心結

如果我有心結，你相不相信，那是為了你？

從來沒有對人這樣銘心刻骨。你的一舉一動一顰一笑這樣牽動我的心弦。

你的麵前，我失去我的驕傲，我不再任性，不再嬌慣，不再散漫。我心甘情願為你素手執羹，為你輕掃塵拂，我心甘情願為你做這一切一切，隻想在你身邊，做一個溫柔的女人，嫻淑的女人，優雅的女人，快樂的女人。

親愛的，你知不知道我對你有多麽的依戀？我愛極了你清晰的頭腦，愛極了你天真地表情，愛極了你深邃的眼眸，愛極了你沉思的眉頭。你的一切，我是毫無保留一古腦的統統接受了，深深地愛了，義無反顧地愛了。

也許，正是愛之深，愛之切，我對你，反而沒有什麽把握，甚而至於小心翼翼，患得患失。

說實話，我心裏不知道，你對於我的感情到底有多深，到底有多重，我對你沒有把握。其實我心裏最最明白不過，感情對於男人，隻是生命中的補充，不是生命中的全部。而感情對於女人，尤其是我這樣的女人，確是我的整個精神花園。

我曾經小心的問過你，對於我們的將來，你有多少的打算，我也婉轉的問你，婚姻對於你的意義。感謝你的坦白，我看著你有些艱難但是坦白的告訴了我你真實的想法，這個答案雖然讓我全身血液冰涼，同時也讓我開始清醒。愛情，與我或許曾經是生命中的全部，但是，生活是現實而且理智，甚至冰冷。

    那夜，你輕輕關上門，離開。漆黑的夜裏，我失聲慟哭。

曾經絕望的想過，我於你，還是有些牽掛和羈絆的吧？你對於我，還是關心並且眷戀的吧？我們之間的感情，不全是我的胡思亂想一廂情願的吧？你還是愛著我的吧？

我不知道怎麽去愛你才是正確。你的年紀和你的經曆，你這麽多年來獨自生活的習慣。我無意打破你的慣性，隻是，我是真真切切的想知道，你要花多少時間來適應多出一個人的生活？你是怎樣想象你的明天的明天？你怎麽樣來規劃你的未來？而那個未來裏麵，有沒有我的存在？你是不是真心願意的作出調整，並且你不介意這樣的改變？

你很注意每個人自己的空間，注重每個人彼此的距離。

正如我知道彼此的尊重，現在時時明了的道理。我不能理智而清醒的讓自己去選擇愛你的方式。我為什麽要求自己做的這樣完美？要什麽完美？可是我真能無所謂？做不到，我隻能放任了自己，在對你的愛中沉淪了下去。

    記得我們曾經有一次爭執，你滿臉的惱怒與不耐煩，我的心直直地冷下去，就像掉進了冬天的聖勞倫斯河。你緊緊抿住的嘴唇，就像一根針一樣，深深地刺痛我的心底。我沉默，心狂亂地掙紮，淚，胡亂的流成河。我恨我的無法控製，我恨我對你還是那樣的一往情深，那一刻，我恨不能自己立刻死掉，也不要承受心髒那種緊緊收縮的痛楚。親愛的你啊，為什麽要傷我這樣深？為什麽要這樣刺穿我脆弱的愛情？在你的麵前，我是不設防的啊！

    一次一次，我的心裏開始有了心結。你開始對我皺眉頭，你開始衝我發脾氣，你做盤做得不好你壓力大你開始不耐煩，你開始暴躁，開始不講道理，然後，你要求我理解你。還有，去你那裏，你並不到臥室去，寧願一個人在沙發上沉沉睡去。為什麽？你竟厭煩我到這樣的程度，連碰都不願意碰我麽？我想要的，其實不過是你的一個擁抱而已。

心底的委屈一點一點開始累積。你生日我為你挑選的禮物你不喜歡。我病了，給你掛了電話去，你什麽也沒有說。我無言以對，說什麽？說我躲在小屋裏一整天沒有離開床？說我看見自己咳出了血絲？說我躺在床上胡思亂想？說我在春日的午後，悄悄在陽光下獨自麵對自己的悲傷？說我是多麽想你，是多麽渴望你溫暖的擁抱？說我其實要求的全部就是你在我脆弱的時候，給我一個溫暖的擁抱？

要我怎麽麵對你？獨處的時候，我的虛弱與無助，我怎麽知道，我所有的一切，在2004年秋天遇見你的那個下午，就已經作出的改變。隻是，傻傻的我，在人生這麽重大的變故前，還在懵懂不知。

要我怎樣去愛你才可以？一見到你，心裏密密盛滿的，全是溫柔，你要我怎麽樣去抱怨？我的心，被你俘虜被你囚禁，我怎樣才能讓自己做到不再情不自禁？

你的世界裏，留了多少空間給我？你的感情裏，留了多少空間給我？可不可以告訴我，你是不是累了？疲憊了？我這裏，是你想棲息的港灣麽？

    淩晨3點，世界寂靜的沒有一點聲音。你是否已經睡熟了？明天，哦，不，今天，是你來到這個城市10年的紀念日，你打了無數的電話約了老朋友一起去慶祝，你沒有想到我，我才知道，原來身邊的人一個一個的圈子，是可以劃分的這麽清楚的。你一點邀請我一起參加的念頭都沒有。其實，我不會去的，你們有你們的話題，還有，你們的語言。我不屬於你的那個圈子，我心裏明白的和一麵明鏡一樣。

我才知道，你的生活中，還有很多我不能參與的部分。你的朋友，你的過去，你的很多很多，你是那麽殘忍那麽固執的不讓我全部參與。你在我的麵前，關上門。

我虛弱到連個微笑都不能給自己。我悲哀到心又開始酸酸楚楚的流淚了，隻是這回，我的眼睛幹澈。

我要有多少次，這樣赤裸裸的看清楚自己的傷口？我要多久，能夠容忍自己這樣麵對自己的失敗。愛情是毒藥，我一口一口地吞下去。你的誘惑我抗拒不了。我眼睜睜的看著自己把愛情交到你的手裏，看到你把我的愛情變成一條鞭子，夜夜抽打我脆弱的心靈。

疲倦一陣陣的襲來，我倔強地不肯睡去。我留給自己獨處的時間不多，今夜，就讓我放肆的讓自己清醒麵對一切，就讓我放肆的讓自己明白我對你愛的深，還有，你對我的有所保留。我近乎自虐一般讓自己看清楚我其實已經傷痕累累的愛情。

我的愛情是不是一座寶礦？我揮霍著自己的愛情，如果哪一天，我的愛情開采完畢，我還能拿什麽愛你？如果這個時間是多年以後，我會不會輕輕地站起身，拍拍手，默默地離開？頭也不回地離開？

這是我一生最投入的愛情，你是我自己選給自己的，一個我真正去愛了的人，我不知道前途是怎麽樣的？我隻是知道，我是那樣不顧一切的選擇了去愛你，我就成了尋找尖銳的荊棘的那隻荊棘鳥，在死去的清晨，在荊棘穿破喉嚨的清  晨，完成我人生最美也是唯一的一次歌唱。

 

如果這段感情是夜裏孤獨的燭火，那就讓我攜了這一生最深的愛，去做那隻義無反顧的飛蛾，燃燒，毀滅，重歸靜寂。從此以後，不再傷心；從此以後，不再被傷害；從此以後，不再左思右想；從此以後，不再輾轉反撤。從此以後，不再去想，不再去聽，不在去看，不再去找。

    從此以後，不再去愛。