人生倘若初相見

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人生倘若初相見
10年的婚姻真是一地雞毛，一時不這該從何寫起。

10年前，我和老公是在圖書館裏偶爾相遇的。我英語一直巨爛，那天在做英語課作業，那個痛苦啊，一看旁邊一男生正洋洋撒撒寫一篇巨長的英語作文（後來知道是他碩士畢業論文的簡介，東拚西湊抄的）。嗯，近水樓台先得月，我也不管他煩不煩，逮住就問。果然沒幾回就把他給問得對我大加藐視：同學，你應該帶本字典。我說我帶著字典，他說：電子字典，文曲星啥的。我說：什麽叫文曲星？我老公當時看我像個怪物。後來他歎口氣說：這樣吧，我有一個沒啥用了，你拿去用吧，等會跟我回寢室我拿給你。

我也不客氣，真去了，我想他那麽客氣認也不認識，借個東西給我啥時候還都沒說，那我至少謝謝他，請他吃頓飯吧。開始的時候，我以為他借我東西是男生天生的向女孩獻殷勤的本能，我對男生奉承司空見慣，這樣的男孩子多的根本記不住名字，所以在最初我根本沒好好看他一眼長相，隻準備到了周末自己去買一個還他就完了，我請他吃飯了，也算扯平，不欠人情。

我們一麵吃飯一麵talk，一般男孩第一次遇到女孩都是一臉巴結的樣子，但是這個男生有點不同，寡言語，但是說話從容不迫，看人目光穩定，而且言語雖少，條理分明，問什麽答什麽，邏輯清晰，最重要的是語氣中的一種平淡自然，無論說什麽都是“事實就是這樣的”的樣子。我當時比較喜歡他言行談吐，所以我們吃過飯後又回圖書館了。這就是認識交往的開始。不過後來老公說他當時覺得我很煩，想擺脫我又覺得不好意思失禮。他承認我並不是對他口味的女孩，他喜歡長發女孩，我一頭短發，根本不在他考慮範圍之內。

這樣細節寫的話太長了，沒法看了。我還是寫個大概吧。

我和老公認識後不久（可能是第二天），我開始敏感到他有些什麽很deep的吸引我，老公相貌平平，當時穿得極差，而且那時北京還有點冷，他衣服穿得很少（懶可以少洗衣服），一出門弓著背像個大蝦米。但是我發現我很注目他，他說話言談不卑不亢，鎮靜自若而且極其理性，當時我們都還很年輕，都還在嬉鬧的年齡，但是他言談是總流露出一種有判斷力的理性。認識他一周後，我意識到我已經遇到了我一直尋找的男人。就是他了，我舉起來複槍瞄準。但是他渾然不覺，當時居然還想把我介紹給他的朋友同學，我是左暗示右暗示，他是很熱心的向我推銷他的狐朋狗友。這樣差不多過了有一個月，他同寢室同學對他大喊一聲：你別傻了，她是看上你了。ok，遊戲到此結束，忽然到來的現實讓老公措手不及，這下他不得不嚴肅考慮要不要升級一個他本來隻打算當哥們的朋友為女友合不合程序了。

我是中學就開始談戀愛了，在遇到老公前，我很正式的談過兩任男友，第一個談了6年，第二個談了3年，中間還有插曲無數，當我遇到老公時，距我談第一個男友已經過去了12年。我前兩個男友都談到了談婚論嫁的最後一刻，所以悔婚分手的後果極其嚴重，真是不堪回首，男方家庭固然是大丟麵子，我自己父母也被我氣得絕望，我最後離開家鄉遠走北京多少也是因為局麵實在難以麵對。家人始終不能理解也永不諒解我臨門一腳悔婚的原因，我自己當時也解釋不清楚，隻是模模糊糊的辯解前男友們並不是我想共度今生的男人，但是我自己也說不清楚我想要的是什麽，結婚都是奔條件而去，我也從不是什麽浪漫的人，但是我當時覺得我還年輕我不甘心就這麽結婚了，我還有機會遇到我的Mr right。

後來我遇到我老公後我才知道我為什麽在前男友那裏感覺缺陷遺憾的原因，那就是我對他們缺少一種尊敬，他們是我在可以選擇的範圍內條件最好的男人，但是他們的自身的品質上並沒有什麽讓我折服的地方，他們是我的同學，是我的朋友，是和我條件相當的人，並無任何優秀於我之處。我遇到老公後第一次感覺到我遇到了一個比我有心智，比我有觀察力和判斷力，比我有毅力和忍耐力的男人。

但是對我老公而言，他的想法跟我完全不同。在同學告訴他我對他有意之後他還考慮了很久（大概有兩周），他當時覺得我並不適合他，我性格瘋癲，衣著時髦，虛榮華麗，跟他過去20幾年來認識的所有人都統統不同，他過去隻見過勤奮的刻苦的樸素的女孩，哪裏見過我這種不學無術的，愛玩愛花錢的，道三不著兩的人，一個都沒有，他都沒見過我這種人，更別說娶來當老婆了。我是忽然出現的一個難題，讓他當時非常頭痛。

在大家挑明之後很久，老公一直在思考中，並不向我求愛，我耐心的等待，我已經尋找了12年，跋涉萬裏求良駒，一擲萬金購貂裘，我有足夠的耐心，一直等他自願。

兩周後一個晚上，我自修後回寢室，老公在我寢室樓下已經等了我半晚上了，他到處找不到我，扔了一地煙頭，看見我生氣的說：你去哪了。我說：做作業。一麵白了他一眼，打算上樓。

結果老公在後麵喂了一聲：喂，等等。他又猶豫了一下，臉色有深深的苦惱。說：做我女朋友好不好。

我很高興，很清楚的說了一句：好。

老公忽然非常開心，把我抱起來舉了一下：那我們明天就去領結婚證去。

暈死，他直接求婚了。

這一貼就寫到這裏吧，已經很長了，

下一貼：我的黃金歲月

我和老公兩人一確定下戀愛關係，馬上就關係突飛猛進，我們都已經到了適婚年齡，都不是為了戀愛而戀愛，都是直奔婚姻主題而去，當時老公馬上就要出國了，還有三個月時間不到，我還要繼續留在國內兩年（後來是一年半），我們當時沒想好是他出國前結婚還是他回國來接我時結婚，畢竟我們認識的時間實在太短了。

