一程山水一程歌
音樂無界, 以歌會友.
正文
最近論壇大家都喜歡吹牛, 這個貼是用來忽悠忽悠愛吹牛滴… 攝影照片為NIKON 2007年度攝影大賽獲獎作品, 圖中二人據說是作者的好朋友.
最近比較煩, 搜來一堆和吹牛有關的笑話, 與網親們一起~樂一樂~哈:
1. 有一家老鼠吃完飯開始聊天，不知怎麽就談起了膽子的問題。小老鼠首先發言：“現在的人真壞，居然做出老鼠藥想毒死我們，根本不管用，我吃那玩意兒跟吃餅幹似的”。
老鼠媽媽說：“在舊社會，沒有老鼠藥。人們用老鼠夾子，我根本不怕，有時想鍛煉身體了就把那玩意兒拿來當健身器玩兒”。
老鼠爸爸聽完以後站起來就往門外走，老鼠媽媽問：“你幹什麽去”？老鼠爸爸壞壞的一笑：“泡貓去”。
2. 甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麽呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………
3. 這就是我參加第二次世界大戰的整個故事。”
“是的，爸爸，真棒！不過，既然這樣，那幹嗎當時還需要別的士兵？”
4. 一天，一位信仰天主教的修道士哈姆紮對朱哈吹牛說：“天下天上的事，沒有我不知道的，天下天上的地方，沒有我不能去的。朱哈，難道你除了會說笑話之外，就沒有其他的本事嗎？如果你有，說給我聽聽，我們互相求教。”朱哈說：“你先把你的本事說給我聽聽，我先向你求教。”
哈姆紮信口吹起來，他說：“我的法力廣大無邊。天天夜裏，我都飛向太空，登上最高一層天，自由自在地在天宮裏遨遊，隨意觀賞那裏的種種奇跡……”
朱哈不耐煩地打斷哈姆紮的話問：“你遨遊太空時，有沒有感到一種什麽軟東西拍你的嘴巴子嗎？”
哈姆紮說：“那當然有。”
朱哈接著說：“你知道那軟東西就是我的兩隻手。”
5. 一個外國旅遊者參觀水果園，他邊走邊炫耀地說：“在我國，橘子看上去就 象足球，香蕉樹就象鐵塔……” 正當他一邊吹牛，一邊裝腔作勢仰頭後退時，突然絆倒在一堆西瓜上,這時, 果園的一位果農大聲說：“當心我們的葡萄！”
6. 他說：“有一天遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個大漢打了起來。 ”
回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”
別人問怎麽回事？
他說：“綁樹上打的。”7. 吹牛逼晚上，幾個朋友來到牛肉館喝酒，（這個牛肉館門前栓著一公一母兩頭牛）其中一位客人說道：“老板！給我們上條牛鞭。”老板為難的說：“對不起各位，牛鞭沒有了請換道菜吧。”客人極不滿意的說：“外麵不是有牛嘛，殺掉取鞭，我付你一頭牛的錢，就是要補補。”“好吧”老板無奈的說。可是公牛聽到後拚命的掙開韁繩，撒腿就跑。這時母牛也和公牛一樣拚命逃跑，公牛很納悶問到“他們要吃牛鞭，你又沒有跑什麽？”還不跑啊，現在要吃牛鞭，喝了酒就要吹牛逼了！”8. 烏鴉麻雀吹牛 一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。
麻雀：“我沒見過你啊，你是什麽鳥啊？”
烏鴉：“啊！我是鳳凰啊！”
麻雀：“有你這麽黑的鳳凰嗎？”
烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！”
麻雀：“哦……”
烏鴉：“那你是什麽鳥啊？”
麻雀：“我是老鷹啊。”
烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。”
麻雀無奈的說：“唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小約翰教他的鸚鵡說話：“跟著我說：‘我會走路。’”
“我會走路。”鸚鵡跟著說。
“我會說話。”
“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
“我會飛。”
鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三隻老鼠誇口。第一隻說：“爺爺最近經常吃老鼠藥玩。”第二隻說：“爺爺最近經常用鼠夾鍛煉身體。”第三隻說：“你們那算個屁！”它指著一隻懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我幹的。”11. 小笑話幾則 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓紅燈廣告牌"雙匯牌火腿腸"。月餘變成："雙匯牌人腿腸"。 後： "雙匯牌人腿"。隔幾天："又一片人腿"。
有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回複：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
某君有句名言：單位就象一棵爬滿猴子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來"。
教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？女店員:你去對麵吧,那裏奔馳600!
丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響，妻拿起話筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。
食客微微一笑："我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！"侍者很鎮靜："是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。"
一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
顧客:先生，我買的這輛自行車為什麽沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢!
1. 有一家老鼠吃完飯開始聊天，不知怎麽就談起了膽子的問題。小老鼠首先發言：“現在的人真壞，居然做出老鼠藥想毒死我們，根本不管用，我吃那玩意兒跟吃餅幹似的”。
老鼠媽媽說：“在舊社會，沒有老鼠藥。人們用老鼠夾子，我根本不怕，有時想鍛煉身體了就把那玩意兒拿來當健身器玩兒”。
老鼠爸爸聽完以後站起來就往門外走，老鼠媽媽問：“你幹什麽去”？老鼠爸爸壞壞的一笑：“泡貓去”。
2. 甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麽呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………
3. 這就是我參加第二次世界大戰的整個故事。”
“是的，爸爸，真棒！不過，既然這樣，那幹嗎當時還需要別的士兵？”
4. 一天，一位信仰天主教的修道士哈姆紮對朱哈吹牛說：“天下天上的事，沒有我不知道的，天下天上的地方，沒有我不能去的。朱哈，難道你除了會說笑話之外，就沒有其他的本事嗎？如果你有，說給我聽聽，我們互相求教。”朱哈說：“你先把你的本事說給我聽聽，我先向你求教。”
哈姆紮信口吹起來，他說：“我的法力廣大無邊。天天夜裏，我都飛向太空，登上最高一層天，自由自在地在天宮裏遨遊，隨意觀賞那裏的種種奇跡……”
朱哈不耐煩地打斷哈姆紮的話問：“你遨遊太空時，有沒有感到一種什麽軟東西拍你的嘴巴子嗎？”
哈姆紮說：“那當然有。”
朱哈接著說：“你知道那軟東西就是我的兩隻手。”
5. 一個外國旅遊者參觀水果園，他邊走邊炫耀地說：“在我國，橘子看上去就 象足球，香蕉樹就象鐵塔……” 正當他一邊吹牛，一邊裝腔作勢仰頭後退時，突然絆倒在一堆西瓜上,這時, 果園的一位果農大聲說：“當心我們的葡萄！”
6. 他說：“有一天遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個大漢打了起來。 ”
回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”
別人問怎麽回事？
他說：“綁樹上打的。”7. 吹牛逼晚上，幾個朋友來到牛肉館喝酒，（這個牛肉館門前栓著一公一母兩頭牛）其中一位客人說道：“老板！給我們上條牛鞭。”老板為難的說：“對不起各位，牛鞭沒有了請換道菜吧。”客人極不滿意的說：“外麵不是有牛嘛，殺掉取鞭，我付你一頭牛的錢，就是要補補。”“好吧”老板無奈的說。可是公牛聽到後拚命的掙開韁繩，撒腿就跑。這時母牛也和公牛一樣拚命逃跑，公牛很納悶問到“他們要吃牛鞭，你又沒有跑什麽？”還不跑啊，現在要吃牛鞭，喝了酒就要吹牛逼了！”8. 烏鴉麻雀吹牛 一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。
麻雀：“我沒見過你啊，你是什麽鳥啊？”
烏鴉：“啊！我是鳳凰啊！”
麻雀：“有你這麽黑的鳳凰嗎？”
烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！”
麻雀：“哦……”
烏鴉：“那你是什麽鳥啊？”
麻雀：“我是老鷹啊。”
烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。”
麻雀無奈的說：“唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小約翰教他的鸚鵡說話：“跟著我說：‘我會走路。’”
“我會走路。”鸚鵡跟著說。
“我會說話。”
“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
“我會飛。”
鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三隻老鼠誇口。第一隻說：“爺爺最近經常吃老鼠藥玩。”第二隻說：“爺爺最近經常用鼠夾鍛煉身體。”第三隻說：“你們那算個屁！”它指著一隻懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我幹的。”11. 小笑話幾則 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
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局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來"。
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妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。
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一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
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哈姆紮信口吹起來，他說：“我的法力廣大無邊。天天夜裏，我都飛向太空，登上最高一層天，自由自在地在天宮裏遨遊，隨意觀賞那裏的種種奇跡……”
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回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”
別人問怎麽回事？
他說：“綁樹上打的。”7. 吹牛逼晚上，幾個朋友來到牛肉館喝酒，（這個牛肉館門前栓著一公一母兩頭牛）其中一位客人說道：“老板！給我們上條牛鞭。”老板為難的說：“對不起各位，牛鞭沒有了請換道菜吧。”客人極不滿意的說：“外麵不是有牛嘛，殺掉取鞭，我付你一頭牛的錢，就是要補補。”“好吧”老板無奈的說。可是公牛聽到後拚命的掙開韁繩，撒腿就跑。這時母牛也和公牛一樣拚命逃跑，公牛很納悶問到“他們要吃牛鞭，你又沒有跑什麽？”還不跑啊，現在要吃牛鞭，喝了酒就要吹牛逼了！”8. 烏鴉麻雀吹牛 一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。
麻雀：“我沒見過你啊，你是什麽鳥啊？”
烏鴉：“啊！我是鳳凰啊！”
