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又是黃昏，我又感到絕望。 我倒著往家的方向走，我看見了帝國大廈。 她一如既往地在空中站立，我突然好想哭，因為她又令我想起了你。 因為我又突然想起了你，所以，我好想哭。
我聽起他們聊起黃昏憂鬱症。 他們說，得了這種憂鬱症的人，在黃昏，或沉默，或哭泣，或自盡。。。若幹年以後，我才明白，得了這種憂鬱症的人，原來在心裏都有一段淒美的愛情故事，那種想念卻不能相見的煎熬，在黃昏的那一刻，讓人抓狂。。。
我從來就不掩飾我對你的迷戀，人前人後，事前事後。。。 我開始害怕失去你，我開始做夢。 我常常夢見你。 夢中，我敲你的門，你不開門，很多天後，我踢開了你的門，你在椅子上留下了你的牛仔褲，在寫字台上，你留言“寶貝，你不來，所以我走了！” 我開始大哭，在現實的半夜裏，被驚醒，安慰我的，卻是另一雙手.
我不斷地做夢，你不斷地離開。。。終於，我告訴了你這場惡夢。 你沒有回答。 幾天後，我收到了你的信，你說“任何時候，你需要我的時候，請過來敲敲我的門，因為我一直沒有離開。”
裏昂，你一直不知道我是這麽這麽愛你。 你一定要原諒我的自私和自負。對你，我有多自負，就代表我的內心對你有多自卑。你說我的態度常常讓你感到渺小，我說，你永遠感覺不到我的絕望。幾天前，我看了你的工作簡曆。 我才發現，短短的幾年裏，你到過那麽多國家，你的工作經驗看似眼花繚亂，可是，為什麽我隻看到寂寞兩個字？我不知道我自己究竟在你的流浪生活裏扮演了怎樣的角色，我一直以為我是你放縱的借口，因為那麽多年來，你一直是我遊戲人間的借口。
我常常幻想。 我幻想，如果當時我選擇了接受那份工作留在瑞典，也許現在我已經有了自己穩定體麵的生活和一個穩定的家； 我幻想，如果當時我選擇去上海，也許我們現在每個黃昏在黃浦江畔散步，象當年許的願，我們在那裏安個小家，我們相依為命；
我幻想，如果去年的夏季，我應了與你的約，一起在西海岸飛車，我的痛苦也許會更單純一些。可是，現實正如你極度失望後所罵的那樣，我是個懦夫。
親愛的，他們不知道你有多美麗，他們不知道你有多性感。 我愛你的唇，我愛你的眼睛，我愛你的鼻子，我愛你的身體，我愛你的氣味，我愛你手臂上的痣。我不介意讓全世界知道我為你著迷瘋狂。因為你，你酷愛U2，我幾乎買了U2所有的唱片；因為你，你酷似TOM CRUISE，我收集了幾乎所有他的影片。 因為你，你輕輕一句說你喜歡雪，我甚至愛上了暴風雪。 我愛你在纏綿後看著著我數我的睫毛，我愛你用走調的音哼歌，我愛你深深歎口氣，深深地吻我。但為什麽你不相信我愛你，我愛你，我愛你。。。
沒有人會耐心看完這封我寫給你的情書，正如你根本讀不懂這封情書。 我好想哭，沒人知道你有多美麗，沒人知道你有多真實，我是如此以你為榮，我是如此需要觸摸你的身體。 我此刻想像著你的唇，它一定是輕蔑而性感，我要你，親愛的，我要你。 在要飛的那一瞬間，你問我要什麽，我想要的是你的不離不棄。 原諒我的自私和貪婪，我要的太多，縱然我知道，如果沒有你，我將是如此不完整。 我嫉妒每一個跟你調情的女人，我嫉妒每一個跟你親吻的女人，我嫉妒每一個讓你心動的女人。 可是想想，我又有什麽資格嫉妒？ 名和利，並不是想象中那麽容易舍棄。而我付出的代價是，半輩子的同床異夢，
2005年的第一天,我要學會把你深深隱藏在心的最底... | |
