千麵佳人（十）（收尾篇）

千麵佳人（十）

由於老公的離去，再加上老公在世時，我們就已經發現了當地大小官員的貪汙腐敗作風，如果我去接手老公的工廠用心做下去，我相信我可能也會賺回一些錢。可那樣做的話，我最終就要徹底的被這個世界所左右。在中國，女人要想成功其實是很容易的一件事情，因為大多數男人都很喜歡那些有一定魄力和頭腦的女人。如果一個女人有著天生的溫柔，再加上她還擁有一定的美貌和善解人意的個性，巧於周旋在各色人等之中的手腕，那樣的女人想不成功都很難了。人生永遠都是有得必有失的，女人要想在事業上取得成就，就得先失去女人本身的一些品德；她為了自身的成功，就要不斷的去迎合身邊的那些人，無論是上級還是下級。中國有句話叫著“人在江湖身不由己，”就足以說明當人處在某種特定的環境裏時，就得做出很多違背自己心意的事情。很多沒處在那種環境裏的局外人，根本就沒法理解處身在那些環境裏的某些人的行為。這樣一來，就讓人很容易想到那句“理解萬歲”的精彩之處了。如果每個人都能如同理解自己一樣，去理解別人的一切，我相信人間很快就會變成美妙的天堂。當初，我是為了女兒的前途，才背井離鄉來到美國的。已經走出國門，見識了美國的優越和很多合理化的管理體係之後，我被美國的一切吸引住了：我發現自己已經愛上了美利堅這塊土地。在這裏我受到的小小不公平對待，並不是來自善良無私的美國人，而是來自我們自己的同胞，是那些比我先到美國的華人移民。

          在老公不幸去世以後，我很快就把國內的工廠轉讓出去了。當我急於將工廠盡快出手的時候，我肯定是要做出很大犧牲的，錢財散去對我來說倒是無所謂，原本非我所有，得之歡喜，失之也無不可。在處理老公的遺物時，我才發現那個卷走了我們工廠一筆錢的人，原來還向我老公借過不少錢。老公前後不知道借過多少錢出去，我們家的借條都不知道有過多少，看到就讓人別扭。我們很多時候都是被人借過錢後，借錢的所謂朋友就會不見了。我這個人還算是有點小聰明吧；在一般情況下我是不會借錢給人的。如果別人的確需要錢的話，那我就是心甘情願的白送、白給。但那一定要在我力所能及的範圍之內，那樣一來大家就都沒壓力，而我也就不會再有任何失望的感覺了。

          來到美國還是一窮二白的我，腳跟還沒站穩呢，老公就倒下了。我和老公的關係本來是藤和樹的關係；老公是樹，我就是纏在樹上的那棵藤。忽然間樹沒了，我這棵纏繞著樹而生存的藤還能活下去嗎？我是一個不會英文又沒什麽特長的普通女人，當我的人生道路突然出現一個急轉彎時，我一下子就不見了十多磅的體重，如此神速的減肥效果倒是讓人想象不到的。我很多時候都覺得自己是很有福氣的人，就拿減肥來說吧：多少人買減肥藥來吃、要挨餓，還不一定就能得到的減肥效果，我現在馬上就得到了，這的確是一個意外的收獲。在我的一生當中，我要感恩的事其實還很多很多。。。。。。在我老公還沒過世以前，他很明白在美國不會開車將是很麻煩的一件事，為了讓我能夠盡早取得駕照，他在身體很虛弱的情況下，還是不厭其煩的教我學會了開車。我們居住的新澤西州，是在我考駕照的那年才剛開始有了中文筆試的，參加中文筆試的時候，是老公的弟弟兩夫妻帶我去的。等我要參加路試那天，我老公在醫院裏已經接受了一連三天的化療，那天正好是他出院的日子。那天早上，是一個很有愛心的牧師帶我去參加路試的，溫和謙卑的牧師一路上還不斷的提醒我，在考試時一定要做到的事情。當牧師得知我已經順利的通過了路試時，他比我還高興。熱心的牧師連午餐也顧不上吃，馬上就帶我去辦理駕駛牌照的手續，我是通過路試的當天三點鍾順利拿到駕駛牌照的。熱心幫人的牧師把我送回家後，他才回去自己的家，粗心大意的我當時根本就想不起牧師還沒吃午餐呢。在牧師走後，我很快就鼓起勇氣帶著駕駛牌照去醫院接老公出院。第一天拿到駕駛牌照，第一次上高速公路，一路上我的心都在嗓子眼裏提著。等我終於到了冷氣十足的醫院，我才發現自己全身的衣服都濕透了。到了老公的病房，我一屁股坐在沙發上馬上就睡著了。