另一件事情是，我們開始吵架了，不當他女朋友不吵，我們在一起玩得很開心，關係一變成男女朋友，要求就完全不一樣了，我們從確定戀愛關係的第二天起，就大吵特吵。我和老公兩人家庭出身，生活環境，興趣愛好，算了，我也不例舉了，凡是想得出來的，我們沒有一樣東西有一致意見的。最糟糕的是，我老公還自認為自己完全正確，他自己正確也算了，還要我也跟著他正確。我可隻想按照我想過的生活生活，要我聽別人為我指示方向，算了吧，我寧可損失個把老公。而且我對於損失個把未來老公根本不是什麽稀奇事。不過話說回來，我倒也有點佩服他，我的前男友們都是捧著我都還來不及，第一次遇到個這麽強硬不讓步的。後來我和老公對壘10年，至今沒決出勝負過。

我們不久後就在學校外租房子同居了，那時正是北京5月天氣，微熱的空氣中蘊含著莫名的騷動。花香和楊花讓人興奮莫名又隱隱不安，青春期長久的禁欲令我們體力充沛。那是我們的黃金歲月，我們那段日子裏天天基本就做兩件事，吵架和做愛，一天不止一次。那是人生中最快樂的時光，可以開花，5月的微風像性感的嘴唇，我們熱情的吵架，熱情的做愛，人生真是美好。

後來在回顧時，老公困惑的說為什麽當年的激情不再。我說：因為領了結婚證了嘛，合法化了就不刺激了。老公哈哈一笑。但實際上這樣激情的生活是無論如何都不可能持續的，生活最終都會歸於平淡，世界上多得是持續一輩子的婚姻，還從來沒見過持續一輩子的熱情。

我和老公的戀情一開始就遭到了所有我們認識的人的反對，在所有我們的朋友眼裏，我們都是天下最格格不入的一對，我的朋友都看不上我老公，她們直接就覺得他土，覺得馬路上隨便抓個男人都比他強多了。不過我是個從不參考別人意見的人，本來就是我找老公，又不是她們嫁人，她們自己婚事還搞不定呢，多管閑事。

但是我老公的朋友反對得比我朋友還強烈，她們直接就跟我老公說我不會跟他長久的，新鮮勁一過去我馬上找別的男人了。他們的話讓老公考慮了很久，他一直都覺得我並不是他理想中的妻子形象，他愛慕智慧美麗勤奮通情達理的賢妻良母，我身上是連個影子都找不著，而且他對培養目標也有點悲觀。雖然那時我們認識不久，他還沒後來那麽絕望，

然後就是他畢業在出國前回家一趟，他請我跟他一起去，這對他來說是一個很大的決心，因為他跟過去他談了三年的前女友後期最大的爭執就是見雙方父母，女友認為他們是時候見父母了，他對女友說; 我還沒想好要不要跟你結婚，現在我們關係還沒到這個程度。這種話，是人聽得都要氣死，何況他前女友是係花，兩人為這句就吵架分手無數次。我也想見見他的家庭，因為他是非常貧困偏僻的農村多子女家庭出身的，我必須要見一下他的家庭，這個男人是塊燙手的山芋，我必須判斷一下我有沒長這個牙口。

公婆是一對非常純樸的農村老人，家庭情況和兄弟姐妹情況都遠遠好於我的預計。老公家人對我也非常滿意，婆婆給老公600元人民幣讓他給我做見麵禮。我公婆無收入靠兒子們供養，當時除老公外（他還在靠研究生津貼過日子）每個兒子給200元一月，雖然用用是夠了，但是寬裕是不可能的。所以我當時心想：別是老太太全部的積蓄了吧（後來知道還不夠，婆婆還從她女兒那裏刮了些來）。我說不要，老公勸我收下說是他媽的一片心意，我想了想收下了，給了老公1000元，讓他給婆婆也算我的一點心意（其實我怕她下月揭不開鍋）。結果為了這600元，還有早晨婆婆叫嫂子給我煮雞蛋吃（我不要吃，老公吃了），我得罪了我所有的妯娌。老公對他父母非常尊敬，我看在眼裏，知道這是這男人不可觸碰的底線，我對老公說：我會善待你父母的。這句話我說到做到了。

我們走前婆婆問老公我們什麽時候結婚，老公說：也許再過兩年吧。婆婆頓時緊張了：這麽長啊，這麽好的女孩，跑了怎麽辦，你們趕緊結婚吧。

婆婆這句話促使老公回到北京就跟我商量結婚。他朋友們勸他，老公是個下大決心很慢的人，他做事情思慮周詳，但是一經決定就再不更改，結果朋友一勸二勸勸出一句：我決心已定，你們是我朋友的話，就不要再說一句，想法自己保留，如果要開口隻說祝福我的話。這麽一說，自然別人無法再勸。於是我們就打算去領結婚證了。



新婚別離 2011-03-11 14:17:01

我和老公決定要結婚了，我爸媽還沒見過他，我並沒有打算帶他回家過。因為當時我確實不太確信我的家人是否能接受他。我的前男友在家裏進進出出好幾年，家裏人都非常習慣，現在雖然分手了，但是兩個前男友（其中一個那時已婚）都繼續在拜訪著我的父母。跟我前男友比起來，客觀條件上，我選中的男人相對條件差多了。我老公相貌身高都不如前男友，這些也算了，家庭條件更是沒法比，而且就算他最說得響的一個條件，碩士畢業馬上要出國讀博士。問題是，另外兩個也是名校畢業，而且人家工作好著呢，自己高收入又父母又有家底，直接就是有房有車。我不知道怎麽跟我媽說，而且我怕我爸媽兩邊的親戚都會來炮轟我。

所以我想了想，算了，見什麽見，結婚是我自己的事，管他們屁事。我給我媽打了個電話，跟她說我想結婚了。我這之前隻模模糊糊的跟我媽說我有個男朋友了。有男朋友又不是啥了不起的事，誰知道今天是男友明天還是不是。所以我媽接到我電話確實是沒準備，當時在電話裏就亞口了。我媽回過神來，說要跟我老公談，我沒辦法，隻好把電話給我老公。我媽在電話裏根我老公談了一會，問老公一些問題，結果問到我老公家庭，我媽聽糊塗了，確實，這麽多人口不迷路才奇怪。我媽叫老公寫封信介紹一下他和他自己家的基本情況。

