千麵佳人（二）

自從在年初一離開男友的家，我有很多天哪裏也不想去，男友也沒過來找我。

幾天後的夜晚，倒是他二姐和她的一個同學，冒著大雪過後的嚴寒，走在光滑的路麵穿過大半個縣城，好不容易的才找到了我的家。見到我，二姐要我跟她一起去見她的弟弟，也就是我的初戀男友超。後來，還是通過二姐和其他人，我才知道在我沒回到家鄉以前，有幾個女孩天天夜晚呆在超的家裏很晚都不走，超的媽媽很是生氣，她老人家忍不住在窗外罵那些女孩，還對那些女孩說她的兒子已經有了女朋友，意思就是要那些女孩們趕快走。可那些女孩根本就是不聽，總是很晚也不肯離去。

為了這些事，超還跟母親生氣，他甚至還有過自殺的行為。也就是在那些事情發生的時候，超才一連打了幾個電報給我的緣故。後來，我確信那時是有人正在給他洗腦；說一個女人如果深深愛著一個男人的話，是會為他獻出一切的。相對比之下，我這個所謂的女朋友對男友的愛，也就顯得很不真實、很……微弱。


當我見到悶頭抽煙，一句話也不說的男友時，我心裏是很痛苦的。

當時我覺得是我對不起他在先的，現在兩個人既然到了這個地步，我們就痛快的說分手吧。當我問男友是不是一早就想和我分手時，他輕輕說道：“我們認識已經四年多了，我對你怎麽樣，你還不知道嗎？我要是騙你的話，我早就把你騙到手了，我還會是現在的這個樣子？”
內心非常矛盾的我們，誰也沒再多說什麽。

想起男友曾經說過；他的性格很不好，有時他會想到打人。他為了我的緣故很多次對著牆壁亂打，他寧願傷害自己，也沒舍得打我。可是，他卻不知道將來他會不會傷害我。心情非常鬱悶不堪的人，慢慢拿起男友的煙卷，一連抽了兩根煙後，我好像喝醉了酒一樣；頭腦開始暈眩、迷糊起來。。。。

我不知道為什麽，那天夜晚，我忍著淚水就是一句話也不想多說。男友當時其實是很想我在他麵前流淚，能夠在他麵前撒嬌、耍無賴。可我不知道自己為什麽，當時就是做不到……

那晚，我在他二姐的房間裏翻來覆去的睡不著覺，卻又躺在那裏一點也不想動。

第二天的早上，當我要離去時，他那九十多歲的老奶奶拉著我的手就是不肯放。我到現在也不明白的就是，為什麽男友由始至終，都沒跟我坦誠的說出他內心的任何想法呢？

當年老奶奶流著淚，罵她的孫子沒福氣，說她孫子放過了一個好媳婦可是再也尋不著的喔。。。。。。我相信男友是一個很好的人，他當初肯定沒給家裏的親人說出；我有了辜負他在先的事情，才會使得他家中所有的親人都那般的愛護吧？為此，在我們分別差不多二十年的今天，我要在心裏對他說：非常的謝謝。

當年，發現男友的性格不是很好，並不是通過他對我說將來不知道會不會傷害我。其中主要的原因是在快過年的一天早上，男友那慈祥而又不愛多講話的爸爸，非常親切的走到他兒子房間的窗口外麵，一個幾十歲的老人滿懷愛心的叫兒子起來吃早餐，聽到老人親切的喊兒聲，站在老人身邊不遠處的我很是感動。

原以為那個為人兒子的會很高興的趕快起床，結果令人不曾想到的卻是；那個還不想起床的兒子非但不為老爹的關懷而感激，他反而是惡語相向的大聲說：“叫什麽叫，煩死人了，人家想睡覺也不行，就知道在那裏叫、叫、叫。。。。。。”當時，我忽然間很吃驚的發現了一個完全不一樣的男友，頓時我心裏的感覺的確是很不好受。為了不讓老人知道我也聽到了他兒子的惡語，我趕快閃到客庭裏去了。

悶悶不樂的人，想到我們家雖然不是什麽書香門第、豪門大戶，可我們的家教卻是很嚴的。平時吃飯，爹娘不坐在那裏，我們都不敢坐。爹娘還沒動筷子，我們是不敢先吃的。我在家裏雖然是爹娘非常寵愛的小女兒，可我卻從來都不敢衝著老人高聲大叫；更別說還要無理取鬧的惡語相向。當時我雖然什麽都沒說，可我心裏的確是對男友有了很不好的印象。他對老人都尚且如此無理，將來如果和我生活在一起，居家過日子的，哪能天天都是順順利利的呢？如果他心情不好的時候，我們在一起還能會有好結果嗎？更何況我們兩個人之間，已經有了一道難以逾越的鴻溝，我又是那般無意的傷害過他。。。。。。


