是最好的大學，隻要你不被它擊倒，你就能成就你自己。

《新民晚報》副刊的頭條，赫然是我寫的那篇《母親•鐵錘•石頭》！眼眶驀然溫熱起來——這是我第一次在省市級以上報刊發表文章啊！居然夢想成真了！同樣是1993年，川經曆了人生中的第一次磨難。他在上班時出了事故。川忽然對我說：“你知道我從電線杆上掉下來的時候，想到了什麽嗎？”我說隻有幾秒鍾的時間，能想什麽呢？ 我發現，原來，伺候一個人，雖然辛苦，但也有快樂的。那種快樂，就是當一個人需要你的時候，你恰好在他身邊，並且無怨無悔，就這麽簡單。

我不喜歡張揚，不喜歡複雜，不喜歡應酬，不喜歡折騰，事情越簡單越好。妹妹建議我和川去市裏拍套婚紗照，我也覺得沒必要。至今，美輪美奐的婚紗對我而言，依舊是一片夢中的風景。

這天是陰天，並且下著小雨。聽老人說，女孩出嫁這天下雨，未來的路將不太好走。在這個陰沉的雨天出嫁，讓我對未來的日子產生了一絲憂慮。

川在幹什麽？怎麽遲遲不來接我？故意晾我是嗎？他怎麽能這樣？今天好歹是我們“結婚”的日子，他怎麽能如此不給我麵子？故意讓人看笑話嗎？我剛才在睡覺，沒聽到別人喊我，昨晚和幾個兄弟打牌，很晚才睡.此時此刻，我終於理解了，為什麽以前總是聽說有些新娘子到了婆家門口，會一腳踢掉篩子，徑自衝進房間的。在這個喜氣洋洋的日子裏，在我做“新娘子”的這一天，我哭得痛不欲生。之後，川也沒有為“婚禮”那天的怠慢向我道歉，他依然固執地認為自己那天沒有錯。而我，卻因為這天他無視我的尊嚴、傷害了我的自尊心、並且拒不認錯而久久不能釋懷。

1994年，我的人生有了意想不到的飛躍。這是我第一次寫征文獲獎，獎金200元。也就是從1994年起，我的寫作生涯正式開始。兩個月後，我終於在書報攤上看到了新一期的《現代家庭》，頭條便是我寫的《媽媽，別哭》，足足有三個版，媽媽和繼父的照片刊登在版麵中間，作者署名是“趙美萍”。我欣喜若狂，一口氣買了5本雜誌，歡天喜地地跑回住處，讀了一遍又一遍，一邊讀一邊流著欣喜的淚水。兩個月後，我的另一篇《繼父，也是父親》又在《現代家庭》上發表了。這是一篇散文，寫得很美，很情真意切。每個字都是飽含淚水撰寫的。

也就是這年秋天，我的人生有了第二次飛躍——升職。
我隻得硬著頭皮接受了新的挑戰，硬著頭皮坐進了技術科辦公室，硬著頭皮看起了日文技術資料，也硬著頭皮接受了命運意外的垂青。

我24歲的時候，命運開始真正地峰回路轉。

1994年10月，我的名字和照片竟然上了《上海青年報》的頭版，我是作為國慶焦點人物被推出的，標題是《外來妹當上上海白領》，還刊登了我的一幅照片。痛恨有什麽用？比如你跌進一個坑，當你身邊沒有一雙拉你爬上來的手時，你隻能自己想辦法爬出那個坑，否則隻有死路一條。對我來說，經曆是一筆財富，它磨煉了我的生存意誌。做技術員後約四個月的時候，我在工作中犯了一個極大的錯誤。 我低著頭，滿麵通紅，眼淚在眼眶裏轉來轉去。三麵透明玻璃窗的技術科外麵遊移著各種目光。我知道，那些目光裏包裹著無數的幸災樂禍。

無論何時何地，做什麽工作，認真——是兩個最需要重視的字眼！最重要的，我逐漸被排斥我的人承認了。我用我的人格征服了曾經敵視我的人，我用我的能力樹立了自己的尊嚴。

當時我的並不知道，我的那句話對他的傷害有多大。那時的自己太年輕，太任性，不知道要適時地克製和收斂自己的脾氣，不懂得包容和理解對方，不知道如何去維護對方的尊嚴，不知道婚姻需要經營，不知道家庭比事業更重要。那時候我們什麽都不明白，等明白的時候，有些結局已經注定了，有些東西已經時過境遷了——比如愛情。