在接老公回家的路上，我還是忍不住全身冒冷汗，就在我們快要到287的三號出口時，坐在我旁邊的老公忽然間跟我說：“老婆，你這是要到哪裏去呀？我怎麽不認識這條路啊？你不會是帶我回中國吧？”聽老公說出那樣的話，我的腦袋一下就大了。。。。。。等我們從287的三號出口下來以後，老公才認真清醒過來；他終於說他認識路了。在老公走了已經四年多的今天，我才忍不住的想要對當年的老公說：“當你在我身邊說那些話時，我很害怕，我的心明明在流淚，我卻不能讓你知道我心底的傷悲。”回到家中，我整個人虛脫的完全不想動。。。。。。那是2000年10月的事情。

在2001年的12月，為了尋求一種精神上的寄托，我們夫妻手拉手一起受洗做了基督徒。那樣一來，我和老公不但是世界裏的夫妻，我們還是同行天路的伴侶。

因為在我的心中有了宗教信仰這棵樹，使得我能夠在老公離去之後，很快的就能站起來，母兼父職的為女兒撐起一片天。當初為了省錢，我們母女居住過一段時期的車房。在餐館打工時，我們母女就去住宿舍。英文不好的我在餐館裏除了掌勺以外，什麽工作都幹過，當我學會了一點餐館用語時，我很榮幸的得到了後來的餐館服務生的工作。為此我要感謝所有給過我工作機會的人，還有很多幫過我們母女的人。當初離開餐館工作主要還是為了女兒。當時，她每天放學回來以後，就必須一直在餐館裏等我到很晚。好多次女兒剛剛還在和我說話，一會兒就趴在餐桌上睡著了，每當看到這個情景，我的心裏就很難過。當我在餐館一心忙於工作的時候，我根本就不記得女兒的存在，更不要說照顧她了。想到她已經失去了爸爸，我這個做母親的又一點都沒時間照顧她，還整天讓孩子陪著自己寄人籬下的過日子，我覺得時間長了對孩子的心理影響很不好。再想一想，孩子也就是在十二三歲以前最需要父母的關心和愛護，等她再大一些的時候，你想陪她、她還未必稀罕你。錢是永遠都賺不完的，可孩子我就這一個，在她最重要的成長過程中，如果我錯過了好好陪伴她的機會，將來我是沒機會補過的。為了女兒，我最終放棄了餐館的工作。有了幾年的工作機會使我多少存下了一些錢，最後正好用來買房子給了頭期款。

有一樣我們母女很幸運的就是：由於美國擁有著健全的社會福利製度，我和女兒享有一定的社會福利金，再加上老公臨終前為小女和我預備了按月支取的生活費，那些錢加在一起差不多正好夠我們每個月的支出。對我這個無計劃用錢慣了的人來說，精打細算過日子也是一門新功課。

在辭去餐館工作後，我竟然成了一個非常悠閑的人，為此，我是比較喜歡帶著女兒回國旅遊和看望家中親人的。當然，每次回國我都要用不少錢。別看平時在美國我從來不買什麽衣服，可回到中國我就成了哥哥眼中的購物狂了。由於我家中的親人比較多，我們每次出去都是幾個人一起，想到難得和家人團聚，在親人麵前我是怎樣都學不好摳門小氣的行為。

