39個很黃很暴力笑話

1．一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。

2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麽又開了一瓶！

3. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

4. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:”唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了.”老的說:”我又何嚐不是啊,我最近也隻能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了”
（茶包到底是什麽？？回家問LP！：）

5. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務…..我招了！
第二天，我還想招時，TMD解放了！
（解放有什麽不好？解放後我們可以去抓女特務嗎！）

6. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！

7.一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。 

8. 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後麵一女士喊道：“這位先生，你二弟的工作服掉了！”

9. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麽相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

10. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，複明後眾人手黑獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

11. 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老板，怎麽 
有這麽多漂亮的車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做 
到，這裏的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他 
想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老板就帶他到一個屋子裏，裏 
麵有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女 
的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。　
（不比不知道，小孩有絕竅）

12. 一男一女在捐獻中心碰麵了，兩人聊了起來。 
　　女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。” 
　　男人說“我來捐精子，他們付五十塊。” 
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。 
　 過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰麵了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？” 
　　女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音…………
（靠 ! 我不知道她嘴裏是什麽？隻知道她昨天後半夜肯定沒睡好覺！嗬嗬）

13. 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。 
　　她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好
奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。 
　　“請問，這麽多年來，您最高興的一件事情是什麽？”，好奇的女記者問。 
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。 
　　“羊丟了，有什麽值得高興的嗎？”女記者更好奇了。 
　　“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏麵找到了”，
老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。 
　　“找到後怎麽了？”女記者好奇的問。 
　　“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏麵紮了帳篷休息。外麵的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！” 
　　女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？ 
　　“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏麵走丟了。”老者說。 
　　“找到了嗎？”女記者追問。 
　　“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。 
　　女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麽值得悲傷的事情？ 
　　老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說， 
　　。。。。 
　　　一年冬天，我丟了。。。。。。。

14. 陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裏派了調查組去調查為什麽人口增長這麽快。當地一村民回答：我們這裏偏僻。領導問：這和人多有什麽關係？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關係呀！村民解：沒電能幹啥？

15. 一日作公共汽車，我前麵座著一家三口 
小男孩：今晚我要和媽媽睡！ 
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！ 
小男孩：嗯 
媽媽：那你媳婦咋辦？ 
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！ 
媽媽：！?#￥％…… 
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！

16. 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一
美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
（全世界男人通病，不承認的男人你也要頂我的貼）

17. 父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:”草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
（能蒙四十年？靠！真值得我輩學習，我隻需要能蒙一夜就行！慚愧中。。。）

18. 一村婦挑一框雞蛋進城買，路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao！多大點兒事兒啊，俺還以為搶雞蛋呢~ 
（看貼的兄弟下巴掉了一地！！嗬嗬）

19. 產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，隻聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

20. 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊！”

21. 一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麽，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麽不打豆豆？企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

22. 一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前麵有一深溝，急呼：溝！溝！溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中

23. 一個美國人向一個中國人吹牛:我們國內吃口香糖不亂吐，回收製成避孕套出口中國!中國人:這他媽算什麽，我們用完避孕套也不亂仍製成口香糖出口美國！

24. 一男子到醫院做非  典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎？

25. 3個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然後問第3個，你呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎麽說啊，“親愛的，我們現在休息一會好嗎？”

26. 有一架飛機上麵坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛。。。。。這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。。。。。這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！。。。。。
（兄弟們，衝著這條，頂吧~）

27. 一嫖客因太急，未來得及買套。將火腿腸包裝皮套上暫解燃眉之急。事後包裝皮留在妓女體內．下一個嫖客直接做完待拔出後發現此包裝皮套在自己的ＪＪ上，一時不解：何物？ 妓女尷尬，信口胡說：處女膜．
嫖客看了一眼隨口罵到：放你媽的P，處女膜還有生產日期？！

28. 小王，剛買了輛奧托，半夜在清靜的三環上試試車，他正開的高興，一輛大奔從後麵超上來，要超過的時候，開大奔家夥，伸出頭來，衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”,然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麽可臭屁的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後麵開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家夥又衝小王喊了一 句： “夥計，開過大奔嗎！”。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家夥的熊樣，他來到車旁，看見那家夥還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“夥計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這家夥下麵又說了，小王就真背過氣去了.他說：“夥計，開過大奔嗎？刹車在哪兒呀？”

29. 夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）現在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起來）快去吧，我好睡覺

