懷舊如你
穀陽 AKA 懷舊一點點※照片裏的不是我，就像小說中的人物不是我。寫字，就是拉著些人一起生活演藝自己的某個夢想。
正文
和韻喑吃的那後半頓飯，我幾乎就沒再抬過頭，話也沒聽見幾句。我推說我很乏很困，跟她草草散了。隻因為她說她畫了吳小明。回到賓館，鞋子外衣統統沒脫，我直接就倒進床裏。心裏好難過，卻說不清究竟為什麽，一時快把自己鬱悶死了。我像瘋子一樣從仰著把自己摔到趴著，再大叫一聲狠狠地摔回去，如此幾次，胸中的悶氣終於被我喊出了幾口，我終於可以筋疲力盡地躺在枕頭裏，視而不見地盯著天花板，問自己到底瘋了沒有。。。韻喑和吳小明怎樣，跟我有多少關係？難道我有一點點的嫉妒？我微微地搖搖頭否定了這個想法。得知他們有過那一段的時候，我並沒有怎樣，我有我自己的生活，吳小明也有他自己的，我沒有那麽不講理。況且那也已經是過去的事，隨風，應該更淡了。今天真正讓我沮喪的是我自己。年輕時相信以處女之身跟定一個男人，然後輕易就是兩個人幸福的一輩子。而33歲已婚多年的我，卻和坐在我對麵的女人分享了另一個男人。更糟糕的是，我，竟然，如此地，想他！以前我也知道我想吳小明，我當然知道。但我能讓自己保證在理清建京這邊之前，在我自己冷靜一段之前，不去找他。可是今天，隻在想像中一瞥他的裸畫，我就已經身不由己地淪陷了。我已經太久沒聽到他的聲音，太久沒得到他的消息，我忽然好害怕吳小明真地棄我而去，再也找不回來。我抓起電話，沒找著吳小明。打開電腦，才想起來賓館的無線網不好使。我隻好舉著電視遙控器，艱難地上了久違的MSN。裏麵沒有吳小明的影子，也沒有他的留言。“I miss you，”我隻敲了三個字，然後含著眼淚敲了發送。吳小明並沒神奇地出現在巴黎。事實上，我第二天就離開巴黎去了公司，而他一直沒回我的留言。兩個星期裏，我從每天早中晚查三次MSN，到最後不敢再上去追求失望。一天比一天更忐忑，一天比一天更不想打電話給他。難道他連最後通牒都沒給我，就完了？如果我們的緣分已經被我一意孤行地耗盡，我隻能認了。 夏美菱給惠文開的歡送派對安排在晚上，我上班之前在計算機視頻裏稍微參與了一下。惠文看起來已經哭了不隻一回兩回，淑女形象大打折扣。建京被惠文拉著也在視頻裏出現了一下，他說，“我沒事，你們接著聊吧。”我這次離開家之後，建京和我之間不知是帶著友好的冷落，抑或是帶著冷落的友好，反正就是差不多不冷不熱吧。我們總沒事，我們都沒得聊，這彼此看了一眼，還是沒什麽區別。惠文說我看著憔悴，為公司賣那麽大命幹嘛。我說，“這便宜攝像頭裏能看出什麽？我好好的。你回國之後也好好的，啊。”卻再說不出話來。我開始吸煙了。我跟歐洲的同事學會了不憋氣，吐氣的時候真地很爽，全身都跟著放鬆。同事幫我拍了照片，可能是我自戀，我覺得我抽煙的樣子還挺酷。我索性把照片做了電腦背景，每次關了所有窗口看到它，我都會條件反射地鬆口氣。我知道吸煙有害身體，所以我吸得並不多。有些事情，還是比較容易控製的。我隻不過讓自己心情輕鬆一下，適可而止並不那麽難。我甚至越發地不理解為什麽那麽多人一輩子都戒不了煙，跟拚命似的，至於的嘛？晚上我也又有了閑心在網上到處逛逛。沒誠心去那個唱歌的網頁，可我無意中點錯了書簽，就挑著聽了幾個喜歡的聲音翻唱的幾首歌。然後，我看見了建京在一個主貼底下的幾個回帖！沒想到他一個人仍然上這兒來玩兒。驚訝於建京心情大好，我趕緊去看發主貼那個女孩的網名。我不認得，好像是新的。於是我立刻好奇地點進帖子去，聽聽。雖然我沒登錄，這樣偷窺還是有點兒緊張，我把食指和中指平放在嘴唇上，像吸著煙。是建京彈的吉他，我覺得，我不止一次聽他彈過這首，幾個他自由發揮的地方我很熟悉。沒錯兒，建京彈的吉他，女孩唱的歌兒。
多謝lz！祝快樂！
看了就在感慨：有時候生活表麵上好好地行駛著，人們的感情卻顛沛流離。
真得很可悲……可是誰又能逃脫呢？
除非是那種不需要感情的人。