人有些方麵的確是天生的。就像我學英文吧：每次看到那些雞鴨腸子一樣的東西，我就覺得它肯定不認識我，因為我壓根兒就不認識它。要是我勉強打起精神，硬把它灌進腦袋裏去的話，到了第二天，我腦袋裏還是一片空白，就像被人徹底洗過腦一樣，全部都是白搭。要是讓我看那些妙語連珠的中文，那就完全不一樣了，我是越看越精神、廢寢忘食那是一點都不誇張的。唉！看來咱這骨子裏是有著太多的國產因素，根本就是江山易改秉性難移呀。想一想，賦閑在家的日子也是不好過的，特別是女兒上學後，我就會悶的慌。以前我很喜歡看各種免費的中文報和其它書籍，當然很多時候還都會翻看那本永遠也看不完的聖經。因為我每次看聖經的感受都會很不一樣，所以我才需要不停的看、不停的去感悟。

後來有一天，我陪一個朋友去報名參加“家庭護理”培訓，她為了有個伴，硬把我也給拖下了水，我們就一起報了名。可後來，她老公卻怎樣也不肯讓她做，結果我們就變成為：有心栽花花不成，無心插柳柳成蔭。陰差陽錯的結局就是：我居然在美國有同學啦。嘿，這樣的感覺還真不錯。我們這一屆的學員當中，除了一黑一白兩個老美之外，其餘九個都是我們的同胞姐妹，這下我們可開心了。兩個禮拜的培訓期期間，美國護士在上麵講，我們就在下麵講：唧唧複唧唧，木蘭學護理，不聞English，隻聞Chinese。嘿嘿，順手來段套版木蘭詩；誰叫俺本人沒文化呢……

俗話說：“酒逢知己千杯少，話不投機半句多。”我還真是很納悶；我那幫同學也不知道哪來那麽多話說，隻要大家一見麵，馬上就會有著說不完的話。雖然大家來自中、港、台，可我們卻絕對沒有什麽來自不同的區域，就會有著不同政見所造成的隔閡。我們個個猶如姐妹一樣，在考試中手足相望、互通信息，最後，大家都很順利的結業拿到了護理牌照。（如果我們所有的華人都是這樣團結的話，我們整個中華民族如何不興？話題扯遠了嗬……）

兩個禮拜的培訓期一結束，我們雖然人作鳥獸散，但大家仍然會通過電話聯係討論一番護理工作的體會。那段時期的我們，還會偶爾相約共進晚餐，AA製使得大家都可以安心享受自己那份難得的從容。個人覺得：這也算是民主進步、錦上添花的一種切實體現吧？因為我們畢竟都不是什麽大富大貴的女人，同事之間能夠坦誠相待、友好相處也是很重要的。況且，大家誰也不必為此而欠下別人的什麽人情債，也更不用擔心自己去做什麽冤大頭。這樣一來，就是比我們中國特色的那種“死要麵子活受罪”的虛偽方式來的爽快的多。

         生活在美國的人很多時候都是很忙的。由於大家都是各有各忙，過了一段時期，很多朋友就會慢慢的失去了聯係。就連我這個現在什麽工作也沒有做的人來說，我也是整天忙的不可開交。說起來很好笑：連我自己都不知道自己每天到底都在忙些什麽？兩年多前為了寫這篇文章，我忙了幾天幾夜。現在回過頭來一看；連自己都感覺那時寫的太過匆忙，很多方麵都是很浮淺片麵的一揮而就，有的地方甚至是一筆帶過，結果就會讓人有種不明不白的感覺。通過自己不斷的修改和不斷的補充，我現在才深有感觸的發現：寫作的確不是一件容易的事情。看到別人的好作品，我就有一種很親切自然的感覺，很多好作品就是能夠讓人愛不釋手，有一種想要一口氣將它全部看完的衝動。現在，看到自己寫出來的東西，才發現出很多；自己在寫作方麵的不足之處。如果沒有自己真正動手寫點什麽出來，那就沒法想到文學，原來也是要有所對比才行的。不通過對比，文學就不會有所進步，為了文學創作的不斷進步，我甘願做一個拋磚引玉的人。但願通過我這篇不算精彩的文章，能夠引起那些很有文學天賦的人們，都來動手寫出各自精彩的人生，那就是我這篇文章的最大成功之處了。