丈母娘的這條命令可真是要人命啊，我老公那天晚上坐在桌子前辛苦到淩晨，一刀信紙統統撕光，終於寫了湊齊一頁信紙的流水賬，把他家每個人口的姓名職業介紹了一個遍。其實他家情況並不很差（否則我也不會跟他結婚），公婆自己雖然是農民，但是所有的兒子全部都是大學畢業的，這點多少有點怪，因為全村就他家一家出大學生，而且所有的兒子都考的上（村裏人說他家風水好，後來修墳都挨著他家墓地）。大家可能以為我公婆重男輕女，其實不是，我公婆對兒女是一視同仁的，幾個姑姐都是讀到考不上為止，有的高中畢業有初中畢業。兒女多了，總會有幾個好的，老公的大哥非常出色，雖然當時還不像現在這麽有錢，已經給父母在縣城裏造了房子，另外一個姐夫那時也相當不錯，當時老公隻有一個姐姐還在農村。所以我看見有人寫什麽未來供養某人讀大學其他孩子做犧牲什麽的話，我有點無法相信，其實90年代前在中國讀大學根本不花錢，老公是家裏唯一讀大學要交學費的人，也就一年100多人民幣。

我媽很快回了一封信，比我老公寫得可長多了，洋洋灑灑好幾頁，字是一貫的龍飛鳳舞，認出來費牛勁了。老媽在信裏對老公家庭大讚一通，說;有錢難買子孫賢，你爸媽能培養出這麽優秀的兒女，足以說明你們家家教好人品好基因好（反正就這個意思）。我老公聽了一塊石頭落地。春風滿麵。其實我當時是有點懷疑的，就我對我媽的了解，我懷疑她是知道我意已決，她聰明的吹來了順風，今後跟女婿關係好搞點。信裏的這些屁話，她一輩子當領導，說起來根本不需要演講稿。

於是我們真要結婚了。戀愛對你有趣，對我銷魂，但是婚姻卻是荷爾蒙正常水平下的現實。老公那段日子也很煩躁，他得婚前恐懼症了。但是我的症狀比他還糟，我借口沒錢把租的房子退掉了，我們分開回寢室睡覺去了，沒結婚先分居。結婚前的一個晚上。我把老公家所有的人統統列在了一張紙上，把今後有可能他們會提出來的要求都算了一遍，要養父母，這個我接受的，但是兄弟姐妹中經濟上不好的開口怎麽辦，要買房要做生意，還有外甥侄女那麽多，要出國讀書怎麽辦。我那天晚上腦袋瓜從來沒那麽清楚過，把所有可能性全排了一遍，對每個人可能提的要求都想過了，大致解決方案如下：我將好好的贍養父母，我會給他們比他們生活開銷更多的錢，這樣的目的是為了讓他們有餘錢可以貼其他經濟不好的子女，孫輩也可以補貼點，這樣老人身邊不寂寞。但是其他兄弟姐妹任何要求，除非是窮到孩子的教育不能繼續，其他的什麽買房買車上貴族學校我一概不貼，奢侈生活我哪供得起。另外就是出國，本科不可以過來，碩士可以，但不可以住我家，我可以適當貼點如果我有錢的話。我做了最壞的打算，實在不行，把他家農村裏要安置的人口往我娘家表親的公司裏塞，我丟卒保車。反正我經濟上是可以吃虧的，但是不可以騷擾我生活。

後來的事實證明我過慮了，老公家的兄弟姐妹發展非常好，生活收入都遠遠好於我們，大伯哥公司越開越大，另一個姐夫資產上億（姐夫有錢比哥哥有錢實惠多了），其他幾個經濟條件不好的，根本不需要我們伸手。另外就是我老公雖然一談起什麽愛國愛鄉概念問題就咋呼，其實一遇到生活細節馬上就暴露真實麵目了。他這些年盡心盡力的把兩頭消息阻絕過濾，讓所有人都音訊渺茫。

另外一點我擔心我媽，我媽非常的強勢，喜歡指揮別人，什麽事都愛說了算。我是獨生女，今後父母肯定要跟我媽短期生活的，過去的男友們我從不擔心，他們伺候我媽超過伺候自己媽，但是這個男人性格太強了，我再三考慮後像我老公提出，一要禮節上尊重我的父母，二不接受我媽的錢，三不長期跟父母同住。

事實上這條我也過慮了，原來我媽的專製是隻針對我而言的，一遇到我老公，馬上把所有外交手腕都拿了出來，在我家我媽永遠站在女婿一邊，無論對錯都是我錯他對。我老公非常尊敬孝敬我的父母。當然這些說穿了也沒啥，翁婿關係再好，鬧離婚試試。不過話不用說的那麽透徹。

這些問題想順了後，我們就打算結婚了，領結婚證的前一天晚上，我給我媽打了個電話，老公不在，我媽在電話裏猶豫,說：隻要你無怨無悔。果然，她是有所擔心的。我說：我看準了，不會錯的，媽，我一定會幸福的。

果然，我一直都無怨無悔。

結婚證領完一周，我老公就出國了。一分開就是一年半的時光，遠遠超過我們相識相戀結合。

請看下篇：飛躍重洋。

我跟老公一領完結婚證，就是給他收拾行裝。老公是一分錢都沒有，他考G考托，申請學校，付出國培養費，還有買電腦完成畢業論文，一共問他哥姐借了5萬人民幣，這錢後來我工作後才還上，其實我不喜歡欠人家錢，但是我那時也沒錢。還好我媽那時及時給我匯來了20萬人民幣，這是我媽給我的嫁妝，當時差不多值半套房子吧。我跟老公說好的，不要父母錢，所以我們一開始不要，但是我媽對我說了一句話：人走他鄉，要錢防身，可以不用，但是不能身邊沒錢，他是你的老公，出點意外有錢也可以檔一檔。

一句話點醒了我，逞什麽能啊。錢一到手，啥問題都沒有了，我按當時BBS上列的清單給他置辦行頭，當時學生出國都在西單買東西，我是統統買名牌，質量好點經用，後來發現到美國根本不穿那些西裝襯衫，真是浪費錢。剩下的，我換了2萬美刀，統統讓他帶走。

