你做好準備了嗎？背叛和分手！

                                       你做好準備了嗎？背叛和分手！

      今天，閱讀了關於死亡博客薑岩的報道，雖然，不能完全的了解全
部的事情細節，但大致是清楚的，薑岩是一個有知識和感情豐富的女性，
愛情對她來說，是不能褻瀆的崇高情感，“ 我呀，要嫁的那個人 ，
當我對他笑時，他會覺得快樂，當我對他哭時，他會感到心痛。當他看
著我時，他會覺得世間無可取代，當我離開他時，他會痛不欲生。他的
眼裏隻有我，他的心裏也隻有我。一生一代一雙人，這就是我心裏想嫁
得那個人 。 ” 這段道白袒露她的唯美愛情觀點，不難看出，她是一位
要強的，堅貞女子，為愛情付出了很多，當她傾心建造的愛情小巢，才
經曆了2年的時間，就被心愛的人背叛而瓦解，這是她所不能容忍的，
於是她依然做出了這樣的慘烈行為。

       我沒有看到她的照片，但我似乎能想象她的容顏，自古至今， 流傳
著幾許多情女子負心郎的故事， 多少紅顏美眉為愛情獻身，杜十娘，李
香君，霍小玉......。還有我們熟知的明星，鞏俐，林青霞，倪萍，她
們美麗的眼神藏著多少被愛情灼傷的疼痛。我們崇尚美好的愛情，也希
望她能夠純潔無瑕，可是愛情有太多的變數，需要雙方的配合和方方麵
麵的支持，自己的力量顯得如此微弱。尤其是生活在二十一世紀的今天，
麵對信息的爆炸，觀念的分裂，白頭偕老，地久天長的愛情，似乎距離
我們越來越遠，而“曾經擁有”“讓愛情做主”變得炙手可得，特別是
對於年輕一代。甚至背板的人可以對著曾經的愛人堂而皇之的談論他的
新感情 ，就像薑岩的丈夫王菲，更讓死者心碎的是，作為前輩 - 王菲
的父母居然支持他們的兒子，這就加重了薑岩對紅塵濁世的厭惡和抵觸，
終於，她義無反顧的絕塵離去。

      我敬佩她對愛情的忠貞，但我更惋惜她31歲的年輕生命，女人，尤其是
當今的女人，一定要對自己好一些，如果愛情讓我們如此的傷痛和沉重，那
麽我們就要調整自己,放棄一些東西。愛情是生命中璀璨的奇芭，卻不是生命
的全部，我們首要學會保護自己，盡量避免傷害，更不能把自己逼到絕路上，
當然，這些都是建立在自立的基礎上，所以女人們要培養自己獨立生活能力，
愛惜自己和關愛你的親人，假如明天來臨，假如遭遇背叛和分手，不至於讓
自己手足無措，我知道這很難，有時就是懸崖峭壁，但絕不是無路可行。我
認識一個波多黎各的女人 - 微瑪，在她四十歲時，有一天發現她的老公在自
己家裏和另外的女人發生關係，她們大吵起來，男人讓她滾，她也隻是個隻
有高中文化的，無一技之長的，英語也不好的家庭婦女，怎麽辦？當時，她
覺得真是天塌地陷，走投無路，整天以淚洗臉，後來聽說美國好找工作，她
冒險帶著兩個女兒來到美國，如今，我看到一個樂觀的，漂亮的女人，她用
她那不熟練的，帶著西班牙語口音的英語和顧客聊著天，大著嗓門和同事開
著玩笑，她在沃爾瑪當了一名全職收銀員，女兒也結了婚，一家人過得其樂
融融，她跟我說，她沒有想到自己能有今天，全是被花心老公給逼的。

        麵對紛繁的世界，麵對錯綜複雜的人生，麵對風起雲湧的情感舞台，讓
我們丟掉幻想，堅強起來，隨時準備著應付生活賦予我們的禮物，即使是殘
酷的，磨練我們意誌的禮物。記得有一本書上說過：當愛情遭遇紅塵，就會
萬劫不複，當你想品嚐愛情的甘美時，不要忘記，她也有鋒利的一麵，做好
被刺傷的準備。但願薑岩的死，能振動一下那個負心的男人，在以後生命的
某個日子裏，想起她對他的一絲的陽光。
                                                                           願薑岩一路走好！

下麵是薑岩的部分博客

12月3日
　　再來一次,要不要?
　　每次到了樓下, 都會下意識的抬頭看一眼24層的窗戶,
　　總抱有1%的希望,那裏有盞點亮的燈. 
　　但是冰冷的現實總是毫無例外的讓我墜落失落的懸崖.
　　次次失望,次次都還要再仰望,還要盼望. 我真是傻,是麽?

