萬年月

潛水隊員,終究還是要露出水麵的。
正文

千麵佳人(二)

(2007-02-16 16:37:02) 下一個

           自從在年初一離開男友的家,我有很多天哪裏也不想去,男友也沒過來找我。幾天後的夜晚,倒是他二姐和她的一個同學,冒著大雪過後的嚴寒,走在光滑的路麵穿過大半個縣城,好不容易的才找到了我的家。見到我,二姐要我跟她一起去見她的弟弟,也就是我的初戀男友超。還是通過二姐,我才知道在我沒回到家鄉以前,有幾個女孩天天夜晚呆在超的家裏很晚都不走,超的媽媽很是生氣,她老人家忍不住在窗外罵那些女孩,還對那些女孩說她的兒子已經有了女朋友,意思就是要那些女孩們趕快走。可那些女孩根本就是不聽,總是很晚也不肯離去。為了這些事,超還跟母親生氣,他甚至還有過自殺的行為。也就是在那些事情發生的時候,超才一連打了幾個電報給我的緣故。後來,我確信那時是有人正在給他洗腦,說一個女人如果深深愛著他的話,就會為他獻出一切。相對比之下,我這個所謂的女朋友對男友的愛,也就顯得很不真實了。

         當我見到悶頭抽煙,一句話也不說的男友時,我心裏很是痛苦。我覺得是我對不起他在先的,現在兩個人既然到了這個地步,我們就痛快的說分手吧。當我問男友是不是一早就想和我分手時,他輕輕說道:“我們認識已經四年多了,我對你怎麽樣,你還不知道嗎?我要是騙你的話,我早就把你騙到了,我還會是現在的這個樣子?”內心非常矛盾的我們,誰也沒再多說什麽。想起男友曾經說過;他的性格很不好,有時他會想到打人。他為了我的緣故很多次對著牆壁亂打,他寧願傷害自己,也沒舍得打我。可是,他卻不知道將來他會不會傷害我。心情非常鬱悶不堪的我,拿過了男友的煙卷,一連抽了兩根煙後,我好像喝醉了酒一樣;頭腦開始暈眩迷糊起來。。。。我不知道為什麽,那天夜晚,我忍著淚水一句話也不想多說。男友當時其實是很想我在他麵前流淚,能夠在他麵前撒嬌耍無賴,可我為什麽就是做不到?。。。。。。那晚,我在他二姐的房間裏翻來覆去的睡不著覺。第二天的早上,當我要離去時,他那九十多歲的老奶奶拉著我的手就是不肯放。我到現在也不明白的就是,為什麽男友由始至終,都沒跟我坦誠的說出他內心的想法呢?當年老奶奶流著淚,罵她的孫子沒福氣,說她孫子放過了一個好媳婦可是再也尋不著的喔。。。。。。我相信男友是一個很好的人,他當初肯定沒給家裏的親人說出;我有了辜負他在先的事情,才會使得他家中所有的親人都那般的愛護我。為此,在我們分別差不多二十年的今天,我要在心裏對他說:非常的謝謝。

         當年,發現男友的性格不是很好,並不是通過他對我說將來不知道會不會傷害我。其中主要的原因是在快過年的一天早上,男友那慈祥而又不愛多講話的爸爸,非常親切的走到他兒子房間的窗口外麵,一個幾十歲的老人滿懷愛心的叫兒子起來吃早餐,聽到老人親切的喊兒聲,站在老人身邊不遠處的我很是感動。原以為那個為人兒子的會很高興的趕快起床,結果令人不曾想到的卻是;那個還不想起床的兒子非但不為老爹的關懷而感激,他反而是惡語相向的大聲說:“叫什麽叫,煩死人了,人家想睡覺也不行,就知道在那裏叫、叫、叫。。。。。。”當時,我忽然間很吃驚的發現了一個完全不一樣的男友,頓時我心裏的感覺的確是很不好。為了不讓老人知道我也聽到了他兒子的惡語,我趕快閃到客庭裏去了。悶悶不樂的我,想到我們家雖然不是什麽書香門第,可我們的家教卻是很嚴的。平時吃飯,爹娘不坐在那裏,我們都不敢坐。爹娘還沒動筷子,我們是不敢先吃的。我在家裏雖然是爹娘非常寵愛的小女兒,可我卻從來都不敢衝著老人高聲大叫;更別說還要無理取鬧的惡語相向。當時我雖然什麽都沒說,可我心裏的確是對男友有了不好的印象。他對老人都尚且如此無理,將來如果和我生活在一起,居家過日子哪能天天都是順順利利的呢?如果他心情不好的時候,我們在一起還能會有好結果嗎?更何況我們兩個人之間,已經有了一道難以逾越的鴻溝,我又是那般的傷害過他。。。。。。