沒想到，我魂牽夢繞的故鄉，最後迎接我的竟是如此淒涼滄桑的一麵。人世滄桑，果真沒有什麽可以瞞過歲月，也沒有什麽能與時間抗衡。包括仇恨。總是有一些悔恨要等到事後才會發現。

從此我明白了：在有生之年，應該把所有恩怨的疙瘩解開，給他人一點寬容，給自己一點豁達。

這個從小失去母愛、十六歲就被禽獸不如的父親狠心賣到如東小漁村的可憐的姐姐，這一刻，她的坎坷命運如此深刻地打動了我的心。我一直以為自己的童年堪比黃連，殊不知，她的童年或許比我更苦。母親絮絮叨叨地告訴我這些的時候，慚愧和感動一次次讓我眼眶發熱。慚愧的是，我應該早些想辦法讓母親和金蓮團聚；感動的是，金蓮比我對母親更好。世上沒有不解的怨恨，就看你是否屈服內心的慈悲。

妹妹出嫁時23歲，正是如花的年齡。我請了假回家將妹妹送出嫁。隻是，盡管我拿出所有積蓄，也沒能為妹妹置辦很像樣的嫁妝，妹妹應該算是村子裏最寒酸的新娘了。母親在房間裏哭得驚天動地，哭嫁是農村的一種風俗，任何人家女兒出嫁時，母親都會哭嫁一通的。但我相信，母親此時的眼淚絕對不是哭嫁那麽簡單，她的淚水裏包含了太多辛酸和傷感。在母親的一生中，她流過的淚水太多太多了，前半輩子流的都是傷心淚。但願從此往後，母親流的都是喜悅和開心的淚水。人和人的追求不一樣，人和人的命運也不一樣！

而且外甥的出生日期非常蹊蹺——陰曆7月18，那是我的父親去世的日子。我寧願相信這並非巧合，而是父親在冥冥中的力量使然。我相信，籠罩我家十多年的災難陰霾終於散去了。就是這份讓我感覺“簡直不是人幹的”苦活兒，妹妹整整堅持了兩年，直到還掉全部債務。

我的父母平時除了照顧一下小外甥，就是去村裏的麻將室搓搓小麻將。他們的晚年生活，平緩而充實。我不敢說這是報應，但我相信，冥冥中，自有一種神秘莫測的力量左右著人的命運。而我似乎該感謝那些備受欺淩的日子，感謝從我頭上揪下頭發、感謝用石頭砸我、感謝把我當螞蟻一樣踩在腳底的人，如果沒有經曆過那樣被踐踏的日子，我怎會有“出人頭地”的強烈之念？我常對妹妹說，從我們童年的那種陰影環境裏走出來，我們沒有心理變態，沒有仇恨社會，沒有自暴自棄，還懂得感恩，還有上進心，這是多麽難能可貴的事情。

我堅信，世界上一定還有更多美好的事物，等著我們去開墾，去享受。

1995年至1997年，是我的命運柳暗花明的轉型期，卻也是我在上海打工的8年多時間裏，心理壓力最大、身心最疲憊的時期。我不應該計較得失，應該任勞任怨，以實際行動回報工廠。但我心裏始終感到很堵——在現實生活麵前，信仰有時十分蒼白。

1996年春節來臨之際，實在壓抑至極的我，做出了一個奢侈的決定——去西安一趟，去看看我一直夢寐以求一見的神秘的兵馬俑和大雁塔，還有平時一直靠書信聯絡、但從來都無緣得見的《女友》和《當代青年》雜誌的編輯們。那時我即將跨入26歲的門檻，總想用一種與眾不同的方式來祭奠自己飛速逝去的青春歲月，來慶賀並不值得慶賀的生日來臨。這是一趟讓我至今難忘的旅行，從此也拉開了我在此後的人生中，將長久地踽踽獨行的序幕。

