男人津津樂道的笑話

某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜, 幹了.女說:請付100元, 男問其因.女答進出各50元.男怒道: 你他媽是中國移動啊, 還雙向收費！ 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假, 換紙後仍出窗外, 紙迎麵貼一農民臉上, 農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來! 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣, 曰: 我跟你媽更厲害, 我香腸推進去, 出來的是活豬！ 雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說: 老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生, 吐口痰就走.老二說: 還是隔壁的叔叔好. 他吐完痰還用袋子把痰裝走. 避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”. 主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹… 一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！” 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花, 夾菜時不慎掉到兩腿之間, 小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’! 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋, 公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦! 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的. 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼, 交通基本靠走, 治安基本靠狗, 性生活基本靠手! 單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上麵沒人；二是像妓女，上麵老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麽的幹活?猛男曰: 裏麵的搓搓! 晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨, 見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麽!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還幹！ 兩個曆史係老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰! 人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽反抗要麽就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決! 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子! 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麽嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！” 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。 一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！” 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短! 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ炸飛了還說沒事？” 駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和JJ長在臉上的東西說話. 一美女作家請一風流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞。美女著 急的問: 那怎麽辦? 編輯答曰: 日後再說！ 某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你也分得太開了！” 辦公室裏，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午...... 國奧足球隊奧運兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是：該隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鍾不射，我能！” 某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是到中足球隊裏找了一群隊員也做了一個廣告。畫麵是：所有隊員對著球門猛踢，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！！!“ 生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麽著也是給女人用的，這可怎麽辦呢？!但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一群憤怒的觀眾對著鏡頭大吼：“不管平時射進去多少都頂個屁用！！” 晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導隻能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛? 一排妓 女在街邊拉客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在排隊等什麽？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了還站街？老婦笑著曰：我可以舔的！！ 有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？ 他起身搖扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而 紅，一鼓作氣，一氣嗬成，一鳴驚人，一瀉千裏，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！" 大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？ 隻見她好生哀怨地唱道： " 真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成！"

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