　　進入倒計時的我, 還可以再有希望麽?
　　還需要再做最後一次的努力麽? 還是就這樣算了?
　　很累啊, 老公出軌了, 
　　我要這樣在後麵一再的追著, 拉著, 甚至求著, 這樣的我還是我麽?
　　這樣求回來的是什麽啊? 感情可以是這樣乞求來的麽?
　　這樣反複的欺騙著我, 無視著我, 拋棄著我的人, 我還能相信他麽?
　　要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 誰能告訴我?
　　未來可以有多遠? 有誰能告訴我?

　　12月4日
　　黑暗中行走
　　看一個朋友的博客,滿是一次次婚禮的照片.不由得想到了自己.
　　怎樣的婚姻呐, 沒有婚禮,沒有宴席,沒有婚紗照,沒有結婚旅行,
　　甚至沒有喜糖, 沒有通知任何人, 也沒有任何祝福. 
　　難怪這樣的不幸福, 難怪這樣的不在意, 難怪結婚周年紀念日都可以被人忘記.

　　電表上的數字一天天的在減少,剛才看到的是153.
　　那個捏著電卡的人, 那個問過我無數次有電沒有的人, 那個說過無數次充電的人,
　　也僅僅是說說而已. 你在當真麽? 你相信他? 傻透了.
　　那個不告而別離家出走的人, 何嚐在乎過我的感受, 怎麽知道這些天我過的
       是什麽樣的日子.
　　言猶在耳,他那樣說著"我看著她在我麵前哭, 比你哭的慘多了"
　　冷啊, 原來我竟然不是最慘的. 哈哈, 原來傷害別人卻也可以是最慘的.真是冷.

　　"陰天,在不開燈的房間,讓所有思緒都一點一點沉澱"

　　　　12月6日
　　清　　12月8日
　　忙忙碌碌
　　早晨8點的時候忽然醒了, 感覺聽到隔壁書房有開電腦和打字的聲音,
　　瞬間清醒, 爬起來開門一看, 哪裏有人, 明明是自己幻聽了.
　　既然起來了，索性也就不想睡了，收拾屋子吧
　　客廳和書房上周已經收拾過了，這次主要鼓搗臥室。
　　從儲藏室開始，大大小小的盒子，口袋都扔了出來，
　　蹲在地上一個個翻揀過去，有用的沒用的分開兩堆，
　　搭著梯子把每個隔層都擦了一個遍，有用的重新整齊的碼放好，
　　沒用的東西裝了滿滿四個IKEA的大袋子,拖到垃圾間扔掉。
　　折騰了一上午，總算看上去清爽多了。
　　看看太陽出來了，把被罩拆了扔洗衣機裏洗，被子褥子掛在欄杆上晾，
　　窗戶全都打開透氣，各個房間，客廳的地拖了兩遍，腰酸腿疼啊，
        真是缺鍛煉。
　　動也不想動了，把電腦聲音開大，坐在客廳落地窗前，
　　吹著涼風，聽著歌，抽著煙，曬太陽，發呆。
　　樓道裏隔壁家的小孩跑著喊著，樓下汽車喇叭嘀嘀的響，
　　我坐在這裏，看著我的生命在午後的陽光和冬天的寒風裏一點點的流逝。

　　12月9日
　　後遺症
　　淩晨睡覺之前,忽然感覺哪裏不對勁,東翻翻西看看,才發現手鏈不見了.
　　那條白金的小手鏈,戴著它心裏的某個地方都會變的柔軟起來的細細的小手鏈.
　　怕是白天整理東西的時候掛掉了吧? 楞楞的無措的站在門口看著一覽無餘的儲藏室, 
　　委屈,忍不住就蹲在門口毫無顧忌的痛哭起來.
　　哭到上氣不接下氣, 頭暈目眩, 手腳發麻,一頭栽倒在床上, 作一隻鴕鳥吧.
　　哭的迷迷糊糊中, 睡了過去, 早晨天一亮醒了,一看自己還穿著衣服,半蓋著被子,
        覺得肚子疼.
　　看我太傷心了麽, 太孤單了麽, 所以來陪我? 來的這麽早.
　　照了下鏡子, 頭發亂亂的, 眼睛腫的, 臉也是腫的, 雙眼無神, 嘴唇慘白,
　　好在今天是周日, 沒有人會看到我這副鬼樣子, 今天就不修邊幅一天吧. 