         在我的印象裏,初戀男友從來都沒認真的跟我說過什麽情話。他在我記憶中留下最溫馨浪漫的一刻,是在一個我們久別重聚的夜晚。在他的新房子裏,他很高興的幫我畫眉打扮一番,然後把我前後左右的看了看,被他看得不好意思的我,趕快把頭低下了。他微微的偏著腦袋,很認真的看了一番我的臉,然後說出一句讓人想不到的話來:“嗯,像江姐。”?現在想起來,覺得當時可能是因為我留了一個齊耳的短發,發尾往裏卷著,讓人看起來很像是以前的愛國女學生的樣子。當時的男友滿眼都是柔情,可他就是不說我好看。他很衝動的拖著我的手,就讓我跟他一起到文化館去,說是讓一幫弟兄們見見我。等我們跑到文化館,那裏卻是黑燈瞎火的,一個人也沒有。非常掃興的男友在非常寒冷的夜晚,又帶著我回到了他的家。在男友家,男友的母親安排我和男友的二姐睡在一個房間裏,因此,我才得以發現一個非常脫俗而又善良聰慧的絕色佳人。

         認識男友的二姐的確是我人生中很大的收獲,我和她也就是僅僅見過幾次麵而已。在人的內心深處,能夠有一個人讓你非常的欣賞、喜歡,但卻又是跟你的關係那般的平淡、遙遠,不過這所有的一起都不重要。重要的是你了解她、支持她、躲在遠處默默的寵著她,那就足夠了。在二姐的房間裏,我看到過二姐拿出來的一幅畫,畫中的梅花嬌豔欲滴,那噴著血色的紅,讓我一見難忘。在那幅畫上還有幾個很靈秀的毛筆字:刻骨銘心的愛。從那幅字畫裏,我讀懂了二姐來自靈魂裏的高貴和典雅。她可以為了一個懷才不遇的人,而輕易放棄了榮華富貴及令人羨慕的一切。她耐得苦寒守得清貧,在春天尚未來臨,大地還在冰凍中,她就能暗香浮動,給人間帶來春天的氣息,她就是美的化身、春天的使者。。。。。。。

         當初和男友之間因為缺少溝通,我們就在不明不白的情況下分手了。第一次的所謂婚姻失敗根本就沒傷到我的心,可那真正的感情受到了傷害,卻是讓人難以承受的,也是令人永遠難以忘卻的。第一次失戀的痛苦,差點造成我精神崩潰,就在那段時間我學會了抽煙。心情非常低落的人,覺得總在家裏呆著也不是辦法,為了排解那些心中焦慮不安的情緒,我又到了二哥和小哥的工作所在地。在那裏,二哥讓我幫他和爸爸一起經營他的小店,他還讓我自己也做點小生意,日子就在那種百般無聊而又無奈中慢慢的過著。由於心裏對家鄉的那個人還是有著一種難舍的牽掛,我在時隔不久的春天,再次回到了我的故鄉。到了故鄉,我並沒回自己哥哥的家,在臨近中午時,我去了初戀男友的家。見到他的母親,老人很親切溫和的熱情待我。看到一個不認識的大肚子女人,我心裏也沒什麽特別的感覺。當我見到超的那一半房子的客庭裏貼著大大的喜字,我才明白他已經結婚了。那個大肚子女人就是當初追他的女孩之一。看到他房間組合家具裏那個女人的照片,我在一開始還以為是自己的照片沒拿走。一幅那樣的女人照片,讓我徹底的明白過來:失去愛人,我卻輸給了我自己。

         已經成了男友老婆的女人玉,其實也是一個很不錯的女人,她見到我的光臨,她並沒表現出任何的不高興。她也是非常熱情和親切的跟我交談著,那天中午我就在男友家,和他母親還有他老婆一起吃的午飯。超的母親為了我的來到,還殺了一隻自己家養的雞,在吃飯的時候,她一直往我碗裏夾菜。為了趕快離開那個傷心地,我要去家鄉的一間照相館拿回自己的一張照片。那是當初照相館給我說過的,他們免費給我的照片放大一張,然後掛在照相館裏一年,一年後才還給照片的主人。當我說起那個照相館的名字,沒想到竟然是玉認識的人開的,她自告奮勇的陪我去。結果,有了玉的幫忙,我很順利的就把掛在照相館裏不到一年的照片給要回來了。拿到照片,我馬上就搭車準備離開家鄉。當我已經坐在長途客車裏的時候,我看到男友就在離客車的不遠處,我們默默的看著對方,在心裏道別。從那最後一次的分離開始,我們就再也沒有了任何的接觸和聯係。