在我的印象裏，初戀男友從來都沒認真的跟我說過什麽情話。情書也是很實在的那種。

他在我記憶中留下最溫馨浪漫的一刻，是在一個我們久別重聚的夜晚。
在他的新房子裏，他很高興的幫我畫眉打扮一番，然後把我前後左右的看了看，被他看得不好意思的人，趕快把頭低下了。
記得當時，他很俏皮的、微微的偏著腦袋，很認真的看了一番我的臉，然後說出一句讓人想不到的話來：“嗯，像江姐。”？……現在想起來，覺得當時可能是因為我留了一個齊耳的短發，發尾往裏卷著，讓人看起來很像是以前的愛國女學生的樣子吧。

當時的男友滿眼都是柔情，可他就是不說我好看。他很衝動的拖著我的手，就讓我跟他一起到文化館去，說是讓一幫弟兄們看看我。等我們跑到文化館，那裏卻是黑燈瞎火的，一個人也沒有。非常掃興的男友在非常寒冷的夜晚，又帶著我回到了他的家。在男友家，男友的母親安排我和男友的二姐睡在一個房間裏，因此，我才得以發現一個非常脫俗而又善良、聰慧的絕色佳人。


認識男友的二姐的確是我人生中很大的收獲，我和她也就是僅僅見過幾次麵而已。（今年暑假回去的時候，非常榮幸的；在深圳和二姐又見了一次麵。）

在人的內心深處，能夠有一個人讓你欣賞、喜歡，但卻又是跟你的關係那般的平淡、遙遠，卻又非常的親切……雖然你們之間不存在任何的親緣關係，不過這所有的一起都不重要，重要的是你了解她、支持她、躲在遠處默默的祝福著她，那就足夠了。

當年，在二姐的房間裏，我看到過二姐拿出來的一幅畫，畫中的梅花嬌豔欲滴，那噴著血色的紅，讓我一見難忘。

在那幅畫上還有幾個很靈秀的毛筆字：刻骨銘心的愛。

從那幅字畫裏，我讀懂了二姐來自靈魂裏的高貴和典雅。她可以為了一個懷才不遇的人，而輕易放棄了榮華富貴及令人羨慕的一切。她耐得苦寒守得清貧，在春天尚未來臨，大地還在冰凍中，她就能暗香浮動，給人間帶來春天的氣息，她就是美的化身、春天的使者。。。。。。。


當初和男友之間因為缺少溝通，我們就在不明不白的情況下分手了。

第一次的所謂婚姻失敗，可以說並沒怎樣傷到我的心，可那真正純潔的感情受到了傷害，卻是讓人難以承受的痛，也是令人永遠無法忘卻的一段往事。

第一次失戀的痛苦，差點造成我精神崩潰，就在那段時間我學會了抽煙。

心情非常低落的人，覺得總在家裏呆著也不是辦法，為了排解那些心中焦慮不安的情緒，我又到了二哥和小哥的工作所在地。在那裏，二哥讓我幫他和爸爸一起經營他的小店，他還讓我自己也做點小生意，日子就在那種百般無聊而又無奈中慢慢的過著。

由於心裏對家鄉的那個人還是有著一種難舍的牽掛，我在時隔不久的春天，再次回到了故鄉。到了故鄉，我並沒回自己哥哥的家，在臨近中午時，我去了初戀男友的家。見到他的母親，老人很親切溫和的熱情待我。看到一個不認識的大肚子女人，我心裏也沒什麽特別的感覺。當我見到超的那一半房子的客庭裏貼著大大的喜字，我才明白他已經結婚了。那個大肚子女人就是當初追他的女孩之一。看到他房間組合家具裏那個女人的照片，我在一開始還以為是自己的照片沒拿走。一幅那樣的女人照片，讓我徹底的明白過來：失去愛人，我卻輸給了我自己。


已經成了男友老婆的女人玉，其實也是一個很不錯的女人，她見到我的光臨，她並沒表現出任何的不高興。她也是非常熱情和親切的跟我交談著，那天中午我就在男友家，和他母親還有他老婆一起吃的午飯。