老公不肯要，他說：哪有出國帶那麽多錢的，人家最多帶2000。

我說：你還要買車呢。老公說：買車，500美元就夠了。

我暈倒，我說：喂，你是我人生最大的一筆資產，你怎麽可以讓我的最大財產冒這麽大的風險。

但是我老公一直到我到美國前都沒有買車，一直都坐學校shuttle，所以這筆錢還真是一直都沒用過。我們還給我媽，我媽又不要，反正也就是一筆糊塗賬了。

當時我給老公置辦行裝時，我朋友都看不慣，說：你這麽花錢，你才認識他幾天啊。

我說：婚姻是人生最大的一場豪賭，我已經把一生都押在這個男人身上了，不在乎再在籌碼上加這點錢。

朋友說：如果你輸了怎麽辦。

我說：願賭服輸。

老公就這麽飛走了，他剛走的幾天我情緒低落，荷爾蒙失去了刺激因素，直線回落，人情緒自然一落千丈。那段時間我多少有點小資，常常背《別賦》：春草碧色，春水淥波，送君南浦，傷如之何！至乃秋露如珠，秋月如圭，明月白露，光陰往來，與子之別，思心徘徊。

我們天天在網上聊天，同時大概隔天打個電話，我們繼續我們的爭吵，並沒有因為分離使我們兩個觀點更接近，相反，缺少性愛的緩衝，我們吵得更厲害了，師兄弟們看見我抱著個電話吵架都搖頭;這麽花錢吵架，何必啊。XX在美國，白天上課，晚上還打電話來跟老婆吵架，他可真夠的上是是精力充沛。

但是時間慢慢的過去，別離久了，人的印象開始模糊，我們本來就認識沒多久，熱情消退後，就沒有多少的記憶的厚度來支撐感情。我有時感覺不到我已經結婚了，有個遠在半個地球之外的丈夫。他的白天就是我的黑夜，夜與晝交替的如此之快，光陰往來。在我自己還沒意識到之前，遺忘的程序已經開始。我漸漸地泡在網上跟他聊天的時間少了，電話也越打越短。老公後來說那段時間他常常找不到我，內心非常的思念和痛苦，後來我到美國後才發現他印了很多我的照片，我們結婚時拍的結婚證照合影，他一直都放一張在他的錢夾裏，錢包換了n個，那張照片他一直都小心的保存著。

終於到我可以出國的日子了，我本來是想出國的，但是那時我正好拿到了一個我特別理想的offer，我特別想要那個職位。一邊是自己夢想的前途，另一邊是自己已經逐漸遺忘的丈夫，我確實是動搖了。我對老公說，反正他那麽想回國，而且也讀了一年半了，快的話，4年畢業，再兩年半他也就回來了，所以我也就不用出來了。結果老公一個電話打過來，說他來接我。

當時正好是911後，簽證情況史無前例的嚴峻，去簽證的幾乎是個個被槍斃，當時在國外的幾乎沒人敢直接回國，連第三國簽證都很少有人敢去簽。

我接到電話大吃一驚，我說：你回來了，當心出不去。

老公輕描淡寫的說：那就不過來唄，要簽過一起簽過，簽不過一起簽不過。

我說：我簽不過無所謂啊，你出不去那怎麽辦，讀了一半學位不要了？

老公無所謂的說：我們在國內一樣會過得很好，博士學位並不重要。

當時我無語，心中相當感動，我不舍得為他放棄工作的機會，但是他願意為我放棄他的前途。我說：你不用回來了，我去辦手續去。

結果老公還是決定回來接我，當時F2也很不好簽（他的一個同學，老婆情況跟我相同，去簽被鋸，一拒就再拒三拒，我到美國後兩年多她才最後簽證得過）。他想讓我好簽點。老公說：反正一般不會一個被拒，一個過的，不管是被拒還是過，我們都能在一起了。

他把所有資料發給我，老公做事情不喜歡直接流露感情，他的表達方式跟我完全不同，我多年後才慢慢習慣，當時他把材料什麽的準備得特別仔細充分，清單都打的整潔漂亮。在發材料的email的簽名檔裏，有一行最最不起眼的小字，也不知道他從哪裏抄來的：

風還在吹，北國雪紛飛

我沒有翅膀，我的愛人

為了你，我飛越重洋

我們簽證異常順利，不到30秒，簽證官揮手讓我們過了。問題都沒問幾個。



請看下篇：相愛容易相處難

我到美國後，真正的婚姻生活開始了。到美國的最初半年，我極度不適應，我英語本來就爛，但是過去不知道自己到底爛到什麽程度，原來我壓根就聽不懂別人在說啥，暈死，我們讀那麽多年英語，考G考托，原來根本就不夠正常生活使用。同時，我申請學校也有問題。老公學校沒我可以申請讀博的專業，而且實際上，我生平最痛恨讀書，一想到要繼續讀博士，我頭疼。這點老公比我還清楚，他對我說：你沒有讀博的potential，你不是做科研的料，你趕緊讀個實用的碩士畢業直接工作。但是碩士不好申請獎學金，特別是我成績一直都巨爛的說。

另外一點我和老公的衝突就是，我喜歡別人伺候我。我從小被人伺候貫了，不做家務倒沒啥，反正家務不多，老公可以接受，但是我心情不好，小姐脾氣全上來了。天天喊：老公，你去給我冰箱裏拿個蘋果，給我削皮，給我切成片，把牙簽給我叉上，否則怎麽吃啊。不管他是在做作業還是在寫paper，反正我把他支使來支使去。老公沒兩天就火了，不幹了。於是我就哼哼唧唧的委屈上了：你不愛我，你跟過去兩樣了。其實過去他什麽樣，我根本不知道。於是我們兩就吵上了。一吵，我更委屈了，我就吵著要回國，一吵要回國，就天天吵要回國，越想越後悔出來。我們越超關係越僵，關係越僵我就更想回國了。

終於吵到有一天我動手打電話訂機票。老公上來搶電話，我們扭打起來，電話飛了，老公抱著我說：如果你真的要回去，那就訂兩張票吧，我們一起回去。

我說：你書不念啦，文憑不要啦。老公說：我隻想跟你在一起。

我說：你真那麽愛我？我以為你已經不再愛我了，你從來都不說你愛我（真是肉麻，我自己都起雞皮疙瘩）。

老公說: 我怎麽可能不愛你呢，我對你從來沒有改變過。是你一直想離開我，我一直都非常努力，隻是為了不失去你。

這次吵過後我就不再提回國了。家務上我也收斂了很多，我媽對我還是比較知道得清楚的，一再特地打電話來叫我要做家務，不要老差遣別人。她對我老公說：我女兒養壞掉了，你別順著她，她指使你，你就跟她說自己動手豐衣足食。