         時間的確是可以安撫一切的良藥。古代的文學家們想要寫出一些作品，可沒有我們現在的人們這般容易。他們（她們）反而寫出了很多經久不衰的傳世之作，我們為什麽就不可以呢？我們現在的寫作條件可是最有優勢的。古時的人們要想寫文章，首先就要耐得嚴寒酷暑、守得清心寡欲。先跑到外麵去闖蕩一番，見識廣博之後，再尋一處安靜的居所去舞文弄墨。僅有了這些還是不夠的，還要飽讀詩書開闊眼界和思維，另外還要加上自己的切實經曆和個人的悟性。我們現在的人多有福氣呀：身邊一台電腦，天下大小事情都在人的掌握中。古人所說的：秀才不出門，足知天下事。看來就是我們當代人生的最真實寫照。

要想真正解讀一部好作品，還有了解寫作者的品德和思考方式，唯一的捷徑就是：通過自己動手去創作。在自己不斷的創作期間，我們才會發現靈感是怎樣得來的。同時，我們就會看到：在那些精彩的文章後麵，是有著很多善感的心和敏銳的眼睛的。“文如其人”的確是很正確的一種說法。很多作品中的靈感，就是來自寫作者本人靈魂深處的一種最真實的表達。有的，是寫作者本人刻意表達出來的，有的卻是寫作者在不經意間的一種很自然的心底流露。

我喜歡春花秋葉，也非常欣賞夏的熱烈。同時，我也更加能夠理解冬的善意之舉；那看似冷酷無情的冰天雪地，豈不正是在為萬物孕育一切的生機嗎？其實，我們的人生道路，也同樣是四季分明的。當我的人生冬季來臨之時，我有得逃避嗎？得出了這樣的人生思考，使得我在老公去世以後，能夠很快的就走出了那段灰暗的人生路程。

現在，我覺得思念也是一種獨特的美；隨著老公的悄然離去，他最終所給我留下的：都是他一切的好、他的美味佳肴。偶爾的，他還會翩然進入我的夢，與我相會……

         很多人，終其一生都可能隻在出生地繁衍生息。反過頭來看自己：十七歲背井離鄉到了山區，做了一段時間的山麻雀，為了一份薪水微薄的工作，還占用了鄉下農民工的一個名額，說來就讓人慚愧。二十一歲流落廣東差點淪落風塵。後來，好不容易由二奶晉升為老公的太太。三十一歲才遠涉重洋，來到美國這片自由的土地，使我終於有了可以說出真話的機會。在我這短暫的一生當中，也可謂是南征北戰、東打西拚，就差一點用上“東（不）成西（不）就”這個成語了。嘿嘿……還好，本人還有那麽一丁點兒的自知之明：對於那些名不符實的修飾詞，我是不敢隨便拿來用的。現在的我，感覺這所有的一切都不過是鏡花水月、往事如煙，全部都是虛空的虛空。做了基督徒，我發現曾經那般放縱情欲的我，現在也可以盡量保守自己不再隨便放縱自我的私欲。身為一個這樣不潔的女人，我都能坦然來到上帝的麵前，接受他的光照和愛護，由此我深深的相信：任何一個普通人都能夠得到上帝的看顧和保守。隻要你在心裏尋求一條光明樂觀的人生道路：上帝就會引導你、關愛你。老實說：我心中的上帝，永遠都是光明和正義的化身！他並不是聖經裏那個喜怒無常；被人醜化了的神。

         我雖然是一個不怎樣年青、也沒什麽作為的女人，可我還是要做一個開朗樂觀的寡婦。我才不要做那種渾身肅穆、看到就讓人感到悲哀的角色。自幼就喜歡黃色的我，永遠都是風吹不滅、雨澆不息的火種。無論這個世界給我一個什麽樣的環境，我都不想喪失自己原有的本性。

我要為我的乖巧女兒，而真心誠意的感謝造物主！女兒是上帝賞賜給我的最好禮物。她是一個很會關心母親的孩子，也是我生命中最美的一道風景。很多時候，是我的女兒教會了我很多愛別人、愛世界、愛護一切萬有之物，讓我擁有了一顆不斷追求光明的心。

         我那可愛的女兒，有時簡直就像一個母親一樣很會管教我呢。她用她自己的語言作過幾首打油詩，我覺得挺不錯的，就抄寫一首如下：媽媽很可愛，我也很可愛。我們兩個很可愛，真的很可愛。