　　12月10日
　　冷
　　真的下雪了.
　　漫天飛舞的雪花, 撲麵而來, 讓人措手不及. 落到頭發上, 滑到肩上, 融化
         在臉上.
　　窗外是白茫茫的一片, 是霧, 遠遠近近的風景都籠罩著朦朧, 看不清,
　　又或者, 其實隻是我不願意看的太清楚而已.

　　12月11日
　　沉默=?
　　運程上說, 今天不是個交談和表達感情的日子.我偏偏不信.
　　發了個消息"今天有空沒"
　　"怎麽?"
　　"請我喝點東西貝"
　　然後就是石沉大海...... 這就是答複?這算什麽?這算什麽??????????
　　我有的時候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道

　　12月12日
　　拚圖
　　前幾天收拾屋子的時候發現了一盒拚圖, 還是5年前在西單買的, 
　　是我喜歡的那個雙子圖.
　　年代久遠了,記憶也不是那麽牢靠了,已經不記得買回來以後有沒有試
        圖拚起來過.
　　或許曾經拚過那麽幾塊吧, 不過最終還是放棄了.
　　數了數,一共有24袋, 恩，假如一個晚上可以拚3袋, 那麽有最多1個
        星期也就好了,不是麽?
　　我總說自己沒有毅力, 沒有長性, 這個就當是最後的任務吧.
　　硬生生的在地板上坐了4個小時，總算是完整的拚完了3小塊圖,
　　幾乎站不起來, 腰酸腿疼,關節都僵了,我真的是老啦.

　　12月15日
　　OVER了
　　1.OVER=完成了
　　拚圖完成了，1000片的雙子拚圖，當年攜手同遊的時候買的，曾經嬉笑打
       鬧著要拚完卻束之高閣的拚圖，用了3個晚上，拚完了。全部拚好後，發現
      其實並不完整，少了4塊，其中有2塊在中間很打眼的地方，2塊在邊緣並不怎麽
       顯眼的地方。
　　輕笑一下，果然這裏也能看出道理來呢。就像過去的這幾年，有那麽多明顯
        的或暗含的矛盾與衝突，又怎麽是可以故意忽略的呢，視而不見也不過就是
       自欺欺人罷了。
　　我的人生，我的婚姻，就好象拚圖，完結但不殘缺，費盡心思卻隻有遺憾。

　　2.OVER=結束了
　　星期三晚上終於還是跟王菲見了麵，無論他怎樣的不情願，我堅持。
　　事情不可以這樣無限拖延下去吧，我幾乎是百分百的猜測，這些天過去了，他
       並沒怎麽想過我們該怎樣，該走向哪裏。如果真的是這樣，我不想再這樣耗下
         去了，一個人承擔這些真的很累。尤其是當你在苦苦煎熬的時候，另一個人卻
        不看不想不考慮，隻是得過且過的一天天混過去，這樣還有什麽意義。我也不
       想和別人分擔這些，我能想的到的可以與之分擔這樣痛苦的人，都是我所在意的人，
       關心我的人，何必多拉些人來跟我一起經曆這些不愉快呢，把壓力轉嫁給別人，不
        是我所願。
　　果然，王菲真是不讓我失望呢。仍然是一副茫然的表情。問到想法，隻說沒有；
       問到打算，隻說不知；問到將來，隻說沒想。問到想什麽了，隻說工作很煩，別的
     什麽都不想想。
　　暗自點了下頭，就是這樣了。逃避現實，永遠有借口，為自己活著，一如既往。
我也不過就是陪襯，一個點綴而已，怎麽值得去費心，哪需要在意我的想法呢？這
就是和我交往了5年多，結婚將近2年，棄我於不顧的人了。
　　真是失敗呢。沒有什麽好留戀的了。我起身，道別，不說再見，亦不想再見，從
此蕭郎是路人。

　　12月16日
　　聚於2007年
　　忙碌的周六，和高中同學聚會，除卻每年都見的幾個人，還多了幾張久違的麵孔。
     沒有虛偽的客套，沒有矯情，雖然大家都不再像高中時那樣青春年少、豪言壯語，在
      舉手投足，言談舉止間免不了帶出那麽些的成熟味，在這樣的寒冬裏，這樣陌生而又
       熟稔的感覺還是讓人感到溫暖的。
　　不是沒有感慨的。尤其當話題不可避免的從社會轉到生活上的時候。單身的同學
     總是被帶著善意的好奇關心著。單身的狀態好麽？或許真的因人而異吧，反正對我來
     說孤單是很可怕的，至少目前是。
　　某同學離婚了。我看著他，聽著他說的話，何其相似，如此沒有責任感不成熟的男人，
      口口聲聲的托詞，滿口自以為是的道理，忍不住為他的前妻同病相憐一下，這就是傳說中
       的遇人不淑吧。眼光飄過滿桌目瞪口呆的同學，有思考的，多數是不讚同的，看來大部分
      人都是現實的呢。歎息。