這個問題解決了，然後就是性格上的摩擦。真是不一起生活不知道，我跟老公怎麽那麽南轅北轍啊，就沒一個齒輪能咬上弦的。我都有點不知道從何寫起，事情太多，一地雞毛。

比如說吧，我老公喜歡交朋友，這個我也喜歡，他喜歡請客吃飯，這我也喜歡，但是他喜歡的請的人我不喜歡，於是麻煩來了。我老公有一對老鄉夫妻，特別節省，特別喜歡到我家來蹭飯，我家每周改善夥食，他們每周來我家改善夥食。在美國一周買一次菜，我喜歡吃海鮮，到了周末必定買一次龍蝦螃蟹啥的，他們就來幫我吃，這倒也算了，吃完了，他們就拉我們去他家打撲克，一打打到半夜兩點。一周就一個周末，我本來想跟老公來點燭光晚餐，然後看看帶色的電影，聊聊帶色的話題，過過帶色的生活啥的。他們每個周末5點鍾就到我家來報道了，這算啥事啊。

雖然我喜歡請客，但是每周請客，我也煩了，這不明擺著占我便宜嗎。我不喜歡被人占便宜，所以我也不喜歡請他們，看見他們就煩。但是老公樂意，他發現別人占他便宜他就故意讓別人多占點，理由：你就給別人吃點喝點就吃窮你啦，喝窮你啦。他剛到美國的時候問別人借筆記別人不借給他，後來那人問他借筆記，他不僅借給他，還幫人家做作業，理由：幫人家一點忙就累死你啦。反正這類邏輯很多，一天兩天寫不完。媽的，憑什麽我要被別人占便宜啊，我欠他啊。另外還有去他們家打牌的事，我不想去他們家打牌，我和老公都有潔癖，那對夫妻不太愛打掃衛生，地毯上一段黑色從廚房穿過客廳隻到臥室，桌子油膩得牌放上去就粘上了。我老公去別人家前先換襪子回家再換回來的毛病就是從他家開始的，我可不想換襪子，所以我也不想去。但是老公死攥我去，理由：我們是夫妻，不一起行動，讓人以為我們感情不好。切，我們感情好不好跟別人以為有個屁關係。

我說：我不去，他家晚上打牌還不舍得開燈，知道的知道你們是在打牌，不知道的，以為我們是地下黨接頭呢。我怕FBI找我麻煩。結果為了這句話，我跟老公大吵特吵，他一貫指責我說話太刻薄，為人不善良，於是我幹脆就不善良到底。

再寫下去要滔滔不絕了，反正我們是吵了又吵，磨合了又磨合，我們的磨合期比一般夫妻長得多，結婚5年後，我們才慢慢接受了一些對方的習慣，也比較容易解讀對方的意思了，在最初開始的時候，我們因為說話對不上路數，兩人間誤讀很多，誤會了再誤會，辯論了再辯論。

時光飛逝，我們的婚姻在吵吵鬧鬧中過去，那天是老公去參加畢業典禮的日子，我特意請了假（我那時已經工作了），陪他去參加典禮。去前他穿上禮服，我說我穿什麽呢？我打開衣櫥挑來挑去。

老公說：穿這件吧。他挑出的是一條藍色的改良旗袍裙，是當年我第一次在圖書館遇到他時穿的衣服，老公很喜歡這件衣服，雖然他從沒直接說過，但是我知道，所以我一直都帶在身邊。

5年過去了，我再穿這裙子發現已經有點發緊了，老公從背後幫我拉上長長的拉鏈，那一刻，我們在鏡中相視，忽然有一種情緒從我們間升起，老公似乎有點羞慚的轉移了目光，卻默默的拉起我的手走出了門，屋外是5月加州的陽光，風吹動樹葉落下一地細碎的樹蔭，我們已經走過了5年的時光，1500多個日夜，跨過了半個地球，吵了無數架，但是依然相愛，就如當年初相遇。

5年之癢v

老公畢業了，他選擇去另一個州工作，我非常喜歡加州，而且當時我工作很好，舍不得離開，對老公的選擇有點抱怨。但是老公在長久考慮後還是決定拿那個offer，那並不是薪水最高的一個，卻是唯一一家一口答應一進去馬上就給他sponsor EB1B的公司。老公說：現在最重要的問題是綠卡，其他都次要。我不願辭職過去，老公說：那你就慢慢找工作吧，等找到滿意的offer再過來。

老公走了，每隔一個周末我們才在一起，我忽然空閑得很了，從到美國後我們一直在一起，幾乎沒分開過。老公走的第一二個星期我還有點不習慣，但是我不久後我馬上感覺到一種異樣的輕鬆感。老公是個很picking的人，他對別人寬容對自己要求很高，但是這個別人不包括我，他說我是他老婆，他把我當自己看待，所以也一樣要求我。我說我憑什麽是你啊，我就是我自己，而且我對你的那些臭規矩根本就不屑一顧。我們兩個人在一起的時候光忙著吵架了，天天為了說明自己正確對方錯誤而損耗腦細胞，結果沒時間去想別的了。現在他一走，我安靜下來，感覺到從來沒有過的自在過，哈，再沒一個人指責我英語發音不正確了，也沒人來挑我語法錯誤了，沒老公的日子真是分外的輕鬆。

輕鬆日子過了幾天，我開始回顧我的婚姻生活，於是開始不滿了，這些年老公對我的挑剔統統湧上心頭，比如不喜歡吃我燒的菜，其實我很擅長燒菜，到我家來蹭飯的人這幾年都排隊了，但是我燒的不合他胃口。再比如，挑剔我的相貌，老公堅持認為我不如他前女友漂亮，他喜歡長發鵝蛋臉古典美的女孩，我短發瓜子臉衣著時髦，倒不是前女友咋的，我知道老公並不屬意於她，否則他們就結婚了，而是老公不喜歡不欣賞我這個類型的女人。還有等等等等，反正我就沒一樣讓他滿意的。這些事情真是不能仔細想，我越想越怒，這麽想了一兩個月，我給老公寄去了一張分居協議。