超的母親為了我的來到，還殺了一隻自己家養的雞，在吃飯的時候，她一直往我碗裏夾菜。為了趕快離開那個傷心地，我要去家鄉的一間照相館拿回自己的一張照片。那是當初照相館給我說過的，他們免費給我的照片放大一張，然後掛在照相館裏一年，一年後才還給照片的主人。當我說起那個照相館的名字，沒想到竟然是玉認識的人開的，她自告奮勇的陪我去。結果，有了玉的幫忙，我很順利的就把掛在照相館裏不到一年的照片給要回來了。拿到照片，我馬上就搭車準備離開家鄉。當我已經坐在長途客車裏的時候，我看到男友就在離客車的不遠處，我們默默的看著對方，在心裏道別。從那最後一次的分離開始，我們就再也沒有了任何的接觸和聯係。


一個對一切都感到心灰意冷的人，也就對任何事情都不再存有懼怕心理了。

失戀後，我覺得連死亡都不再對我構成任何的威脅了，那我還會怕什麽？工作了幾年，又做過小生意的我，錢倒是從來沒缺過。

當我想要外出打工遠離家鄉時，我那當時七十多歲的老爹竟然非常的支持。

他當時不但很是開明的大力支持我的外出，反而更加豪邁的說：“孩子，你還年青，想出去闖蕩一番是對的，年青的時候不到外麵去看看，將來可是要後悔的。”老爹的一席話讓我整個人完全的放鬆了下來，老爹那種“貧在家富在外”的思維方式，讓他想到女兒要多帶一些錢出去，才能對抗一切外麵的風雨。當老爹拿出身上所有的錢要給女兒時，女兒很高興的告訴老爹：“不用給我錢了，我已經很有錢了。”在老爹的一再堅持下，女兒也就拿了老爹的一百塊錢，她讓老爹把其它多餘的錢，都留著老爹自己需要的時候才用。女兒當初帶的可都是從銀行裏提取的新鈔票，喜歡新鈔票也是她的一種愛好。


我是在一種無為而為之的狀態下，準備離開家鄉和親人的。

就在我為了外出打工，而必須要到姐姐的工廠拿取身份證時，我在一輛開往南陽的客車上，遇到了一個非常陽光英俊的高大青年。

當我和他在目光接觸的一瞬間，我就發現他已經默默的觀查了我很久。兩個萍水相逢的人，最後很有緣分的坐到了一起。

當聽到一個非常親切的男低音，輕輕的用心在關懷著一個人時，我心裏感覺到了一股融融的暖意，我好像看到了迎春花的笑臉。。。。。。

那天的相遇，讓我們成了跳躍在時代浪潮頂尖的寵兒。跟著他的身後，被他拉起的手竟然不舍得抽回去，我們都忘記了各自要往哪裏去。客車的終點站，卻並不表示我們就此作別。無語的佳人，被他溫柔的關愛牽引著，到了一個盛產恐龍蛋的地方。

那天夜晚，我成了盛開在陽光裏的迎春花。失去了處女身子的處女，反而得到了上帝的獎賞。潔白的床單上，留下了我初夜的驚惶。渾身顫抖的嬌羞少女，從此侵入了愛人的心房。愛心滿溢的陽光少年，就此再也不能將她來忘。多少個午夜夢回的時光裏，他卻再也拖不到她的手。內心孤獨的陽光少年，很快愁白了頭。白發為他帶來了無窮的財富，財富卻並沒給他帶來任何的幸福。那飄蕩在紅塵裏的女子：你為何就不肯為我而回頭？我親愛的哥哥啊：你不知道，如果當初我不離開你，你哪裏會有今日一切的成就？愛人啊：不是我不愛你，而是我不能總呆在一個地方，任由一個世界帶著我去沉淪。。。。愛你，在我的心裏。想你，讓我永遠難以忘記你多情的眼淚。如果我不認識你，我怎會完全徹底的把自己給了你？迎春花兒朝陽開，天下君子你是第一家。我親愛的寶貝：看到你今日的成功，我從心裏為你而高興。一夜情緣的我們，並不需要太多的掛慮。有的人，你對著一輩子，也可能無法解讀他的心語。可我們，卻在一瞬間的目光接觸裏，就明白了你我生生世世的愛情。愛你，我無悔。把我完整的給過你，那是我今生很大的福氣。


當初離開你，不敢跟你聯係，那是因為你太過優秀。你是一個那般成功的人，而我僅僅是一個普通的女子。你我如果結合一起，那將同樣是個無言的結局。人生很多美好的一切，都不是能夠讓人永遠擁有的。懂得施舍的人，才是大有福氣的人。當你有能力用心去幫人的時候，那就是你在對我表示愛的承諾。能讓我傾心愛慕的人，肯定是秉性高潔的君子。因為相信你，所以我才更加相信我自己。


