傳道人的婚姻

傳道人的婚姻

■ 書拉見證 楊靜整理

婚姻，是神賜給兒女們的一個恩典，也是神托付給我們的一項使命。在這個邪惡黑暗的時代，人世間最幸福、最美滿的婚姻，應該是基督徒的婚姻。然而，基督徒的婚姻，也並非想象得那樣一帆風順。麵對現實的婚姻，基督徒也會有仿徨，有掙紮，有誤會，有爭戰，甚至有傷害。然而靠著神的恩典，我們可以一次次地得勝，而且得勝有餘。

一

1997年9月底，幾位同工約我從河南老家到首都北京。同工們告訴我此次北京之行的主要目的是讓我擔任培訓講員。可是等我到了北京之後才知道，除了服事，還有一件事，他們給我介紹了一位弟兄，讓我看看合適不合適。這位弟兄也來參加培訓，我當講員，他當學員。怕影響服事，我們隻是打了個照麵，一句話也沒顧上說。

當時，我信主已經整整十四年，算是個老基督徒了。不僅如此，我還是個熱心的傳道人。我十七歲就成為傳道人，風霜雪雨，遠赴數千裏外去傳福音、建教會，在底層服事主、見證主。後來我又進修了神學，一部聖經，我反反複複讀過近百遍。

這位弟兄跟我情況完全不同。他自幼生長在北京城裏，喜歡舞文弄墨，擁有詩書畫三方麵的恩賜，是一位自由藝術家。雖說認識耶穌七八年了，可真正跟神建立關係，也才是近一年來的事情。我們兩個人背景不同、性格迥異，過去的曆史更是不具可比性。我過去所屬的教會教訓特別“嚴格”，不主張自由戀愛，如果哪位弟兄姊妹對某位異性有了好感，一定要先向教會回報，隻有在教會許可的情況下，才能接觸；如果擅自行事，將會受到停止事奉的懲罰。由於這個原因，我過去的感情經曆可以用“一張白紙”來形容。

跟我相比，這位弟兄的經曆實在是一片片斑駁。他從小就在一個缺乏愛的環境中長大，母親非常厲害，而父親又沉默寡言，孩子成長必不可少的母愛和父愛，在他都是嚴重缺失的。這種家庭中長大的孩子往往感情早熟，並照著自己的衝動而不是神的話語尋求感情的補償。這種尋求的結果往往是受到更大的傷害，傷愈之後再去尋求新的補償，再受傷，再尋求……加上他極有藝術氣質，感情奔放、自由不羈，也許在別人看來這不算什麽，可是跟經曆簡單的我比起來，他太複雜太複雜了，簡直就像直接從台港影視中走出來的“情聖”。

我至今都記得第一次見到他時的情形。他個子不高，比較老相，有些無精打采，我看著真是喜歡不起來。但介紹我們認識的同工卻一個勁地稱讚他，據他們講，他是一位蒙恩得救、特別愛主的弟兄。由於近幾年在公司做業務頗有業績，他向神大發熱心，不僅積極奉獻，還買了大量《聖經》，一見客戶就送人家一本。他每個月還用一千多塊錢為傳道人租房子。他不僅對主內的弟兄姊妹好，對教外的人也好。在公司裏，他積極敬業，人緣極好，無論上司還是下屬，對他都一片好評，他在外邦人中真的起到了作光作鹽的作用。公司裏準備提拔他做部門經理。他也是誌在必得。

然而近來他遇到了一檔子煩心事。公司的提拔結果令他大吃一驚，他落選了，因為有人從中作梗，把本來屬於他的職位搶跑了！更可氣的是，這個作梗者恰恰是他一手提拔和培養起來的！

勾心鬥角雖然是世界的遊戲規則，可是誰遇上這樣的事，也無法心平氣和地麵對。這位弟兄一氣之下辭職離開了公司。弟兄們看他心情不好，就有意促成我和他認識，他們盼望他能夠從這種頹廢狀態中振作起來。

我當時對婚姻有一個粗略的設想，首先對方得是一位基督徒，“你們和不信的原不相配，不要同負一軛”（林後6:14）。我的父母都不是基督徒，父親沒責任心，母親很辛苦。我的哥哥們也重複了父親的命運，不負責任，我的嫂嫂們也很不快樂。我不希望自己的丈夫也像父親和哥哥們那樣。其次，他得是一個特別愛我的人，隻要他愛我，我哪怕跟著他四海為家，即使睡席片我也會心甘情願。這位弟兄正好符合我的這兩點要求。