30. 有一個比較老的笑話：小尼姑拿著老尼姑的尿去山下尿檢。可是半路上不小心給弄灑了，她就哭了。一個婦人路過，問明原因後，就幫她尿了一泡。過了幾天結果出來了，說老尼姑懷孕了。老尼姑說：這年頭，連蘿卜都不可靠了。

31. 文革時期，火車異常擁擠，某人想大便但擠不出去，就往車窗外拉，這時候一個帶眼睛的列車員看見了高喊：“前方圓臉的同誌，請不要在車窗外吃油條！

32. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你TM沒見過裸男呀！ 　 女司機也大怒：我看你TMD從哪兒掏錢！

33.記者問牧民瘋牛病的由來，牧民答：我一天擠十次奶，牛卻一年交配一次！女記者不解，牧民大喊：天天
揉你乳房，一年才幹你一次，你不瘋啊？！！！

34. 湯姆下班後就要和自己的女朋友第一次發生關係了，同事告訴湯姆性交前手淫可以延長做愛時間。湯姆決定試試，他想了很多地點，比如在辦公室，在休息室，在廁所，但發現都不安全。最後他想到了一個辦法。下班後，湯姆駕車離開公司，開了一段後把車停在路邊，然後他鑽到車子下麵裝作在修理汽車。湯姆覺得很安全，於是開始閉起眼睛一邊幻想一邊手淫。當他馬上要高潮的時候，突然感覺有人踢他的腳。為了不使快感消失，湯姆繼續閉著眼睛問“幹嗎？”一個人回答“我是警察，你在幹什麽？”湯姆仍然一邊閉著眼睛手淫一邊回答“沒看到嗎，我正在檢查底盤。”隻聽那警察說到“你最好也檢查一下刹車，因為你的車5 分鍾以前就滑到坡下麵去了。”

35.歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

36.超級審問
　　五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”學生A：“吸……” 老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！”還被暴K一通並記過.學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。”

一會後。老師：“你吸煙嗎？” 學生B：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生B自然的伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”…… 老師：“吸煙嗎？” 學生C：“不吸。”“那吃根薯條吧。”學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。(幸好早有預備)… 老師：“不沾點番茄醬嗎？”學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裏彈……老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”……

老師：“吸煙嗎？”學生D：“不……吸……” ……（學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰）學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……老師：“知道我該說什麽了吧,還不去叫家長？!”

老師：“吸煙嗎？”學生E：“不吸”…… 　　
（總算把薯條安心放在口袋裏……）學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”隻見學生E慌忙把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……

37.　一個美國人，一個日本人，一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
　　部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子。不過，在挨板子前你們可以實現一個願望。”
　　先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完後美國人摸著屁股走了。
　　日本人見狀後，要求墊10個床墊。100板打完後，日本人起身，拍拍屁股沒啥事，便對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐在一邊看中國人的好戲。
　　中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上！”。

38.一采花賊專在校園中侵襲女生。　　
　　一次，脅持一“大一”女生，女生奮力抵抗，狂叫驚呼，采花賊心虛，沒有得逞。　　
　　一次，脅持一“大二”女生，女生低聲求饒：別…、不要、不要…。采花賊強行得手。　　
　　一次，脅持一“大三”女生，女生同樣低聲求饒：別…、不要、不要…。采花賊強行非禮，正要插入， 女生突然冷靜道：等一下，先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套。…..　　
　　 一次，挾持一“大四”女生，女生並不喊叫，隻遞過一個避孕套，然後鎮靜道：先戴上，不要太粗魯了。

……　　
　　 一次，挾持一“女碩士研究生”，女研究生遞過一聯避孕套，輕聲道：一次換一個，這是十二個，夠了吧 。…….采花賊一個月不能直腰走路，校園相對穩定了。　　
　　又一次，挾持一“女博士生”，女博士莫不作聲，隨采花賊肆意奸汙。事閉，整理好衣物，遞過一把鑰匙 和一個名片，道：這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號，你可以隨時找我。……
　　終於有一次，脅持到一“女博士後”，女博士後同樣莫不作聲，隨采花賊肆意奸汙。事閉，清理好衣物， 自言自語道：作愛原來是這個感受，不過如此，遠沒有手淫刺激。..

39.一老農牽母豬去獸醫站請獸醫給母豬配種，獸醫給母豬檢查後說：“看來需 要人工配種才行，你認為呢？”老農猶豫了半天，最後終於鼓起勇氣說：“行是 行，就怕它咬我。”