一個對一切都感到心灰意冷的人,也就對任何事情都不再存有懼怕心理了。失戀後,我覺得連死亡都不再對我構成任何的威脅了,那我還會怕什麽?工作了幾年,又做過小生意的我,錢倒是從來沒缺過。當我想要外出打工遠離家鄉時,我那當時七十多歲的老爹竟然非常的支持。他不但很是開明的大力支持,反而更加豪邁的說:“孩子,你還年青,想出去闖蕩一番是對的,年青的時候不到外麵去看看,將來可是要後悔的。”老爹的一席話讓我整個人完全的放鬆了下來,老爹那種“貧在家富在外”的思維方式,讓他想到女兒要多帶一些錢出去,才能對抗一切外麵的風雨。當老爹拿出身上所有的錢要給女兒時,女兒很高興的告訴老爹:“不用給我錢了,我已經很有錢了。”在老爹的一再堅持下,女兒也就拿了老爹的一百塊錢,她讓老爹把其它多餘的錢,都留著老爹自己需要的時候才用。女兒當初帶的可都是從銀行裏提取的新鈔票,喜歡新鈔票也是她的一種愛好。

         我是在一種無為而為之的狀態下,準備離開家鄉和親人的。就在我為了外出打工,而必須要到姐姐的工廠拿取身份證時,我在一輛開往南陽的客車上,遇到了一個非常陽光英俊的高大青年。當我和他在目光接觸的一瞬間,我就發現他已經深情的觀查了我很久。兩個萍水相逢的人,最後很有緣分的坐到了一起。當聽到一個非常親切的男低音,輕輕的用心在關懷著一個人時,我心裏感覺到了一股融融的暖意,我好像看到了迎春花的笑臉。。。。。。那天的相遇,讓我們成了跳躍在時代浪潮頂尖的寵兒。跟著他的身後,被他拉起的手竟然不舍得抽回去,我們都忘記了各自要往哪裏去。客車的終點站,卻並不表示我們就此作別。無語的佳人,被他溫柔的關愛牽引著,到了一個盛產恐龍蛋的地方。那天夜晚,我成了盛開在陽光裏的迎春花。失去了處女身子的處女,反而得到了上帝的獎賞。潔白的床單上,留下了我初夜的驚惶。渾身顫抖的嬌羞少女,從此侵入了愛人的心房。愛心滿溢的陽光少年,就此再也不能將她來忘。多少個午夜夢回的時光裏,他卻再也拖不到她的手。內心孤獨的陽光少年,很快愁白了頭。白發為他帶來了無窮的財富,財富卻並沒給他帶來任何的幸福。那飄蕩在紅塵裏的女子:你為何就不肯為我而回頭?我親愛的哥哥啊:你不知道,如果當初我不離開你,你哪裏會有今日一切的成就?愛人啊:不是我不愛你,而是我不能總呆在一個地方,任由一個世界帶著我去沉淪。。。。愛你,在我的心裏。想你,讓我永遠難以忘記你多情的眼淚。如果我不認識你,我怎會完全徹底的把自己給了你?迎春花兒朝陽開,天下君子你是第一家。我親愛的寶貝:看到你今日的成功,我從心裏為你而高興。一夜情緣的我們,並不需要太多的掛慮。有的人,你對著一輩子,也可能無法解讀他的心語。可我們,卻在一瞬間的目光接觸裏,就明白了你我生生世世的愛情。愛你,我無悔。把我完整的給過你,那是我今生很大的福氣。

         當初離開你,不敢跟你聯係,那是因為你太過優秀。你是一個那般成功的人,而我僅僅是一個普通的女子。你我如果結合一起,那將同樣是個無言的結局。人生很多美好的一切,都不是能夠讓人永遠擁有的。懂得施舍的人,才是大有福氣的人。當你有能力用心去幫人的時候,那就是你在對我表示愛的承諾。能讓我傾心愛慕的人,肯定是秉性高潔的君子。因為相信你,所以我才更加相信我自己。