國慶期間，培訓聚會順利進行。在緊張的講道之餘，我抽空向神禱告：主啊，如果你安排這位弟兄做我的丈夫，請你讓他自己心裏清楚……

二

幾天緊張的服事結束了。

我們這才有機會交通一下，他告訴我，這幾天裏他一麵聽課，一麵禱告。他說他十分清楚，神要成就我們的婚姻！他說他禱告時，聖靈給了他一句話：“賜你一塊白石”（啟2:17）。開始他還不知道這話是什麽意思，又專門為此禁食一天，到了晚上，大家交通時，他忽然領受了神的話語：“我讓那不配得的反而得著了！”

他當時說話的神氣，可以用“神采奕奕”來形容，跟我第一次見到他時的無精打采迥然不同。

前幾天我跟神要印證，如果是神的旨意，弟兄自己心裏會清楚，現在，他心裏清楚了，我也隻好放下自己的掙紮和軟弱，順服神的旨意。

第二天他帶我去了他父母家。他母親一見我就興衝衝地說，她昨天夜裏做了一個夢，夢見一個穿白衣服的女孩像天使一樣飛到了他們家，她一醒來就跟老伴兒說：“老頭子，咱們家要有好事了，你兒子快結婚了，這媳婦是他們的主給咱們的！”

這使我們心中懸著的一塊石頭落了地，在此之前，我們還怕老太太因為我來自河南農村而反對，聽她這麽一說，我們徹底放心了。老太太當即掏出兩千塊錢讓我買衣服，又把自己手指上的金戒指摘下來給了我。

原本遙遠的婚姻突然從天而降，真是神速。

我們第二天就上街買衣服、照照片，第三天就一起坐火車去了河南。結婚證辦得特別順利，緊跟著我們又馬不停蹄地返回了北京。

在我們認識兩星期後，我們正式舉行婚禮了。婚禮辦得特別簡單，我們邀請幾位同工為我們證婚，采取了“旅遊”結婚的形式。說是旅遊結婚，其實也就是就近到北京西山八大處去爬爬山。加上我們，總共才十二個人，我們甚至沒通知他的哥哥姐姐。沒有花車，沒有彩旗，甚至連一束鮮花都沒有。我們的花，是大家在山上采的野花，樸素而燦爛，同樣樸素而燦爛的，是我們幸福的笑容。

三

我雖然信主時間長，沒有受過世界上那些言情文藝作品的熏染，對於婚姻不抱太多風花雪月的幻想，但作為姊妹，我對婚姻的美好憧憬與所有女性是相同的。我相信造男造女的全能神在婚姻中掌權，相信神會保守帶領我們夫妻雙方，相信我們一定能和和美美地走完這一生。表麵上，丈夫和我一個是火，一個是水；一個是南極，一個是北極，差異實在太大，然而耶穌基督是我們的一家之主，如果丈夫控製不住自己的脾氣，我就應該隱忍克製。作為一名基督徒，有聖靈內住，應該有“和平、忍耐”、“溫柔、節製”這些品質吧。

然而說來容易行動難，我做夢也沒想到，事實跟我想象得截然相反，不到一個星期，我們就吵了起來。

事情的起因是休息。我們過去的生活方式太不相同了。多年來，我一到晚上九、十點鍾就要上床休息，早晨五點起來晨更禱告。可是他多年來生活沒有規律，養成了晚睡晚起的習慣，夜間十二點正是他神采飛揚的時候。由於作息時間不同，我們發生了口角……

當然這次爭吵以妥協告終。

從積極方麵看，夫妻爭吵是一件好事，爭吵可以顯明雙方的差距、顯明雙方的需要，可以拉近雙方的距離、增進雙方的溝通。然而吵得太多，也會給雙方造成心靈的傷害。漸漸地，我們發現，我們吵的內容已經開始超出開始的出發點，不知不覺中，兩個人都借題發揮、離題萬裏，一有分歧就爭，一爭就急，一急就開始說些不當的言語，甚至拿對方的出身、智力甚至人格說事。

我隻有轉向神，向神禱告，如果不禱告就無路可走了。我跪在耶穌基督的十字架下，向主流淚承認，我缺少愛的智慧和力量，我也沒有辦法順服丈夫。

經過調整，我們開始緩慢地學習相互妥協、相互讓步，他盡可能早些睡，而我則努力耐著性子陪著他熬。

兩個完全不一樣的人結為一體，衣食住行、行為說話都需要磨合。睡覺的事情磨合好了，吃飯的事還要磨合。我自幼生長在農村，加上父母去世早，我十幾歲就開始獨立生活，做飯以吃飽為目的。而他卻比較講究，他的父母做飯精細，他在公司上班時由於收入水平高經常在外麵下飯館，比較挑剔。有時候，我做的飯不合他的口味，他會生氣質問我，我常常噎得半晌都喘不過氣來。