老公收到mail是在一個他並不計劃過來的周五，當時他一下子定不到機票，結果飆車6個小時開回來了，中途吃了張ticket。回來後我們大吵，我指責他這些年來不欣賞我不愛惜我就知道挑我毛病，老公反複的辯解：我這是為了你好。我氣得拿枕頭打他，呸，為我好，為我好就不要來挑我毛病。剩下的兩周我們吵得越來越凶。老公最後說：我知道怎麽回事了，你是對我離開加州不滿意，那我辭職回來吧，另外找工作就是了。

老公這麽一說我倒冷靜下來了，我想了很久，不對，我還沒有愛加州到超過愛我老公的地步，這裏麵must be something wrong，但是是什麽，我努力的思考，卻想不明白，隻知道自己內心中有壓抑的憤怒，而且這些憤怒是衝老公個人而去的，我對老公說：你不用回來，我有些問題需要解決，我需要冷靜，這些問題我必須自己解決，你回來參合隻會使問題惡化。從此老公改成每周回來，那年他剛工作，上班還需適應，然後每周五一下班就趕飛機，到周一早晨又去趕早班飛機上班，那年真是很辛苦，我們兩個都瘦了，不過我是心中苦悶，上跑步機一跑就是一個小時，跑瘦的。

一般認為談戀愛很花錢，特別是在剛開始的追求階段，但是那一年使我認識到跟夫妻關係出現問題比，談戀愛真不算什麽開銷。那一年我和老公兩人是真正的花錢如流水，來回的機票隻算小菜一碟，我們做了所有挽回夫妻感情的事情，到海灘邊的餐館吃飯，住假日旅店，潛水滑雪，度假，買了成箱的衣服，送對方成打的禮物，老公花了三個月的薪水買了鑽戒送我，我把鑽戒退了，加點錢買車送給他（後來過了兩年他又買了個鑽戒給我，隻花了不到他一個月的薪水，那時他薪水已經漲上去了，但是石頭越買越小了），另外，還有看婚姻谘詢。

看婚姻谘詢是我當時的supervisor建議的，她是一個離了兩次婚的單身母親帶著兩個孩子，對我非常好。她對我說我這麽自己苦思冥想是不能解決問題的，要去尋求professional的婚姻專家幫助。這個提議對中國人來說多少有點新奇，所有剛開始的時候我並不當回事，但是我supervisor再三督促我，說美國人結婚前就要先谘詢，我現在去谘詢都已經是很落伍了。好吧，我就當趕時髦吧。既然去看，就找個最好的，我於是約了個特有名的有30年經驗的婚姻谘詢師，心理學博士，婚姻和性關係專家，什麽什麽協會的啥啥，反正是頭銜一堆，跟她的賬單數目一樣嚇人。等她的opening等了很久，終於有一天她available了，我去見她，她的第一個問題是：你來這裏的目的是什麽？我當時楞了半天，我來幹嘛來了？我差點說出我supervisor逼我來的。後來回過神來，我說：我婚姻有問題。她的第二個問題是：那你想讓我幫助你維持婚姻呢，還是想幫你離婚。我幾乎當場就走了，我要離婚還需要你幫忙嗎。我定了定神說：我想維持我的婚姻，我相信我找到了我理想的男人，但是我的婚姻卻並不和我理想的一樣，我需要你的專業幫助。谘詢師點點頭說：你的目標很明確，這點很好，很多人來我這裏不知道自己希望什麽。

見完谘詢師第一麵，我很不高興，都沒約第二次，我跟我supervisor說那女人根本就是一騙子。supervisor說：如果你連跟你的婚姻谘詢師磨合都辦不到，你怎麽可能有毅力解決你的婚姻問題呢，無論做什麽都要付出努力的。supervisor這麽一說我就又去了，後來在長達10個月的時間裏，我幾乎每周都去跟她談45分鍾。事實證明這位谘詢師確實非常優秀，而且極其有經驗，她的一些話讓我受益終生。

已經太長了，先在這裏分段吧，省得視覺疲勞。

那段時間我內心裏十分苦悶，我一人開車到海邊的礁石上坐著，看夕陽沉入大海，礁石的草坪上有婚禮留下的花瓣，夕陽入海的一刹那，海水掀起萬頃紅浪，白帆染上金黃，空氣中布滿了粉色的塵埃，海鷗如靜止般滑翔過天空，拍結婚照的情侶在攝像師的指揮下在那瞬間擁吻。含碘豐富的海風灌完了我的胸口，突然而來的痛苦刺痛了我的內心。

長夜漫漫，我獨自思索我結不開的心結。我的理智在告訴我我必須盡快解決問題，因為人的忍耐是有極限的，老公這段日子很苦悶也很折騰，什麽比婚姻出問題更耗費，那就是離婚，而且還會帶來後續成本-----得出發找下個配偶，一切從頭開始。我性格挑剔，尋找適合自己的伴侶非常困難。

我想起了老公的總總不好，那麽挑剔，對我樣樣不滿意，總是高高在上，總是自以為正確，總是。。。你別娶我啊，你去娶你理想的女人去。

說到老公理想的女人我就想到了一件往事。老公有個本科同班的女同學，我很少佩服別人，那個女生是我少有的非常佩服的一個人，真正的出色優秀。她本科畢業後在一法資企業裏工作了幾年，後去歐洲名校讀MBA，畢業後後回國自己開公司，現在是事業如日中天。她的老公也是他們的同班同學，現在在一個跨國公司中國分公司裏麵做中層。我在北京的時候跟那個女生很有來往，關係不算很深，但是可以說是相當要好。

有一回我跟老公睡覺前閑聊（已經結婚多年後了），我們說起這一對，我也是忽然想到，我對老公說：XX才是你理想的妻子形象，優秀出色能幹，智慧平和，通情達理。老公衝口而出：嗯，要是我當年娶她，就不會有老婆天天跟我吵架了。我說：追錯人了吧，你應該近水樓台先得月，追她的。老公說：是她當年等我，我一直猶豫沒同意，後來遇到XXX（他前女友）了。

真是大新聞，我問來問去撬老公的嘴巴，原來女生大二時就向老公表明了心意，但是老公一直沒接受，女生一直都等，老公說他當年為這很痛苦，他非常喜歡佩服這個女孩，但是總是覺得不吸引自己，在兩三年裏，有個聲音不停的在他腦子裏辯論，一個是; 她是你理想的妻子，你們肯定會很和諧。另一個是：我並不愛她。後來他前女友長發披肩白裙飄飄的出現在朋友的生日party上，馬上就讓老公的問題化為烏有。多年同窗一起學習工作嬉鬧相知信賴的友誼不如美女秋波一轉刹那的魅力。