那夜的纏綿,讓我知道你是一個很會關心體貼人的人。你那甘甜的口水,卻是我再也沒曾遇到的甘露。當時由於我的驚惶和衝動,我可能掐疼了你的身子。在你給我的快感中,我多想能夠和你長相守、永不離。。。。。。。。。哥哥啊:我想見到的是昔日自信而又充滿了陽光的你,而不是悶悶不樂滿腹心思的你。今日的你,想起的都是當初我那嬌俏含羞的容顏。很可惜,現在我已經不是當年那般的俏皮。因為,時間已經為我做了最好的整容。我雖然是不再嬌俏嫵媚,但我卻有了更深層次的天然美。現在的我,依然是不會讓哥哥失望的佳人。當初,你喜歡我身上穿的,我親手編織的毛衣,那上麵還有我自己縫製的花朵。你通過一件毛衣,就能看出一個巧手的女孩,肯定會有著心靈的聰慧。在我的身上,你還看到了孝順,我時刻不停的正在為老爹編織著一件黑灰色的毛衣,那是為我既將離開故鄉做著最後的衝刺。而你令我最難以釋懷的;是在你送我離去的客車上,你拿出一百塊錢塞到了我的上衣口袋裏。哥哥呀:在我的心裏,當時覺得你那是在侮辱我,你把我完全當成了一個雞。心裏對你有了看法的我,在你眼裏根本看不出我有任何的變化。和你一起的時間,我好像從來就沒主動的跟你說過話。在我們纏綿之前,你看到我在默默的流淚,身子還在不停的顫抖,你以為我冷。你非常熱心的為我拿來了棉被,當你連哄帶抱的把我送到床上時,你說了一句很失水準的話:“今天,我要試試小女人的風味。”你知道我當時是怎樣想的嗎?我想你肯定是玩過不少的女人。。。。。。從來不會記恨別人的我,很快就忘記了你無意中說出的那句話。當被你溫柔而又果斷的脫去我的衣服時,我的確就是想要哥哥你完全的把我占有。因為從我跟著你那一刻起,我就已經在心裏把自己給了你。不喜歡你,你根本就沒任何的機會擁有我。第二天的早上,當我起床後看到白色的床單上,留下了我們結合後的精液摻合著鮮血,我很吃驚:我難道是第一次被你擁有嗎?還是哥哥你的確是有著天賦異能的人?害羞不已的女孩,馬上將賓館裏的被子蓋到了那些精液和血液的上麵。由於我認定了我們不會有結果和將來,我是那般決絕的不再給你任何的聯係方式。從此在你眼裏:我是個謎一樣的女人,讓你傾其一生也沒法揭開我的謎底。說起來很不好意思,當時在我心裏的確是有一種不好的情緒;我認為世界上凡是英俊瀟灑的男人都是很不可靠的,他們都是可愛者甚煩,讓人隨時都要擔心分手的煩。女人的青春是有限的,可男人就不同了,他們隨著歲月的增長反而更具有吸引力。為了不再讓那些自命不凡的男人傷我的心,我就要徹底遠離他們。就算是讓他們能夠得到我的身子,我也絕不再讓他們徹底征服我的心。現在,我卻不得不承認:那樣做同樣傷害了我自己。今天,我很想對哥哥說:我對不起你!我親愛的哥哥。

        在我們分開以後,我的確是先回到了姐姐們工作的所在地,因為我的戶口也在那裏。我最主要是為了去拿身份證的,那是為了既將外出打工做準備。大姐為了我的既將遠去打工而流淚不止,她讓我的心也增加了無數的傷感情懷。二姐為了小妹的遠去,馬上送出了自己最貴重的一樣東西;那可是她結婚時的禮品,一塊很美觀的手表。當時的你,根本就沒問我為什麽跟你那樣隨便、胡來,一個正常的女孩肯定不會那樣亂來的。我當時是在跟自己單純的人生道路做永別。後來你去過廣州美容院,那是我給你的唯一的一封信裏告訴過你;我曾經在那裏學美容。接到我的那封信,你就跑到那裏去探訪我的下落。當你得知我已經不在廣州時,你當著我的美容老師的麵差點掉下眼淚。我那年青美貌的老師,也為一個男人如此重情而感動,她很羨慕我有你這樣的英俊哥哥。當她告訴我你是我的親哥哥,曾經到美容院來過,你失去了和我的一切聯係,她看出你很傷心時;我的心也很痛。。。。十七年前的情痛,到今日,痛徹心頭不言悔。