喜歡開玩笑的我，有時跟女兒說：“寶貝，要是媽媽不在你身邊的話，你就是一個非常富有的女孩，媽媽的一切都是你的。另外，媽媽還特意為了你，而給自己買了人壽保險。”想不到，中文不怎樣的女兒，竟然很認真的說出了一段很有詩意的語言：“媽媽，如果這個世界沒了你；我怎樣都不會Rich，我也更不會Happy 。因為有你，我已經是很富有的人了。隻有我們在一起，我才會很Happy。”為了我那乖巧可愛的女兒，我的確要認真的做個好母親。因為在女兒的心目中，我是世界上最好的媽媽，最可愛的、永遠年青的母親。為了不讓孩子失去母愛，我一定要健康快樂的活著，哪怕我的生命再怎樣短暫，我都不怕，我唯一懼怕的是失去健康。

人身體方麵的健康固然很重要，擁有健康、樂觀的心理和人生態度，卻是更加重要的，也是必不可少的。人很多時候的疾病，都是在人體的免疫力下降，心中沒有了喜樂之後產生出來的。人的喜樂，是和人的免疫力成正比的。我總覺得能夠有能力和有愛心去幫人的人，都是很有福氣的人。人在接受別人的施舍時，雖然內心很感激，但卻並不怎樣高興。而當人在給予別人以幫助和施舍的時候，卻是人最開心的時候。

         我們的人生其實是很短暫的，我們的生命也是非常之脆弱的。我雖然不是什麽人物，但我卻有著一片真誠待人的心，通過我個人的人生經曆和感悟，我很想奉勸大家：我們不過是萬丈紅塵中的天涯客旅。在我們短暫的一生當中，我們身邊會有著很多愛我們的人，也是我們所愛的人。如果，我們僅僅為了身外之物而完全不顧親人的感受，我們在得到財富和名利之後，我們卻會失去健康、失去心中所愛的人，那樣的人生對我們來說又有什麽意思呢？

         我原本是一個沒有任何上進心的女人，在失去自由的現實環境中，我很容易就會迷失自己的方向，成為一個隨波逐流的人。可在我的靈魂深處，我卻一直都在尋求一種寄托和精神支柱，我相信那也是每一個正常人都迫切需要的。

當我在國內到處流浪、過著漂泊不定的生活時，我和所有人一樣：感覺到我們無論是個人、還是整個民族，我們都是很沒有希望和未來的。看到整個中國到處都是心浮氣躁的人群，很多人為了一點小事和金錢利益方麵的衝突，竟然可以不擇手段的去傷害別人……當整個社會的大環境都是那個樣子時，那的確是很可怕的。對於那些處在低下階層的弱勢人群，還要承受著很多國家錯誤決策所造成的嚴重後果，其命運之悲慘，的確是超出人的承受能力的。通過我身邊所發生的一切事，我知道我們國家的專政體製絕對是一種失敗透頂的腐敗體製。當大多數人都在過著貧困、艱難，毫無希望和將來的生活時，反而那些大小官員們，卻在瘋狂的吃喝嫖賭每天都要花天酒地。當下崗工人們整天都在唉聲歎氣中熬日子，將來更不知道該何去何從，有了病卻不敢、也沒能力去看時，多少貪官和暴發戶們卻悄悄買起了房子、養起了年青貌美的情婦，還有他們的私生子。當初，一心想要尋求一方淨土的我，進到中國寺廟裏看到的卻是：在那些燒香拜佛的人海中，大家都在拚命的求財、求官、求名、求兒子等等……在那樣的大環境中熏陶、教育出來的下一代，將來會怎樣？我不敢往下麵多想了。

         很多時，我都在想：如果在人們的心底深處，有個正確的宗教信仰的話，很多事情是不是就不會那般的壞？現在的人都是很聰明的，一般的法律常識大家也都是非常熟悉的。當人想要做某一件事時，明知那是不好的、有違法律的，但因為人覺得那不是什麽大的壞事，再加上人自認有些事完全可以做到不讓任何人知道；那樣一來，人就會很容易放鬆約束自我的標準，這就等於人為自己悄悄打開了罪惡的大門。