我們生活上的差異大，文化上的差異更大。兩個人來自完全不同的世界，對許多問題的看法有天壤之別。一有情緒，就會自覺不自覺地貶低對方、否定對方，或者試圖強求改變對方。我很受不了他跟我意見一不相同就說我“老農民思想”，這話讓我心裏特別委屈、不平。農民怎麽了？神愛世人，不是神隻愛城裏人、隻愛北京人！

還有一件事頗讓我苦惱，那就是我總是害怕跟他溝通他的作品。由於三十多年懷才不遇，他特別需要接納和鼓勵，所以他老是喜歡拿出他的畫和詩讓我看。一遇到這種情況我就有些不知所措。對於國畫，我是個外行，根本看不懂，也就無法評論；而他的詩呢，我雖然能讀懂一些，但又不是太欣賞，就委婉地說自己看不懂，他的不快就掛在了臉上，輕則說一聲“對牛彈琴”，重則氣得不吃飯，讓我千方百計地勸他哄他，給足了麵子、找好了台階，他才罷休。

四

外邦人的婚姻有問題，基督徒的婚姻也有問題！這有些出乎我的意料。而神正是通過這些問題造就我們、熬煉我們。

婚後四五個月時，他又去上班，上班自然會有壓力，由於沒有一種很好的排放壓力的方法，我就成了他的“減壓閥”，一有壓力他就衝我爆發。一般我都能忍耐，可有時候也會受不了。當我失控的時候，兩個人就又開始吵了，吵得誰也不理誰，誰也瞧不起誰。

有一天，他又去上班，我在家翻看他的那些藏書。我發現，藝術家都是怪人，梵高、高更、畢加索，一個比一個怪！相對來說，我的丈夫比他們要正常得多。不錯，他個性突出、與眾不同，然而他不信主的家人和朋友都能接納他，作為他的基督徒妻子，為什麽反而不能接納他呢？

我來到神的麵前，求神給我力量，幫助我改變自己的心思意念，改變我們的夫妻相處。可是那段時間，效果似乎不是特別理想。

我們越來越發現自己無法接受對方，無法改變對方。有時候，他會拿話氣我：“差異太大了，這日子實在沒法過了！”

我看著他，覺得他熟悉而陌生，我問他：“你說過不下去了怎麽辦？難道離婚嗎？”

一聽我這麽說，他就不吭聲了，聖經中不能離婚的真理他再清楚不過了。

一次又一次地爭吵，一次又一次地傷害，又一次又一次地和解……我們進入了一個怪圈，似乎過段日子時間不吵一次就不正常。這種感覺讓我們很是無奈。

神把我帶到這樣一個地步，我發現自己一無所有、一無所能。雖然我信主十幾年了，有豐富的神學知識，在實踐中卻行不出來，“立誌行善由得我，行出來卻由不得我”（羅:7；18），這是我的真實光景。

“智慧婦人建立家室，愚妄婦人親手拆毀。”（箴言14:1）主啊，我不願意做一個愚妄婦人，我要做一個智慧婦人！我求上帝幫助我在婚姻生活中建造忍耐、順服、謙卑的美好品格，使我成為一個敬重丈夫、幫助丈夫、建立家室的智慧婦人。

五

婚後五年，我們夫妻二人共同經曆了許多事情，生孩子、買房子、傳福音，丈夫也奉獻了自己做傳道人、建教會……讓我特別感恩的是，在這許多事情上，我們都配搭得很好。隻是在夫妻關係上，我們總是有一些懸而未決的老問題。

2002年8月，一個偶然的機會，一位同工邀請我們同去參加“幸福家庭”學習。我們兩口子都去了。去了才發現這次真是不虛此行，以前我們經常給人講道，現在我們才算重新坐了下來當了一回學生。通過這次學習，我們係統地了解了聖經中關於婚姻生活的真理：婚姻是盟約，婚姻是使命，婚姻是舍己，婚姻是犧牲……

過去，我們隻注重許多屬靈的大道理，現在，我們似乎才第一次發現，基督徒應該在婚姻家庭這樣的具體生活中對神忠心。一個基督徒如果不能在婚姻家庭生活中服事神、榮耀神，也很難在其他工場上服事神、榮耀神。從一個人對配偶的態度往往可以看出他對神的態度，基督徒、傳道人應該特別注重自己婚姻生活中的見證。

丈夫和我都如饑似渴地聆聽著，思考著。

這樣的學習益處大，爭戰也大。在學習過程中，我們還發生了一次爭吵。學習第二天，老師讓大家起來談談感受，丈夫的發言特別踴躍，講著講著，他就開始訴苦，他說在婚姻生活中他得到的接納與理解太少，挺苦悶的，他說神預備的夫妻應該同心合意服事神，妻子應該理解丈夫、順服丈夫，可是他的妻子卻不能跟他同心合意……