        每個人的人生道路都不會是靜止不動的。當初分手時,雖然你給我留下了你的聯係地址,可我卻覺得沒什麽必要去煩你。相聚時,我們互相的擁有過,你所給我的一切,我已經很滿足。

        當時光悠然的悄悄流動時,我們分離已經差不多二十個年頭了。在這個溫馨而又浪漫的瞬間裏,請讓我輕輕親吻你那俊美的麵容:往事皆已塵封,不要驚動,惟有道聲:請君多保重。。。。。。

在廣州學美容的時候,我雖然還有不少錢在身邊,但想到如果不能馬上工作,我就會陷入不好的處境。為此,我很儉省一切的支出。為了省錢,我在一個價格便宜的賓館大房間裏和別人擠在一起。那時我除了一個簡單的旅行包裏有些衣服之外,什麽都沒有。由於廣州的治安是出了名的不好,我也曾經經受過被偷的不好事情發生。為了減少不必要的損失,我就在自己的旅行包上貼了一張紙條,上麵寫到:“這個包裏麵除了幾件換洗的衣服之外,什麽都沒有。如果您需要衣服的話,那就請您盡管拿去好了。如果您不需要衣服,那就請您手下留情,不要拿走我的包。謝謝!”還別說,那張紙條還是很有作用的,別人的包,很多都被人偷過,或者是割破了,可我的包卻是完好無缺的維持到我最後順利的離開那裏。人生離不開的衣、食、住、行,對我來說:最重要的就是住和衣的問題,現在這兩樣大事已經順利的解決了。那就是食的問題了,這個問題對我來說很好解決,咱沒錢吃好的,那就吃便宜的。好在那時自己比較年青身體好。為了減少買食品的開銷,我就買回一些方便麵和餅幹,天天都是吃那兩樣,吃了幾天後,感覺不是那麽合胃口。為了變出新花樣,我就吃幹的方便麵,把那小袋子裏麵的調味料衝水喝,那樣一來,感覺還是挺不錯的。最少,咱也成了有湯有幹糧的悠閑貴族啊。。反正賓館裏的開水是不用錢的盡管喝,由於我和賓館裏工作的阿姨們關係還不錯,她們對我也都很好。那時,我還會自己做頭花,我就把自己加工的頭花,送了幾個給她們,她們也就更加願意幫我一些事情了。有一次,美容院聘請的老師來賓館看我,她見到我整天就是吃方便麵,善良的老師就留下了幾個蘋果送給我。本來美容院買來蘋果,是給我們學員用來學習紋眉、紋眼線用的道具。為此,無論怎樣都好,我都覺得自己是一個很幸運的人,因為我在哪裏都能遇到好人。人們通常都說同性相斥、異性相吸,可我就不是那般的認同,我是那種持有凡事無絕對的觀點。就說我的美老師吧;她和我雖然什麽關係都沒有,她在美容院也不過是打工而已,但她對我的確就是很好。她在課堂上講課時,總是說我的皮膚是世界上最完美的皮膚。她還總是喜歡讓我親身感受那些美容保健按摩,有一次在課堂上,由老師給我按摩的太過舒服了,我就在一幫同學們的麵前睡著了。後來,還是美老師叫了我幾次才把我叫醒的。大家看到我在那麽短的時間裏,竟然就能睡著、還睡的那麽投入,她們都很開心的笑了起來。在廣州學美容的那段時間裏,日子雖然過的很是清苦,但我也並不覺得怎樣難過。現在想一想,自己那時的確是好傻,拿著大把的錢幣去學美容,卻把自己差點打入了人間地獄。不過,當時那些主要困擾著我的失戀之苦,就在我忙於解決生活中的實際問題時,很快的就消失不見了。苦難,有時的確是能夠造就人的;不經受苦難,我很可能就不懂得滿足和感恩,我也就更不知道自己承受磨難的能力到底可以達到什麽程度。當年在廣州學的美容技巧,雖然並沒給我帶來什麽利益方麵的好處,但在那段期間我所領受到的一切,所接觸到的一些人和事,卻是我一生當中很寶貴的經驗。學過美容:使我懂得了從事美容行業的人員,是一定要有道德操守的。美容也並不僅僅是簡單的麵部化裝和護膚的問題,而是講究一個人整體的儀態、修養和保健等等。拿到了國際美容師文憑的人,最少在個人美容、保健、儀態方麵不會差於別人的吧。。。。。。

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