當我下車的時候，已經徹底分不清東南西北了。隻記得腿腳發軟，頭腦發暈，目光呆滯，神誌不清。陰沉的天氣，一個人的旅程，當我獨自在略感陰森的大雁塔內、沿著螺旋形樓梯向上攀登時，還是感到一陣莫名的孤獨和懼怕。據說西安是個陰氣極重的城市，城市的地下到處埋有幾千年前的骸骨，每當一陣陰風從塔內盤旋呼嘯而過，我便不由自主地感到渾身汗毛倒豎，我甚至胡思亂想：這會不會是哪個唐朝鬼在幸災樂禍地跳舞？我帶著白色絨線帽子和白絨線圍巾，穿著一件自己設計、親手縫製的黑呢披風，就那樣意氣風發地站在秦始皇陵墓的雪地上，振臂雀躍，歡欣無比。我久久地站在坑邊，望著這群肅穆的武士，不由淚濕眼眶。無論曆史走得多麽久遠，總有一些痕跡可以讓我們回望那個時代，讓我們沉湎其中，無法自拔。這就是曆史的神秘力量吧！

這次獨自遠行也讓我更加相信：無論身在何處，善良會回報善良；無論怎樣的意外或困境，都會有解決的辦法；當你在一個環境中感到窒息時，最好的辦法就是旅行。在以後的很多日子裏，每當我感到窒息，我就獨自遠行，去遠方吐故納新。當然，這也需要足夠的勇氣。

時間悄然滑過了1996年的門檻。此時，下崗的浪潮在全國各地此起彼伏，聽說他們單位也正在考慮裁員，他們那批農轉非的幸運兒，此刻個個人心惶惶，川的心情也是沉甸甸的。我打聽到複旦大學設立了“新聞專業”的成人自考夜校，立即去報了名，然後把12門課的課本全買齊，花了200多塊錢，卻一點都不後悔。難怪有人說走自學考試的路，簡直要脫一層皮。但我依然為自己成功地過了第一門功課而欣慰，畢竟是一個良好開端。

1996年夏季的一天，上海人民廣播電台《海納百川》欄目的編導陸蘭亭老師輾轉找到我，邀請我去電台做一期直播節目。於是，我硬著頭皮去電台做了一期《海納百川》的直播節目，沒想到，這期節目做得非常成功。半個小時的直播時段內，導播間的電話一直響個不停，無數打工仔打工妹打來電話，與我交流打工路上的酸甜苦辣。

張振的騙術並不高明，他隻是利用了我的善良和同情心而已。更可悲的是，我並沒有吃一塹，長一智，在以後的日子裏，我還繼續被騙過。每一次被騙錢，都是別人說家中有人患病，急需籌錢救命。因為隻有這個理由，最能打動我。借錢和騙錢本是兩回事，但欠錢不還和騙子又有多大區別呢？

1996年的我，宛如一隻等待破繭的蝶——拚命想掙脫當前的混沌狀態，破繭而出，呼吸新的空氣，開始新的生活。這一年，我已經26歲，川已經29歲。話說三十而立，此時他卻麵臨著即將到來的下崗危機，我們時時因此發生爭執。

1996年12月26日，我們在上海寶山區民政局拿了結婚證。1997年，我還是毅然決然地跳槽了。我一直相信，冥冥中一定存有因果之說。如果正如算命先生所說，我命中會有貴人相助的話，那麽沈老師毫無疑問是我生命中的一個貴人。 1997年7月，我離開了灑下我7年青春血汗的服裝廠，開始新的拚搏。在我的人生中，這次轉身雖不華麗，但很關鍵。27歲的我，從頭開始。

那時，我一心想著事業，想著挖掘自己的潛能，想著勤勞致富，但唯一沒有想到的是，如何經營自己的婚姻。有很多次周末，我們高高興興地一塊兒出門，結果帶著一肚子怨氣一前一後回到家。我們的矛盾大都發生在對事物的不同看法上，我討厭他的“憤世嫉俗”和偏執，而我有時候也固執己見、性子急、容易上火，如果他不主動求和，我會一直保持沉默，不管一天還是兩天。

那時候，我們都太任性，都不懂得放下自尊去哄對方開心，不懂得夫妻之間也要學會說“對不起”，不懂得有些心結應該適時解開，否則天長日久便成了死扣。


人的才情很怪。有時候，心靈寧靜、快樂祥和反而寫不出好文章。但心情如果受到某種情緒的刺激或影響，尤其是受到蔑視或嘲諷挖苦，人的心就像一座憋氣的火山，急於噴薄而出！ 我的文章將刊登在今年《知音》的第7期，標題是《飛走吧，我的天空從此破碎》。