很多的罪惡，在剛開始時都是很微不足道的小惡，隨著它連續不斷試探性的前進，當它發覺自己完全處在無人監察的寬鬆狀態時，那小打小鬧的惡行就會不斷的演變，最終演變為滔天大罪。這樣的惡性循環，其實和人生病的原理是一樣的。對於疾病，人們都很明白預防勝於治療的道理，即使大家都很明白這樣的道理，但誰又能真正做得到可以預防一切疾病的來臨呢？還有一種原因就是：人們誰也不知道自己將會有什麽方麵的疾病出現。很多人都知道每年做身體檢查的重要性，但那並不代表人就能把所有的疾病都拒之門外。當我們在某些方麵暫時的確是無法攻克時，我們倒不如坦然的接受。我們都知道杞人憂天的比喻，在這裏我就不便多說什麽了，免得別人說我在教訓人。但有些話我卻不得不說，我是絕對不讚成某些人那種消極被動的人生觀的，那叫著什麽“聽天由命”。很多時候，當聽到有人當麵對我說出這樣的話時，我就會覺得凡是持有那樣人生觀的人，肯定不是什麽成功人士。因為上天也不會幫一個對自己都完全失去了信心的人。說句心裏話，對那樣的人我是會敬而遠之的。無論是對抗來自世界的誘惑，還是身體健康方麵的困擾，我的選擇是：我會盡自己一切的努力去預防疾病，我願意接受身邊朋友向我提供的可靠信息和勸告，我也願意嚐試各種樣的新鮮事物。遇到對健康有所幫助的人和事物，我都會心存感激，我也很樂意將自己的切身體會和別人分享，對那些舉手之勞就能夠幫到別人的事，我是很樂意去做的。

         喜歡擁有健康的宗教信仰的主要原因是：它能讓人無論處在什麽樣的環境裏，心中都會充滿光明和希望。它能讓人不斷的反省自己一切的作為。通過反省，我們很多平時不以為意的小惡行，就會很快的被自己發現出來，這樣就會避免我們滑向罪惡的深淵。我自己是一個很早就沒人管教的人，我家中的親人多數都是對我寵著、護著，卻從來沒人可以在各方麵來提醒我，所以，我才會走了很多人生的彎路。雖然我在前半生也沒幹什麽大凶、大惡之事，但那時的我，卻絕對不是一個會用心去體諒別人苦衷的人。

         在人的心中，一旦有了尋求光明的盼望和明確的目標，我們也就不再為了那些外在的虛名，和一時之間的個人得失而計較不已了。一個發自內心向往光明的人，我相信是不會輕易去幹那些見不得光的事的。自古都是愛人則得人愛，助人則得人助。讓我們忘記一切不愉快的過去，坦然樂觀的邁向未來，人生就是一條不斷前進的旅途。

                                          
           千麵佳人（收尾篇）

在2007年的暑假期間，我帶著女兒又一次回到了闊別已久的家鄉。當年的同學和朋友，多數都已經失去了聯係。通過我最小的漂亮堂姐，我才知道我那昔日的初戀情人，帶著他第三任妻子跑到廣東掙錢去了。他因為有了三次不算圓滿的婚姻，而有了三個不同母親的孩子。（我們祖國的計劃生育政策，看來還是存在著很多漏洞的呀……）就因為他不在家，我才萌發了要去他家看望他雙親的想法。

看到他那昔日頗為富足的家庭，竟然敗落在他一次次的婚姻錯位中，的確讓人心中感慨良多。初戀情人的老爸老媽，為了兒子的後代而操碎了心、熬白了滿頭發……望著眼前那對蒼老憔悴的老人，一開始，我竟然認不出二位老人，更加不知該說些什麽才好……倒是二位老人那樸實無華的語言，讓人感動不已。母親說：“ 君，還是你有福氣。當年，好在你沒跟他在一起，要不然的話，陪他淘氣的很可能是你。”父親說：“我們真是……真是做夢也沒想到你會來。看到你，讓人感動的想要掉眼淚……那不爭氣的兒子，主要是沒找到一個真正可以掌舵的女人……”當母親得知我老公已經離開人世時，她又忍不住為我的遭遇而歎息不止。看著老人為我和大哥衝的兩杯熱茶，那碧綠青翠的茶水中，遊蕩著無數細嫩的毛尖，那幽幽的茶香；讓人的心思也禁不住惶惶然起來……賦有家鄉濃鬱傳統特色的荷包蛋，讓人又一次重溫了童年時代的幸福。