那夜的纏綿，讓我知道你是一個很會關心體貼人的人。你那甘甜的口水，卻是我再也沒曾遇到的甘露。當時由於我的驚惶和衝動，我可能掐疼了你的身子。在你給我的快感中，我多想能夠和你長相守、永不離。。。。。。。。。哥哥啊：我想見到的是昔日自信而又充滿了陽光的你，而不是悶悶不樂滿腹心思的你。今日的你，想起的都是當初我那嬌俏含羞的容顏。很可惜，現在我已經不是當年那般的俏皮。因為，時間已經為我做了最好的整容。我雖然是不再嬌俏嫵媚，但我卻有了更深層次的天然美。現在的我，依然是不會讓哥哥失望的佳人。當初，你喜歡我身上穿的，我親手編織的毛衣，那上麵還有我自己縫製的花朵。你通過一件毛衣，就能看出一個巧手的女孩，肯定會有著心靈的聰慧。在我的身上，你還看到了孝順，我時刻不停的正在為老爹編織著一件黑灰色的毛衣，那是為我既將離開故鄉做著最後的衝刺。而你令我最難以釋懷的；是在你送我離去的客車上，你拿出一百塊錢塞到了我的上衣口袋裏。哥哥呀：在我的心裏，當時覺得你那是在侮辱我，你把我完全當成了一個雞。心裏對你有了看法的我，在你眼裏根本看不出我有任何的變化。

和你一起的時間，我好像從來就沒主動的跟你說過話。

在我們纏綿之前，你看到我在默默的流淚，身子還在不停的顫抖，你以為我冷。你非常熱心的為我拿來了棉被，當你連哄帶抱的把我送到床上時，你說了一句很失水準的話：“今天，我要試試小女人的風味。”你知道我當時是怎樣想的嗎？我想你肯定是玩過不少的女人。。。。。。

從來不會記恨別人的女人，很快就忘記了你無意中說出的那句話。

當被你溫柔而又果斷的脫去我的衣服時，我的確就是想要哥哥你完全的把我占有。因為從我跟著你那一刻起，我就已經在心裏把自己給了你。不喜歡你，你根本就沒任何的機會擁有我。

第二天的早上，當我起床後看到白色的床單上，留下了我們結合後的精液摻合著鮮血，我很吃驚：我難道是第一次被你擁有嗎？還是哥哥你的確是有著天賦異能的人？害羞不已的女孩，馬上將賓館裏的被子蓋到了那些精液和血液的上麵。由於我認定了我們不會有結果和將來，我是那般決絕的不再給你任何的聯係方式。

從此，在你眼裏：我是個謎一樣的女人，讓你傾其一生也沒法揭開我的謎底。

說起來很不好意思，當時在我心裏的確是有一種不好的情緒；我認為世界上凡是英俊瀟灑的男人都是很不可靠的，他們都是可愛者甚煩，讓人隨時都要擔心分手的煩。

女人的青春是有限的，可男人就不同了，他們隨著歲月的增長反而更具有吸引力。

為了不再讓那些自命不凡的男人傷我的心，我就要徹底遠離他們。就算是讓他們能夠得到我的身子，我也絕不再讓他們徹底征服我的心。現在，我卻不得不承認：那樣做同樣傷害了我自己。今天，我很想對哥哥說：我對不起你！我親愛的哥哥。


在我們分開以後，我的確是先回到了姐姐們工作的所在地，因為我的戶口也在那裏。我最主要是為了去拿身份證的，那是為了既將外出打工做準備。

大姐為了我的既將遠去打工而流淚不止，她讓我的心也增加了無數的傷感情懷。二姐為了小妹的遠去，馬上送出了自己最貴重的一樣東西；那可是她結婚時的禮品，一塊很美觀的手表。當時的你，根本就沒問我為什麽跟你那樣隨便、胡來，一個正常的女孩肯定不會那樣亂來的。我當時是在跟自己單純的人生道路做永別。後來你去過廣州美容院，那是我給你的唯一的一封信裏告訴過你；我曾經在那裏學美容。接到我的那封信，你就跑到那裏去探訪我的下落。當你得知我已經不在廣州時，你當著我的美容老師的麵差點掉下眼淚。我那年青美貌的老師，也為一個男人如此重情而感動，她很羨慕我有你這樣的英俊哥哥。當她告訴我你是我的親哥哥，曾經到美容院來過，你失去了和我的一切聯係，她看出你很傷心時；我的心也很痛。。。。十七年前的情痛，到今日，痛徹心頭不言悔。