麻雀：“有你這麽黑的鳳凰嗎？”
烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！”
麻雀：“哦……”
烏鴉：“那你是什麽鳥啊？”
麻雀：“我是老鷹啊。”
烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。”
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“我會走路。”鸚鵡跟著說。
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“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
“我會飛。”
鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三隻老鼠誇口。第一隻說：“爺爺最近經常吃老鼠藥玩。”第二隻說：“爺爺最近經常用鼠夾鍛煉身體。”第三隻說：“你們那算個屁！”它指著一隻懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我幹的。”11. 小笑話幾則 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
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局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來"。
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妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
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麻雀：“我沒見過你啊，你是什麽鳥啊？”
烏鴉：“啊！我是鳳凰啊！”
麻雀：“有你這麽黑的鳳凰嗎？”
烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！”
麻雀：“哦……”
烏鴉：“那你是什麽鳥啊？”
麻雀：“我是老鷹啊。”
烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。”
麻雀無奈的說：“唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小約翰教他的鸚鵡說話：“跟著我說：‘我會走路。’”
“我會走路。”鸚鵡跟著說。
“我會說話。”
“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
“我會飛。”
鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三隻老鼠誇口。第一隻說：“爺爺最近經常吃老鼠藥玩。”第二隻說：“爺爺最近經常用鼠夾鍛煉身體。”第三隻說：“你們那算個屁！”它指著一隻懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我幹的。”11. 小笑話幾則 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
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教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
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女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。
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一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
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麻雀：“我沒見過你啊，你是什麽鳥啊？”
烏鴉：“啊！我是鳳凰啊！”
麻雀：“有你這麽黑的鳳凰嗎？”
烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！”
麻雀：“哦……”
烏鴉：“那你是什麽鳥啊？”
麻雀：“我是老鷹啊。”
烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。”
麻雀無奈的說：“唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小約翰教他的鸚鵡說話：“跟著我說：‘我會走路。’”
“我會走路。”鸚鵡跟著說。
“我會說話。”
“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
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麻雀：“我沒見過你啊，你是什麽鳥啊？”
烏鴉：“啊！我是鳳凰啊！”
麻雀：“有你這麽黑的鳳凰嗎？”
烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！”
麻雀：“哦……”
烏鴉：“那你是什麽鳥啊？”
麻雀：“我是老鷹啊。”
烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。”
麻雀無奈的說：“唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。”
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“我會走路。”鸚鵡跟著說。
“我會說話。”
“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
“我會飛。”
鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三隻老鼠誇口。第一隻說：“爺爺最近經常吃老鼠藥玩。”第二隻說：“爺爺最近經常用鼠夾鍛煉身體。”第三隻說：“你們那算個屁！”它指著一隻懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我幹的。”11. 小笑話幾則 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓紅燈廣告牌"雙匯牌火腿腸"。月餘變成："雙匯牌人腿腸"。 後： "雙匯牌人腿"。隔幾天："又一片人腿"。
有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回複：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
