鍾聲 , 請為我響起 !

                                   
　　　　　　　　　　
                                                鍾聲 , 請為我響起 !

       又是一年如行雲流水般從我們身邊滑過 , 歲月的積累 , 讓我沒有了孩提的那種盼望明天的焦灼, 也沒有了 ” 什麽時候才能象高年級的同學有張成熟與長大的臉 ” 的惆悵 , 取而代之的是對 ” 光陰似箭 , 歲月如梭 ” 的感悟, 對於日漸衰老的人來說 , 時間顯得尤為的倉促 , 轉眼即逝 . 當我感覺還沒有翻幾頁的日曆; 當我剛剛適應寫二○○六時, 它就已經要過去了.

     我已經不在年輕 , 我生命的日曆漸漸的變薄． 人說” 三十而立 , 四十而不惑 ”, 如今我已邁向"知天命"的年齡, 可我依然的迷茫 , 還有很多時候的彷徨 . 我很想抓住一個生命的脊柱 , 就象抓住通往頂峰山路的扶手 , 沿著它走向我要的高度 , 可是前麵霧靄彌漫 , 道路也模糊不清 , 我不知道風是朝那個方向吹 , 我不知道該選擇那個路徑 . 我心裏有著一個幸福的尺度 , 用它來丈量我的現實 , 總是有很多的不滿和遺憾 , 我渴望 ” 欲覽眾山小 ” 的境界 , 也希望有 ” 執子之手 , 與之偕老 ” 的愛情 . 我似乎在捕捉一個大目標 , 可是山路彎彎 , 路途遙遙 , 我越發看不清我的路徑 ,, 疲憊 , 焦慮 , 還有一絲的絕望 . 因為這樣的心境 , 我錯失許多的風景 , 也許是天上的流星飛過 , 也許是路旁一朵怒放的玫瑰 , 我太過於自我 , 拘泥於自己的對幸福渴望的幻想中,為此我痛苦,憂鬱,度日如年.

        直到有一天 , 我女兒含著委屈的淚水大聲說 :” 媽 , 你根本沒有聽我在說什麽 !” 她憤怒的衝進她的房間 ,” 嘭 !” 的關上門 , 任憑我怎樣的解釋 , 那扇門卻不再打開 , 她嗚咽著說 :” 你根本就不在乎我 !”, 我的心顫栗了 . 我知道她掙紮在與朋友的隔閡中 , 在她孤立無援的時候 , 我卻心不在焉 . 我反問我自己 , 我是一個稱職的母親嗎 ? 記得我十四 , 五歲的時候 , 有一次 , 我的新鉛筆盒 , 被一個我們班男生第三次摔到了地上 , 我請求老師解決問題 , 但我的班主任輕描淡寫的說 :” 不是什麽大事嗎 ? 撿起來就行了 ” 我非常的氣憤的連課也不上了就跑回家 , 我媽媽媽聽了我的訴說 , 忙著她手裏的活說 :” 是呀 , 撿起來就行了 ” 我大聲的說 :” 哪有那麽簡單 , 是因為我叫隊時 , 他不聽命令 , 我說了他幾句 , 他在報複我 !” 說完 , 我衝出了家門 , 心裏滿腹的委屈 ” 老師不重視 , 母親又不理解我 , 我活著還有什麽意思 ?” 淚水象短線的珠子湧流出來 . 那一刻我就想 : 如果我將來做了母親 , 我一定不象我媽媽這麽的粗心 , 這麽的不關注自己的孩子.

      可是 在三十年後的今天 , 當我也是一個少年的母親時 , 我的孩子也在大叫 :” 你根本就不理解我 !” 是呀 , 捫心自問 , 我比我母親做的好嗎 ? 我耐心地傾聽過她的心聲嗎 ? 有多少次我已忙做借口拒絕了她不過分的請求 , 又有多少次我為她打碎盤子這類的小事而譴責她 . 她的呐喊是對我的抗議 , 也是對我的提醒 , 我整天忙著追求, 追求一種虛無縹緲的所謂個人幸福 , 我朦朧地找尋的 ” 大目標 ” 在哪裏呢 ? 如果隻是盯著那個目標 , 而不經意的傷害了你周圍的親人 , 朋友 , 忽視了他們的喜怒哀樂 , 我真正能夠抵達幸福的彼岸嗎 ? 而我自己又付出了多少的努力 ? 多少次在我們激烈爭執的過後 , 我隻是一味的抱怨對方的冷漠和固執, 沒有檢點自己是否也是頑固的堡壘. 多少次我傷心落淚 , 隻是認為命運的不公 , 為了發泄自己的私憤 , 我用激烈的言辭象利箭射向我的家人, 她們同樣的承受著痛苦.