其實老公和他前女友性格上並不合適，他們的關係一直無法發展，最後分手告終。我想著，容貌對男人是多麽的重要，其實他們並不在乎什麽人真正在性格上適合他們，他們嘴裏說著尋找理想的妻子，其實是尋找一張理想的臉。

我對我的谘詢師說起了這件事，我說：我的丈夫錯失了他理想的妻子因為她長得不夠漂亮。男人嘴裏說理想的妻子是怎麽怎麽樣的，實際上挑老婆的時候隻在乎長相。

谘詢師說：真的嗎？我認為世界上每個男人女人找妻子丈夫都不是很容易的。你不要judge一個人by what he said，but judge him by what he did。谘詢師說：我認為你丈夫沒有fall in love他的女同學是因為她並不是他想要找的女人，事實上，他娶了你，所以你才是他真正想要找的女人。

我聽的暈頭了，因為我老公說過相類似的話，我在跟他吵架時，指責他不欣賞我，我不是他理想的女人，老公說：可是我愛你，我娶了你，這還不夠嗎。這跟谘詢師的邏輯貌似類似，但意思卻完全相反了。

谘詢師淡淡的說：我以30年的經驗來告訴你，很多人根本不知道自己在說什麽，他們隻是人雲亦雲。那個女同學對你老公來說是available的，而且給了他充分的時間思考，你老公沒有選擇她，說明他雖然說是喜歡那種類型的女人，其實根本不是，很多人說自己理想中的配偶是怎麽怎麽樣的，隻是出於一種教育習慣，認為這麽說比較合乎傳統。

我當時腦子嗡嗡作響，所有的問題和記憶統統湧出，腦子混亂不堪。

谘詢師說：我做這行30多年了，有的客戶每幾年就再來找我，他們的relationship又出問題了。但是這些人有個特點，就是這些男人總是遇到同一類型的女人，然後就make same mistakes，女人也一樣，她們其實是change their men，but keep same problems。

我聽得很糊塗，我說：我認為婚姻是一對一（中國人也不可能有那麽多機會去實踐一群同類的人吧），有的人第一次婚姻破裂，但是再婚後很幸福。

谘詢師說：如果人確實是make a mistake，那麽他們可以改正，但是很多人說是make a mistake，其實是intentional。

谘詢師推薦了很多書給我看，我每天晚上看到深更半夜，這些書都自成體係，各有道理，彼此矛盾。我不知道那年我那麽努力是不是對我的婚姻真有好處，我倒是發現我的英語那年突飛猛進。

谘詢師認為我和老公的問題是misunderstanding，她說：他很愛你，但是他表達感情的方式不為你所接受。

10個月後我覺得自己ready了，同時潛意識裏也隱隱感覺到別再鬧下去了，適可而止，有問題可以慢慢解決，鬧得太厲害，會把問題都給鬧沒的。於是我辭去工作，到老公身邊去。

我最初到的那一兩個月裏，老公晚上睡得迷迷糊糊的就會來摸索我的手，摸到了抓住了他就繼續睡了。我睡覺很驚醒，他一碰我我就醒了，我不動讓他抓著我的手。時光之河在我們床前流淌，我想著一定要好好經營我的婚姻，跟他共到白頭。

下章：喜莫喜兮長相知v



回到老公身邊後，我們和諧了很多。我們鬧分居的時候，老公一直都不認賬，堅持說：我認為我們婚姻沒問題，是你認為有問題，根本就是你無理取鬧。但是我回到他身邊後，他卻跟我說;我這一年中一直都在反省，其實從跟你結婚後，我為了你改變了很多。我大為吃驚：你有嗎？是我為你改變了很多，我都變得沒自我了。老公苦惱的說：你還沒自我啊，我才是沒自我的一個。我都樂了，這啥事啊，每個人都認為自己付出了很多，而對方啥都沒幹。

當然這很合邏輯，人都喜歡高估自己的付出而低估自己的獲得。

我最後一次見谘詢師時，她對我說：你很敏感，你會成功的，去發現他表達感情的方式，感受他的愛情，仔細的觀察，耐心的溝通。我回到老公身邊後，老公也不像過去那麽挑剔了，他不再指責我這裏不好那裏不好，這樣我也不需要那麽尖銳的跟他針鋒相對了。

日子一天天平靜的過去，我們天天一起談笑，結婚6年多了，老公開始適應我說話的方式，我喜歡開玩笑，老公性格嚴肅，過去經常把我說的笑話當真，結果弄得不知所措，現在婚姻時間長了，他對我說話的方式語調以及喜歡開玩笑的主題都比較熟悉了，我們間慢慢的可以無誤讀。

工作以後跟學生時代不一樣了，沒那麽忙了，經濟上寬裕，時間也多，我們兩本來就喜歡玩，於是就經常性的請客跟朋友們一起玩。因為比較閑，周末跟朋友們聚餐聊天的時間比較多，而且我們打算要孩子了，所以跟別的夫妻就有更多的交流內容。有些事情天天在做，一直都認為理所當然，從來沒有去想過世界上還有另一種生活方式，也許也是因為從來沒去注意過別人的生活，有一天，我一個朋友說：你爸媽這兩天到哪裏去了。我說：去某地旅遊了。結果她羨慕的說：你爸媽真福氣。我聽得莫名其妙，這有什麽好福氣的，別說是現在，就是學生時代，我們經濟上緊張的情況下，我爸媽來了，我們都陪著到處旅遊。老公很喜歡做這種事情，那時是在加州，可以去玩的地方多，老公每周都會研究出什麽地方然後帶爸媽出去，一會去海灘，一會去沙漠看花，老公說是：爸媽一周悶在家裏，周末一定得帶他們去逛逛。現在經濟上寬裕了，爸媽過來每次都參加大的旅遊項目，老公每次把他們拍的照片都刻成光盤，配上音樂，打上簡介，這些東西不難，就是很花時間，他很喜歡做這些事，每次給爸媽申請簽證，安排過來的旅行什麽的，他都事無巨細，安排得特別妥帖。結果這麽一聊起來，事情就多了，朋友說起認識的人中很多父母來美國基本上都不出去玩，為了省錢，如果出去玩，也是很短途，盡量不在外麵吃飯什麽的。可以說那天我確實比較吃驚，我性格上對別人的事情不太關心，我尊重所有人的生活方式，認為所有人都應該按他們想過的生活生活，所以那天我倒不是覺得父母出去不出去旅遊是件什麽問題，反正大家愛怎麽樣就怎麽樣唄。而是我第一次想到，原來我一直認為理所當然的事情也並沒有那麽千篇一律，其實隻是我老公個人的喜好。