某君有句名言：單位就象一棵爬滿猴子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來"。
教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？女店員:你去對麵吧,那裏奔馳600!
丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響，妻拿起話筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。
食客微微一笑："我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！"侍者很鎮靜："是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。"
一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
顧客:先生，我買的這輛自行車為什麽沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢!
麻雀：“我沒見過你啊，你是什麽鳥啊？”
烏鴉：“啊！我是鳳凰啊！”
麻雀：“有你這麽黑的鳳凰嗎？”
烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！”
麻雀：“哦……”
烏鴉：“那你是什麽鳥啊？”
麻雀：“我是老鷹啊。”
烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。”
麻雀無奈的說：“唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小約翰教他的鸚鵡說話：“跟著我說：‘我會走路。’”
“我會走路。”鸚鵡跟著說。
“我會說話。”
“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
“我會飛。”
鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三隻老鼠誇口。第一隻說：“爺爺最近經常吃老鼠藥玩。”第二隻說：“爺爺最近經常用鼠夾鍛煉身體。”第三隻說：“你們那算個屁！”它指著一隻懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我幹的。”11. 小笑話幾則 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓紅燈廣告牌"雙匯牌火腿腸"。月餘變成："雙匯牌人腿腸"。 後： "雙匯牌人腿"。隔幾天："又一片人腿"。
有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回複：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
某君有句名言：單位就象一棵爬滿猴子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來"。
教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？女店員:你去對麵吧,那裏奔馳600!
丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響，妻拿起話筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。
食客微微一笑："我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！"侍者很鎮靜："是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。"
一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
顧客:先生，我買的這輛自行車為什麽沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢!
三隻老鼠誇口。第一隻說：“爺爺最近經常吃老鼠藥玩。”第二隻說：“爺爺最近經常用鼠夾鍛煉身體。”第三隻說：“你們那算個屁！”它指著一隻懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我幹的。”11. 小笑話幾則 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓紅燈廣告牌"雙匯牌火腿腸"。月餘變成："雙匯牌人腿腸"。 後： "雙匯牌人腿"。隔幾天："又一片人腿"。
有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回複：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
某君有句名言：單位就象一棵爬滿猴子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來"。
教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？女店員:你去對麵吧,那裏奔馳600!
丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響，妻拿起話筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。
食客微微一笑："我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！"侍者很鎮靜："是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。"
一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
顧客:先生，我買的這輛自行車為什麽沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢!
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓紅燈廣告牌"雙匯牌火腿腸"。月餘變成："雙匯牌人腿腸"。 後： "雙匯牌人腿"。隔幾天："又一片人腿"。
有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回複：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
某君有句名言：單位就象一棵爬滿猴子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來"。
教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？女店員:你去對麵吧,那裏奔馳600!
丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響，妻拿起話筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。
食客微微一笑："我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！"侍者很鎮靜："是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。"
一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
顧客:先生，我買的這輛自行車為什麽沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢!
一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
顧客:先生，我買的這輛自行車為什麽沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢!
伊人妹妹, 哎... 不是我不明白, 這世界變化快呀:))
不煩不煩, 有幽夢這樣風趣油墨的好妹妹, 說煩也是瞎忽悠了:))
一月妹妹, 俺這老油條, 要不上油鍋, 要不就得拿醬缸泡才行的:)))
米蘭妹妹, 你的那個周末笑話太好玩了, 暈ING~~~
迷霧兄呀, 俺最不喜歡醫生說：把你的舌頭伸出來啦... 最喜歡美女跟我說這話(特別是QQ地說^-^)
把耳朵湊過來跟你說句QQH:
我做涼拌豬耳朵做的特別香:))
goodbaby98妹妹, 這句最好玩啦:
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得鈔票一天比一天難賺
朋友常常有意無意調侃
我也許有天改名叫周轉
sridhar妹妹, 曾經有很多美女就在網上，可是我沒有珍惜，直到她們離線了才後悔莫及，網絡間最痛苦莫過於此。如果網上還有美女，我會對美女說：“I love you”如果非要將網戀加上一個期限的話，我希望是——我上網的所有時間！
新的一周開心愉快！
得妹妹, 俺心煩就去你家蹭飯吃咯:)) 不用聽“出埃及記”, 程歌心中有根棍子 -- 胸有成竹, 哈哈~~
哈哈！一程歌可真能收集啊！真是周末開心一刻！！！
可以想像，像一程歌這麽調皮搗蛋的男孩子，肯定是經常要被大人教導說：把你的舌頭伸出來！！！^Q^ ^o^ ^o^
另外:我做涼拌豬舌頭做的特別好吃...
最近比較煩
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得日子過得有一些極端
我想我還是不習慣
從沒沒無聞到有人喜歡
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得鈔票一天比一天難賺
朋友常常有意無意調侃
我也許有天改名叫周轉
我看那前方怎麽也看不到岸
那個後麵還有一班天才追趕
哎呦寫一首皆大歡喜的歌是越來越難
最近比較煩比較煩比較煩
陌生的城市何處有我的期盼
揮別了家鄉的夥伴
現在的我更覺得孤單
最近比較煩比較煩比較煩
女兒說六加六結果等於十三
我問老段說怎麽辦
他說基本上這個很難
最近比較煩比你煩也比你煩
我夢見和飯島愛一起晚餐
夢中的餐廳燈光太昏暗
我遍尋不著那藍色的小藥丸
人生總有遠的近的麻煩
太太每天嫌我回家太晚
女友媽媽嫌我長得寒酸
雖然我已每天苦幹實幹
管它什麽天大麻煩
久而久之我會習慣
天下沒有不要錢的午餐
太太發現秘書裙子很短
她就買了八千塊的耳環
車子太爛銀行沒有存款
麻煩麻煩麻煩麻煩
麻煩我很麻煩麻煩麻煩麻煩
最近比較煩(冠)比較煩(李)我比較煩
我的頭發隻剩下從前的一半
每天的工作排得太滿
台北的女生有些高不可攀
最近比較煩(李)比較煩(華)比較煩
我隻是心煩卻還沒有混亂
你們的關心讓我溫暖
家是我最甘心的負擔
不煩我不煩
隻有一點煩你比我煩我情願心甘
我不煩不煩我不煩我不煩我不煩
我隻有一點煩你和我一樣
我不煩不煩我不煩我真的不煩
我不煩不煩人生很燦爛燦爛
我不煩不煩你比我煩你比較煩
你比較煩我不煩我一點都不煩我不煩
周末開心！
感謝一程歌在心情不佳的時候，還想著網親們，還惦記著給俺們上菜，謝謝。。。
聽聽“出埃及記”？感覺會有點鬥誌。。。