將近二十年的歲月流逝，雖然改變了很多外在的事物，但卻沒法改變人心底深處的思念。理智和思念，很多時候都不是並駕齊驅的平衡線；偶爾的，它們才會有交差重疊的瞬間。就算時光倒流，上帝給我一次重新選擇的機會，我想：我的一切還是不會產生任何的改變。因為當初是我自己選擇離開了家鄉，離開了一切的過去，所以，我才會永不後悔。

我那飽受顛沛流離之苦難的母親，一生最大的心願：就是想要回到自己少小離開的家鄉看一看、走一走，但她卻始終未能得償所願。母親的家鄉，是一個非常貧窮落後的村莊。在當年將介石炸開黃河口的時候，母親是跟著逃荒的人群跑出來的，由於她當時年幼沒念過書，一早又沒了母親，她根本不知道（或是不記得）自己父親、兄姐的名字。養育了一幫兒女的母親，為孩子操勞了一生，卻徹底忘記了有關自己家鄉的一切。在她臨終的時候，她深感遺憾的是沒能在自己有生之年回到故鄉看看。

母親的遺憾，就好像烙在我心中的一個胎記。為了母親那未曾了卻的心願，我和家中親人一起，費了九牛二虎之力，兜兜轉轉了七八十公裏的鄉村土路之後，才算找到了我們想要去的地方。因為那裏剛下過大雨不久，很多鄉村小路都被水衝壞了，我們的小汽車根本無法進去。當時，我那平時性格浮躁的三哥，卻忽然間有了一種百折不撓的精神；他毫無怨言的開著車，大有一種不達目的地誓不回頭的勁頭。結果，我們一家人就此經曆了無數次山重水複疑無路，柳暗花明又一春的遭遇，才終於在一個陽光明媚的下午，到了那個據說非常貧窮落後的鄉村。那段坎坷不平的路途，促使我們經曆了無數次從希望到失望——再重新鼓起勇氣，滿懷信心的衝進去，結果又失望迷惘的退出來……最後，我們終於在那裏了解到有關母親的家族身世，可卻依然尋不見母親之名。不過，通過那場曲折溫馨的尋親行動，我們知道了什麽叫古道熱腸，什麽叫鄉親……原來我母親家族的人，多到我們根本無法數算。

母親雖然離開我已經二十多年，可她的音容笑貌卻依然在我心中曆曆在目。每當想到我那飽經苦難的慈母，我的心就會隱隱作痛……子欲養而親不再，樹欲靜而風不止……

問世間諸般遺憾，卻為何偏要由我來默默的品味、承受？問蒼茫大地，誰堪與我解讀有關人生的悲苦和失意？問浩淼宇宙：哪裏才是人類最理想的歸宿？我說：我想要飛，可我卻飛不動，我不過是有著一身血肉的哺乳動物。

上帝雖然禁錮了我的肉體，不給我飛翔的羽翼，但我的思維卻可以超越一切有關人的禁忌。

當人的思想想要不斷飛往高處時，人的腳卻需要越來越踏實的走在紅塵亂世中。如果每個人最終都能明白無誤的意識道：在我們生存的這個空間，沒有任何人，更加沒有任何神仙，可以解脫有關人的苦惱和困惑時，我們人類惟有靠自己思想方麵的徹底覺醒；去釋放自己那早已被無數條條框框禁錮了幾千年的靈魂。

一個平凡如我的小女人，卻可以理直氣壯的站在上帝麵前說：來吧！請你親自審判我的靈魂吧！我是一個敢於和你進行靈魂溝通的人，為了麵對你大公無私的嚴厲審判，我早已做好了一切的心理準備。

此次回國，做了很多自己覺得一定要做的事，該付出的一切，都已經付出，該了卻的心事，也都已經徹底了卻。自我感覺今生無遺憾，理當坦然天地間，所以，才有了以上的那些靈魂對白。