自控

我愛自控,當我很小的時候,我就想要百分之百控製自己的思想和行為,想把自己變得理想化.因為從很小時我就發現,我們的生命中有很多是自己不能控製不能掌握的,有很多神秘的力量.我討厭那種在命運麵前的無力感.

可是長大後我發現,我們有時真是無法控製去愛一個人.

我們有的時候,顯得好脆弱,在愛的麵前.

我愛他,當我第一眼見到他的時候.他是我喜歡的那種類型:長得有點小壞小壞的帥,有著極端的聰明和好聽的聲音.

我愛他,第一眼見到他,我當下就在心裏想:他做我男友就好了.

要命的是,這種訊息也許心電感應了他,他看我的眼神,他對我說話,立即不一樣了.他愛我,我知道,他的一切所思所想我都感應得到.

可是,我矛盾.因為已有非常愛我的人.

盡管思想開放,可行為保守,我就是這樣.

思想上,我覺得同時愛上好幾個人,也是人性的一種可能,沒有什麽關係的,我應該不會拒絕多份的愛.可是我的腳步躊躇,因為別人不一定跟我一樣,我怕傷害人.因為我知道傷害了愛我的人,我自己也不會開心.

從前的種種,從來都是自然而然的分開.

我從來沒有向人說出過"分手"這樣的話,也從來沒有人向我說出這樣的話.

不說,就不會殘忍.

不見麵,不聯係,就是自然地分開了.

我喜歡一種,健康的愛,雙方都歡歡喜喜的,就好了.

可是,三人行,我快樂,但他們不快樂呢?

所以,隻好仍保持二人行.隻是自控,真的好難:

當時,我開始疏遠他,其實我很笨,這實在是下策.沒有辦法呀,我一聽到他的聲音,一看到他的臉,我就開始融化,思維變遲鈍,我和其他男生可以哥兒們相稱,談笑風生,可是對他,真沒法做到呀.於是,我回避他的眼神,故意不看他,輕視他.

他感覺到了,有一次他看我的時候,眼裏隱約有淚光,他病了,我心痛,但是不敢表現出來.

好幾個月了,我都不理他.其實心裏好想他.

有漂亮女孩喜歡他,他開始約會了,他帥,又風趣,聰明,很多女孩喜歡的.他故意帶女孩出現在我麵前,坐在我身邊.我一臉漠然,回到家流淚.

我不得不承認,看到她坐他的車回家那一刻,我的心好痛,盡管在最嫉妒她的時候,我都清楚地知道,他也許也喜歡她,但他在故意向我示威,他以為我討厭他.

終於有一次,當他和她出現在熱鬧的PARTY上,故意不看我,裝作不認識我的那一刻,我的心感到深深的刺痛.忍無可忍,後來給他發了一張E-CARD,也沒多說什麽,寫了兩句:其實我隻是在自控,或許我控製過分了,但真的不想成為你的敵人.

再一次看到他,他的眼神裏又多了一絲喜悅和柔情,可是我不敢多看.

他仍和她持續著,看得出來她非常喜歡他,他有顆善良的心.

可是他的車上居然鑲上了我的名字.也許這是他沉默的表達.我有一天無意中看到,驚訝中,又有一分欣喜.

戀愛中的女人是敏感的,盡管大家都那麽沉默,但我時時能感覺她的目光,偷偷地在我臉上停留,也許她猜到了什麽.

在又一次PARTY上,她挽著一個同來的男生的手狂跳舞,而他和她不說一句話,於是我知道:他們分手了.那天我還真的蠻高興的,盡管我知道我這樣不好.

怎麽辦,怎麽辦,我當然還是隻有繼續沉默.

習慣的力量是巨大的.我和他都已經習慣躲避和自控了,還能怎麽辦.