　　　　12月21日
　　Last Day
　　星期五 霾

　　一整天，透過大霧，什麽都看不清楚。
　　最後一天, 下周開始就休假了，再以後不知道還會不會再回來這裏。
　　最近總是感覺身體的疲憊，嗜睡，睡到眼睛發腫卻也是不夠。
　　就好象是前陣子不眠不休的日子，刺激到我的睡眠因子忽然間全部覺醒。
　　最後短短的一周了，其實能預知大限的感覺也並不是那麽差。
　　昨天晚上回爸媽家，其樂融融，家常菜式，吃到嘴裏卻是最美味的。
　　爸媽說，元旦回來吃飯吧，帶著王菲來啊，他那時候不加班了吧？
　　我彎了眼睛說，好啊，誰到元旦還加班啊。
　　粉飾的太平，裝扮的和美，虛假的快樂。
　　都說父母對子女的愛是不求回報的，那麽允許我最後再自私一次吧。
　　因為，即使有你們的支撐，生活對我來說依然太艱難，
　　我是軟弱的，一直這樣一個人走來，早已超越極限了，極限後的反噬我
        承受不住了。
　　所以，隻能說抱歉了，不請求原諒，因為我都不能原諒自己 。
　　我需要的，始終是得不到的。就像是做了一場夢，夢醒了，夜還很漫長，
        我隻能再次睡去。
　　我這樣的性格太不討人喜歡了吧，越難受，越要強，越表現的若無其事和冷淡。
　　所以不了解，所以淡漠，疏離。
　　有些想法，開始或許隻是想想而已，可是想著想著，說著說著，就放大了些情緒。
　　心就這麽一點點的冷卻，冰凍，剝離。

　　12月23日
　　安靜
　　曾經有這樣一個問題：假如你隻有3個月的壽命，要做些什麽？
　　曾經以為會去旅遊，去沒有去過的地方，嚐試沒有做過的事情，
　　事到臨頭才發現，並不是那樣。
　　兩個月來，除去感情的痛苦，死亡對我來說，並不可怕，甚至，是懷著輕鬆的心情
         麵對的。
　　在今天這樣倒數的日子裏，我隨意的睡了個懶覺，收拾屋子，洗衣服，看動畫片，
        從容，悠閑。
　　我做不到悲傷的活著，也不能悲哀的活著，離開對我來說隻是解脫。

　　12月25日
　　平安夜

　　最後一個平安夜，因為是最後一個，所以才更是最後一個。
　　剛才格格問我平安夜怎麽過的，我怎麽過的呢？下午的時候出門，又弄了100多片安定。
　　假如一個人吃了300片安定，5、6個小時裏沒有急救卻還能活下來，那隻能說明
　　1.假冒偽劣藥品遍地開花；
　　2.充分驗證了負負得正的道理；
　　3.百毒不侵或許不是小說裏才有的；
　　4.神奇的現代科技，太牛了，起死回生；
　　5.真的是禍害一萬年，連閻王爺都害怕的主。

　　晚上進了KFC，人真多，沒地方坐，想了想，外帶了。
　　滿街都是成雙成對的人，落單的也都行色匆匆，我悠哉悠哉的咬著糖葫蘆溜達，
       感覺不到冷，雙手卻在不知不覺中凍僵了。
　　進門開燈看表：19點45分。繼續看我的動畫片，直到現在。
　　一點意外都沒有發生，一個最平安的平安夜，最後一個平安夜。

　　最後一張照片
　　今天貼了BLOG最後一張照片，
　　僅以此紀念我失敗的婚姻和人生，
　　不能忘。

　　12月26日
　　你猜

　　從平安夜開始幾天來一直消失的人，會是做什麽去了？ 

　　這是最後一篇日誌。然後她服藥自殺，被救下來。再然後，她從24層跳了下去。

　　12月27日
　　不說再見
　　向我的朋友們。
　　向這個華麗又肮髒的世界。
　　在夜深人靜的時候，
　　安靜的，孤獨的等待。