每個人的人生道路都不會是靜止不動的。當初分手時，雖然你給我留下了你的聯係地址，可我卻覺得沒什麽必要去煩你。相聚時，我們互相的擁有過，你所給我的一切，我已經很滿足。


當時光悠然的悄悄流動時，我們分離已經差不多二十個年頭了。在這個溫馨而又浪漫的瞬間裏，請讓我輕輕親吻你那俊美的麵容：往事皆已塵封，不要驚動，惟有道聲：請君多保重。。。。。。


在廣州學美容的時候，我雖然還有不少錢在身邊，但想到如果不能馬上工作，我就會陷入不好的處境。為此，我很儉省一切的支出。

為了省錢，我在一個價格便宜的賓館大房間裏和別人擠在一起。那時我除了一個簡單的旅行包裏有些衣服之外，什麽都沒有。

由於廣州的治安是出了名的不好，我也曾經經受過被偷的不好事情發生。為了減少不必要的損失，我就在自己的旅行包上貼了一張紙條，上麵寫到：“這個包裏麵除了幾件換洗的衣服之外，什麽都沒有。如果您需要衣服的話，那就請您盡管拿去好了。如果您不需要衣服，那就請您手下留情，不要拿走我的包。謝謝！”
還別說，那張紙條還是很有作用的，別人的包，很多都被人偷過，或者是割破了，可我的包卻是完好無缺的維持到我最後順利的離開那裏。

人生離不開的衣、食、住、行，對我來說：最重要的就是住和衣的問題，現在這兩樣大事已經順利的解決了。那就是食的問題了，這個問題對我來說很好解決，咱沒錢吃好的，那就吃便宜的。好在那時自己比較年青身體好。為了減少買食品的開銷，我就買回一些方便麵和餅幹，天天都是吃那兩樣，吃了幾天後，感覺不是那麽合胃口。為了變出新花樣，我就吃幹的方便麵，把那小袋子裏麵的調味料衝水喝，那樣一來，感覺還是挺不錯的。最少，咱也成了有湯有幹糧的悠閑貴族啊。。反正賓館裏的開水是不用錢的盡管喝，由於我和賓館裏工作的阿姨們關係還不錯，她們對我也都很好。

那時，我還會自己做頭花，我就把自己加工的頭花，送了幾個給她們，她們也就更加願意幫我一些事情了。

有一次，美容院聘請的老師來賓館看我，她見到我整天就是吃方便麵，善良的老師就留下了幾個蘋果送給我。本來美容院買來蘋果，是給我們學員用來學習紋眉、紋眼線用的道具。

為此，無論怎樣都好，我都覺得自己是一個很幸運的人，因為我在哪裏都能遇到好人。

人們通常都說同性相斥、異性相吸，可我就不是那般的認同，我是那種持有凡事無絕對的觀點。

就說我的美容老師吧；她和我雖然什麽關係都沒有，她在美容院也不過是打工而已，但她對我的確就是很好。
她在課堂上講課時，總是說我的皮膚是世界上最完美的皮膚。她還總是喜歡讓我親身感受那些美容保健按摩，有一次在課堂上，由於老師給我按摩的太過舒服了，我就在一幫同學們的麵前睡著了。後來，還是美容老師叫了我幾次才把我叫醒的。大家看到我在那麽短的時間裏，竟然就能睡著、還睡的那麽投入，她們都很開心的笑了起來。

在廣州學美容的那段時間裏，日子雖然過的很是清苦，但我也並不覺得怎樣難過。

現在想一想，自己那時的確是好傻，拿著大把的錢幣去學美容，卻把自己差點打入了人間地獄。

不過，當時那些主要困擾著我的失戀之苦，就在我忙於解決生活中的實際問題時，很快的就消失不見了。

苦難，有時的確是能夠造就人的；不經受苦難，我很可能就不懂得滿足和感恩，我也就更不知道自己承受磨難的能力到底可以達到什麽程度。當年在廣州學的美容技巧，雖然並沒給我帶來什麽利益方麵的好處，但在那段期間我所領受到的一切，所接觸到的一些人和事，卻是我一生當中很寶貴的經驗。

學過美容：使我懂得了從事美容行業的人員，是一定要有道德操守的。美容也並不僅僅是簡單的麵部化裝和護膚的問題，而是講究一個人整體的儀態、修養和保健等等。拿到了國際美容師文憑的人，最少在個人美容、保健、儀態方麵不會差於別人的吧。。。。。。

（未完待續）