那天回家後我真是想得比較多，老公不善言辭，而且他最不喜好表露感情，像什麽我愛你啊，老婆你真漂亮啦，這種話，他是死也不肯說的。但是他喜好做一些事情，而且做完了他最好別人不注意，就像每周想主意帶父母出去玩，去吃飯，刻光盤什麽的，他做的是那麽輕描淡寫，所以所有人都從不注意，其實他花了很多的時間。

我媽交際比較廣，每次回國都大包小包的買東西，老公陪著我媽購物，每次都先把錢去付了，盡管我媽每次都要求把錢分開，但是老公從不同意。而且到了臨走前，老公總會想出很多其他東西來：媽，這個實用，你帶上，這個很好，你拿去用。一直到要超重。爸媽來回的機票都是老公定的，每次他都會要求給我媽提供輪椅服務，理由奇特：過關快點，省得勞累。我又想到，老公最喜好陪我逛街，因為我喜好逛街，購物是我的嗜好，老公坐在那裏看我一件一件的試穿衣服，從來沒有不耐煩過，而且每次老公看看覺得不錯的衣服就說：這件很好，買了。結果每次逛街都是大包小包滿載而歸，我一麵挑衣服一麵心疼錢，老公總說：今天高興，統統都買了唄。我喜好珠寶，但是珠寶太貴，我都是眼饞不舍得買，但是我對某件垂涎久了，到了過節打折的時候，那件東西總會出現在我家裏，我一麵高興一麵愁花錢，老公每次都說：花了可以再掙嘛。老公不僅給我買，還買珠寶給丈母娘，我媽喜好珍珠首飾，每次過來，老公都準備好送給她的禮物，每次都是塞給我：你媽的東西，你給她讓她高興高興。還有一些事情我自己沒注意到，是我媽告訴我的，有時我周末加班，老公跟爸媽一起去買菜，我媽說：XX老是說這個是你喜好吃的，買點去，那個是你喜好吃的，多拿點，他對自己喜歡吃的倒是不上心。我媽一說我倒想起別的跟吃的有關的了，我比較挑嘴，這些年一直都是老公每天給我準備午飯的，他每次給我準備得菜一定是我愛吃的，然後他一定是給我放一個水果當上午點心，一瓶酸奶當下午點心，一定給我放兩把大小不一的調羹，吃不同的食品。本來這些年我一直都沒注意過這事，但是我爸有時候會給我準備飯盒，他一準備水果酸奶自然是不翼而飛，菜也是有什麽裝什麽。許許多多的細節湧上心頭，我發現這些年來因為他一直都是這麽做的，所以我從來都沒想到過世界上有另一種生活方式，因為這一切對我來說似乎太理所當然了。

太長了，下一章：默契

時間慢慢的過去，我們生了孩子，我辭職在家看孩子，辭職前我猶豫過一下，當時是因為先兆流產躺在醫院裏，公司來催上班，我心裏有壓力，但是臉皮厚一厚，也能過去。老公說：辭職吧，寶寶最重要，不要讓自己有精神負擔，當媽的心情好寶寶才能養得好。於是我就辭職了。

然後就是生孩子，我懷孕的時候我爸媽倒是在，我生下孩子沒幾天他們就回國了。那段時間老公很忙，有projet要due，請不出假來，他白天上班，晚上看孩子，我總覺得我爸媽做事情不如老公做事情讓我稱心，無論是給孩子衝奶粉還是給孩子換尿片，隻有老公做的最仔細最到位。出了月子後我猶豫要不要找工作上班，我心裏不舍得寶寶，又怕在家呆時間長了出來工作不好找。老公問我最想怎麽樣，我說：我想看孩子。老公說：那你就在家看孩子，有錢多花，沒錢少花就是。

看孩子的日子輕鬆而甜蜜，朋友們經常來看我，再加上買房子什麽的，社交比較多，女人多聊了就比較會滋生出想法。在美國聊得比較多的事情一般無非是：綠卡，房子，錢。

多聊了我發現我從來沒有為綠卡和錢操心過（當然我比較喜歡折騰房子）。老公是個完美主義者，做事情迅速而仔細，性格理智自信，對自己的能力和時勢的估計一向非常準確。他做事情前總是收集充分的資料，進行最周到的分析，從不輕易許諾，但是凡他說出口的就是一定能做到的。所以這些年很多事情我從來沒有去多想過，老公說他要畢業了，他會找到工作的，我就知道他說會就一定會。老公說他能很快拿到綠卡，他說會那就一定會因為肯定他已經判斷過了，我就等著拿，很多朋友都說起過催老公辦綠卡的事，我老公做任何事情上從來不需要任何人催，我一直都活得很省心。在大的事情上，比如工作，綠卡，升職，薪水他的表現一直都超過我的預期（說明我從來預期不高）。這些年我一直信賴他，依靠他。老公性格穩重鎮定，極有判段力，思維非常理性，從不偏激措辭，用不急躁行事，做事有毅力而堅忍，觀察力極強，善於抓重點，做事精細而能權衡，一旦決定就行動迅速。所以我的生活沒有壓力。

所以當我的朋友抱怨老公辦事猶豫，判斷失誤，綠卡拖拉，不做家務，不看孩子，不舍得花錢給老婆買東西，對丈母娘不敬等等，我發現我啞口無言，這些問題在我老公身上都不存在，我老公的毛病跟其他所有男人都是那麽不同，也搞不清哪種更讓人難以忍受。

另外我想寫一下的是，我上次在壇子裏看見有人問有多少中國男人在床上注重妻子的感受。那麽我老公是一個，他從來都非常在意非常注重我的感受，體貼入微，非常敏感。有一次我覺得他為了我顧及我而忍耐，我懷疑這樣是不是降低了他自己的快樂，於是我就問他。結果老公說：為了心愛的女人嘛。口氣裏有不假思索的理所當然。

全文完，謝謝大家