從未有過的彷徨和無助

沒想到，進入10月，竟然還是無休止的爭吵。昨天下午的激烈的爭執，大概是我太不冷靜引起的。我爆烈的個性永遠戰勝理智，內心激烈交戰的結果，還是理智失敗，而這暴烈的個性，像個洋洋得意的魔鬼，驅使著我扔下手頭的工作，開車30分鍾，到他的辦公室，開始這場爭吵。

晚間冷靜下來，不是不懊喪的。我們之間的問題不是爭吵可以解決的，也不是爭吵可以避免的。爭吵，隻能逼他說出更傷人的話，逼得自己更絕望。

我從未發現，我做人是這麽失敗的，至少在他麵前。在他眼裏，我是個喜歡做戲，撒謊，心機頗深，斤斤計較，嗜財如命的女人。我是這樣的女人嗎？我試著用比較客觀的眼光來評價自己。我沒有對他撒過謊，如果說我有些時候違心地說他做得菜好吃也算撒謊的話，那我不能否認。但，至少他每次指責我撒謊的時候，我都沒有說過一個不真實的字。我的心機深嗎？我不知道，我知道某些方麵我比較世故，某些方麵比較單純。但無論如何，我沒有算計過他。我愛做戲嗎？坦率講，我是個比較情緒化的人，某些時候，我不自覺地需要一些東西來增加氣氛，但我沒有惡意。比如，今天早上，開車上班的路上，心裏很難受很難受，想哭，卻哭不出。於是打開CD，聽蔡琴的愛斷情傷。聽到，離開你又能怎樣，想走，卻沒有方向，迷亂在狂想的路上......眼淚潸然而下。這是營造氣氛嗎？是做戲嗎？就算是，與人無尤吧。斤斤計較嗎？這個我承認，我不是很大方的人。嗜財如命？我愛錢，但不是如命，不是我的，我不強求，是我的，我決不放棄。這算嗜財如命嗎？

他說這些話時語氣的冷酷，他說“我不相信你”時的眼神，陌生得一如天外來客。他說離婚，說得那麽順理成章。在他刻薄的諷刺之下，好這個字幾乎脫口而出的時候，我的牽掛，是孩子。孩子不再有爸爸，那時的結果是我拎著箱子，帶著兒子，走出這個曾以為是家的地方，租一個apartment，每月從他那裏接受施舍一樣地接受alimony, children support. 那不會有太多。我知道，他也不是一個大方的人，年紀越大，對錢，越看重。而我，我能堅強起來嗎？如果是我一個人，也許我可以一個人支撐自己，但還有孩子，我可以嗎？缺少一個可以依靠的肩膀，可以嗎？缺少一個肯負責人，可以商量的人，可以嗎？我還是太軟弱。尤其是這麽清楚明白的知道，原來這世界上，除了父母，竟然已經沒有一個人真正愛我了！