醉後是不是可以重生

這不是一個喧囂的城市，外麵沒有倪紅閃爍。
夜很黑，星光和月亮都很清朗。燈光如孤魂般地冷冷地寂靜地點點閃爍。第一次發現，窗外的燈光
都是白色的。我沒有勇氣端著我的酒杯融入到夜色裏，夜太黑了，雖然有月亮和星光，我還是
覺得如深淵般的黑暗。
多久之前我就不碰酒了？　
即便做了幾碟小菜，可以小酌的時候也是倒了酒最終卻還剩在杯中。
我知道用酒澆愁愁更愁。
可今天，我不是用酒澆愁，我是想是不是可以醉後重生。
今天我犯錯了。
我說了不該說的話。
其實，本來情緒並沒有那麽糟糕。
可是當老公問我是不是一起出去的時候，我卻說不，這是我的墳墓雲雲。　
對不起，我不是有意的。
可是我也不知道，自己為什麽會變成這番可憎的模樣。
自己也很不喜歡這樣的自己。　

記得老公愛我的時候是喜歡我的活撥開朗的。
可我知道，現在的我是麵目全非麵目可憎的。每天都沒有高興的時候，完全沒有調控自己
的能力。　有誰會喜歡這樣的人呢？
老公那天說，你在一點一點地磨光耗盡我對你的愛。
可悲的女人呢！你知道什麽正在發生在你的身上麽？　

其實，我已經意識到，他不愛我了。　
我們之間有的隻是責任，愛已經不存在了。　
我曾經多麽驕傲地認為，我不會挽回無愛的婚姻。
可我從來沒有想到，一個人可以比自己更重要。那就是我的孩子。
為了他臉上的笑容，我甚至徘徊在自己的幸福與不幸間。

有人會愛酒的味道麽？
我不會。
每咽下一口，苦澀得我打寒煎。
可我喜歡之後的麻木不仁。
喜歡之後的敞開心扉直舒胸臆。
就像現在這樣。

他不愛我了。
我感覺得到。
我不會乞求也不會挽留。
因為我驕傲。
也許我會為我的驕傲付出代價。
但我不願意為我的驕傲低頭。　
愛我的人，
不會如此對我。
我知道我有錯，
可是我更知道，
愛我的人不會如此對我。　

是啊，夫妻八年，還談愛，
不是笑話麽？
可我沒有辦法將就著活。
和一個不愛自己的人過一輩子，
閉眼的時候會不會後悔？

他不愛我。
愛我的人是什麽樣的呢？
至少不會在我最低靡的時候首先考慮到的是自己的感受。
因該會在我有感覺之先就以對我的了解知道我將會發生什麽。
了解我的痛苦，
關注我的感受，
。。。
愛一個人需要下定義麽？
需要別人告訴怎麽做麽？
跟著心走，
每個人都知道該怎麽做。　

我總是可憐地去要求愛我。　
愛是可以要求來的麽？
心中無愛，
何苦強求？

XXX，
不要丟掉你的驕傲，
至少在愛這反麵，
你是一個值得愛的女人。　

我沒有宣言，
我隻知道，
有人愛我，
讓我感受到愛，
我會義無返顧地為他付出所有。
前提必須是我感受得到
他的愛。

醉後是不是可以重生？
真的醉了，
不會。
如果借酒反省，
則會。

能敲下這麽多的字，
我醉了麽？

一玻璃杯的紅酒，
謝謝你。
酒醉後，
我卻清醒地意識到，
女人，一定要先讓自己快樂了，
別人才會快樂。
為別人付出，
自己卻不快樂，
別人也不會快樂。

教訓。

自強吧！
失去一個機會，
不見得世界所有的門都為你關閉。
塞翁失馬焉知非福。

沒吃晚飯，
好難受。
愛我的人，
是不是會關心我
不吃飯怎麽可以！

那個曾經夢想
自己一定會如
公主般受寵的女人呢！
今天
這般田地。

喝酒的另一個私心是
想能哭出聲來，
發泄出來，
是不是會好過些？
可我
居然
滴淚全無。

其實，
每天都會看相同的夜色，
今天的，
怎麽這麽黑呢？
白色的燈光，
並沒有閃爍，
隻是一動不動地
亮著，
如那最沒有神采的眼睛