        今年的夏天 , 我回國探親 , 見到了多年未見的阿姨 , 她是我母親的中專同學 , 我曾聽我媽講給我聽她的故事 . 她年輕時聰明伶俐又耐看 , 追求者眾多 , 其中還包括一個現在已成為名作家的人 . 她選擇了高大英俊的智叔叔 , 結婚的第二年 , 智叔叔得病 , 做了尿路改路手術 , 從此他不僅不能過正常的夫妻生活 , 而且常年隨身帶一個尿瓶子 . 從那以後, 智叔叔開始變了 , 他經常不回家 , 因為他在單位有一房子 , 即使回到家也不怎麽和阿姨說話 , 並且他在經濟上與阿姨分開 . 阿姨同他商量後 , 收養了一個小孩 , 可是他不肯出錢 , 阿姨用自己的工資維持的全家的生活 , 那時候阿姨還要照顧她年邁的雙親 . 後來 , 在阿姨一再堅持下 , 他才拿出很少的錢用於教育這個孩子的費用 . 就這樣 . 阿姨帶大了養子 , 養子考上了一所好大學 , 畢業後在北京有了一份穩定的工作 . 阿姨和智叔叔生活了五十多年 , 直到照顧智叔叔到生命的最後 , 為他喂飯 , 擦屎端尿 . 我好奇地問 :” 當他要告別人世的時候 , 他沒有對你表示過什麽 ?”

” 他隻是提到死後不要大辦喪事和收禮 !”

我又不解的問 :” 你以前沒有想過跟他離婚 ?”

” 還是在你媽媽的鼓勵下,我想過 , 也谘詢過律師,

但是想到我如果跟他離了婚 , 他的日子會很艱難 , 經過反複

心裏鬥爭,最後我選擇了堅持 !” 阿姨笑著說 .

五十多年沒有性生活的日子, 我不知阿姨是怎樣走過來的 , 可是當我見到近八十歲的她 , 依然笑的開心 , 依然把家裏整理的一塵不染 . 那個晚上我們倆躺在一張床上 , 聽她講她的故事 . 最後她說 :” 我這一生無怨無悔, 內心無愧. 我送走了我兩位高齡的雙親和你智叔叔 , 包括為他們端屎端尿 , 洗澡喂飯 , 我在學校裏退休前還是優秀的教師 ”

” 是什麽支撐你 ?” 我問 ,

” 人的一生會遇到很多的問題 ,

抱怨 , 憤懣都解決不了問題 , 要積極的做事情 ,

我最大的優點就是堅強和樂觀. 當我勞累了一天,

坐下來看書時, 那一刻, 我所有的煩惱都沒了 .”

     這是她的精神食糧 , 讀書和學習. 如今, 八十歲高齡的她 , 不僅獨立生活. 還參加了大學語文的學習 . 從她的臉上, 你根本看不出她的經曆是如此的曲折.

        二○○六是不平常的一年 , 感謝我的女兒和我的阿姨, 她們給了我提示, 使我開始了覺醒, 我不能在痛苦中沉淪 , 我要努力讓自己生活在快樂中 . 這是一個明智的決定 ; 這是一個艱難的行程 , 我知道前麵的路依然泥濘 , 百廢待興 , 但更多的時候 , 態度決定結果 . 我的那個他是不夠有情趣和體貼人 , 可是他還是兢兢業業的工作著 , 當我需要用錢時 , 他從來沒有和我計較. 我現有的條件比阿姨那輩人不知要好多少 , 我有什麽理由整日的抱怨和不滿 ? 最近聽了一個牧師的報告, 他談到家庭幸福時說 :” 傷害你的不是事實本身 , 而是你對事實的態度和想法 ” 這話說的很有道理 , 很多的時候, 因為我們對事情和話語的詮釋不同 , 其結果也俊迥然不同, 換一個思維想問題 . 不管我們是不是教徒 , 我們要學會感恩, 這樣你的心情才會平靜 , 你才能珍愛你的所有. 既然痛苦和抱怨都無法改變我的現狀, 於問題無意義, 我為什麽還用這種方式來懲罰自己和傷害別人呐 ? 我為什麽不換一種方式來生活 ? 我開始麵對現實 , 腳踏實地的做事, 我的朋友說我變了, 變的快樂了. 太陽每天都是新的,生活中還有許多陽光雨露,對於我們的眼睛不是缺少美而是缺少發現.

        時光是短暫的, 生命是脆弱的, 我們還有很多時間蹉跎嗎?
       新年的鍾聲 , 請你為我響起 !” 昨日種種譬如昨日死 , 今日種種譬如今日生 !” 讓新年的鍾聲作為我們辭歲迎新的禮炮.  鍾聲, 請為我響起 ! 你是新年的號角!  你提醒我: 珍愛生命 , 擁抱生活! 讓我們振奮精神 , 過一個不一樣的年景 !