從1995年7月到1998年初，我在《知音》極其子刊《知音•海外版》就發表了7篇文章。《知音》雜誌社的出國筆會定在1998年3月。為此，我特意請假回了一趟老家辦出國簽證手續。父母聽說我要出國旅遊，驚異不已。那時候，去海外旅遊還是比較新鮮的事情。而對一輩子沒出過縣城的農民來說，更無疑於驚天大事了。在聊天的時候，有人隨口問我畢業於什麽學校？學的什麽專業？現在做什麽工作等等，我一下子不知如何回答。有時候，人的自信和自卑可能都隻源於他人的一句評價。

在的我當然不會如從前那麽虛榮和自卑了，我會坦然而大方地告訴別人：我隻有小學畢業，做過采石女，端過盤子，做過縫紉女工……因為我明白了：人之所以活得沉重，是因為把過去的陰影壓在心上；之所以活得自卑，是因為總是在光明中注視過去的陰影。

快樂的假期開始了。從香港到泰國，所見所聞讓我這個來自安徽農村的村姑眼界大開。而這次旅途我最大的收獲，是一個改變我一生命運的機遇悄然來臨。機遇，時刻在人生的拐角處張望著，等待著一雙發現它的眼睛。

一夜之間，我成了上海打工一族的佼佼者，成了所謂的“名人”。這是我回到上海後才知道的。上電視啊，而且是中央電視台，激動的心情可想而知。天生不是做演員的料。我不由想起一句話：生活本沒有導演，但我們每個人都像演員，為了合乎劇情而認真地表演著。有些話，是值得銘記一生的。

有些人，是值得敬重一生的。無論我走到哪裏，我永遠銘記與敬重那些指點過我人生迷津的人！這個世界上，並不是所有人都樂意指點別人的缺陷，修複別人的自信的。唯有那些值得別人指點的人，才能獲得如此幸運。

於是，我通過電話，簡單地把自己的“簡曆”向錢主任介紹了一遍：“1970年1月1日出生（其實是正月初一，但身份證上是1月1日），籍貫江蘇，1983年小學畢業，1984年—1989年砸石頭，1989年8月至今在上海打工……”

當我跟公司老板張華辭職的時候，張華很惋惜，他認為我的離去，就像一個未來的千萬富婆隨手丟掉了一座金礦、赤足去追尋自己的所謂的夢想一樣。1998年4月12日，是個雲淡風輕的春日。我深吸一口氣，下樓，轉彎，踏進樓梯左邊盡頭的會議室。那是我人生的考場。成敗在此一舉！我將目光轉向窗外，窗外的梧桐樹正鬱鬱蔥蔥、生機勃勃，太陽像一位慈祥的母親，正溫柔地梳理著梧桐樹剛剛蘇醒的葉片。我知道該怎樣介紹自己了。我對自己有了信心。文憑是別人的財富！

而苦難就是我的財富，我的大學！雖然我沒有進過大學深造，但是，社會也是一所大學，我的經曆就是一筆旁人難以企及的財富，它會使我在未來的工作和生活中受益無窮。其實，工作中再多的苦，也沒有我小時候經曆的苦難多，而且我非常熱愛這份工作，它是我夢寐以求的職業。我相信，熱愛加上我非同常人的人生經曆，使我一定能勝任這份工作。

我被《知音》錄取了！我就這樣離開了生活了9年的上海，離開了這個讓我愛恨交加的城市，就像我當初義無返顧離開故鄉一樣，我又一次義無返顧地離開了它。

13歲相識，15歲暗戀，20歲同居，26歲結婚……生活如同一瓶強力膠，早已滲透我們身心的所有縫隙，我們從內到外都已合二為一，成了一個婚姻中的“連體嬰”。生活中，我們是夫妻，也是兄妹，他是左手，我是右手。28歲的我，開始攀登另一座人生高峰。這將是一次奮不顧身的投入，是一次前途未卜的探險，是一次顛覆一切的挑戰——我，一棵石縫中冒出的狗尾巴草，能否撐開如花的夢想？——我不知道。




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會繼續跟讀萍萍姐姐的文章，一個人要走的路，總是要走的，沒有近路也無路可逃。希望萍萍姐姐有好的心態，開心地生活著。