他說的這些話雖然都是事實，可是在當時的我聽來，卻感到特別紮心，我覺得自己被誤會、被冤枉得太深了，我鼻子酸酸的，眼淚都快流出來了，我真想跳起來跟他爭辯一番，可是我忍住了。

休息的時候，我實在忍不住了，我悄悄告訴他，咱們不應該把這些家長裏短的事情拿到會上說，再說你那麽講對我也不公平……也許是平時我跟他唱反調使他形成了逆反心理，還沒聽我說完他就急了，他嚷道：“不學了，不學了，回家！”

雖然我選擇的場合不當、溝通的方法不當，可是我的本意是要溝通，不是要發火，可他竟然是這樣的態度，他這麽不顧及我的感受，不顧及大家的感受，真是太過份了！我越想越生氣，隻好一個人悄悄禱告。感謝神垂聽我的禱告，丈夫奇跡般把情緒調整過來了，仍然著堅持聽了下去，邊聽邊作筆記，特別認真。

這次學習使我們受到深深的觸動。我們深刻地認識到自己對神的虧欠。作為家庭教會的帶領人，我們真是太需要悔改了。如果家庭教會都不好好建立家庭、尊重家庭、保護家庭，還怎麽配稱為家庭教會？相比較而言，丈夫和我之間的問題還不算最嚴重的，我們認識很多傳道人，他們可以到處傳福音、建教會、服事眾人，卻無法在家裏服事妻子、服事丈夫，婚姻中存在的問題五花八門，還有人甚至鬧到了離婚的地步，真是讓人痛心！撒但最早的工作就是破壞家庭、破壞婚姻，如果我們不好好悔改，那就是給魔鬼留地步！作為傳道人，理當義無反顧堵住這些身邊的破口！

我的禱告更多、更深入了。對照神的話語，我更深地自我省察，我發現作為妻子，我真是不會順服，總喜歡對神的話語打折扣。丈夫對了，我願意順服；他錯了，我就不願意順服了。我想起剛結婚那陣子，有好幾次，明明我是對的，他是錯的，可是他偏要一意孤行去做，我就不樂意順服。我有些想不通，為什麽我要順服他？但不順服又不行，因為主在婚姻中設立的次序就是這樣，女人要“一味地順服”（提前2:11）。後來我對自己作了一些調整，兩個人觀點相左時，我隻提出自己的意見和建議，不再試圖去說服他、改變他，隻是在心裏暗暗嘀咕：你等著被對付、受管教吧！隻是我表現得比較隱蔽，不易被他察覺。

這次學習之後，我認識到，懷著這樣的心態與丈夫相處是不對的，因為我的心裏有苦毒。如果對丈夫沒有接納、沒有饒恕、沒有順服、沒有敬重，而是抱著這種樂人受禍的心態，是不討神喜悅的，我必須完全改變這種心態。當丈夫觀點和自己不同時，作為妻子我要無條件地順服，丈夫是頭，在家裏代表著神的權柄，順服丈夫，不是順服他的錯誤，而是順服神在婚姻中所設立的次序，不管丈夫夠不夠格、配不配被順服，妻子都要順服。同理，在婚姻中，丈夫對妻子要無條件地愛，不管妻子配不配被愛、可愛不可愛，丈夫都要去愛。在聖靈光照下回顧以往的歲月，我感覺自己真像《列王記下》中的亞蘭元帥乃縵，外麵是威武的軍裝，裏麵卻是不堪入目的大痲瘋；外表看上去越威武，裏麵的問題越嚴重，我在講壇上講忍耐自己在家裏卻不能，我在講壇上講順服自己卻不能順服丈夫，我在講壇上講饒恕自己卻不能饒恕……

與此同時，我也在思考丈夫產生那些過激反應的原因。感謝主帶領我們進行了更多、更深入的溝通：他從小父母關係不和，家裏大事小事都是母親說了算，他的母親整天喜歡發脾氣，過於強硬的母親會給孩子心理上造成傷害。他心目中的女性形象都是錯誤的。為了建立心目中正確的女性形象，在青年時期他又在社會上尋找替代品，想從世界的愛情中尋找補償，卻受到更多傷害。重複的次數一多，他心目中的女性形象就更加錯誤了，甚至在結婚後都會把這種錯誤的女性形象帶進婚姻裏麵。一遇上分歧，他就馬上想到那些錯誤的女性形象給他造成的陰影，馬上感覺到自己缺乏安全感，被忽略和離棄了。另一方麵，他的父親是一個沉默寡言的人，據他自己說，從他記事以來，父親跟他說過的全部話語用筆記下來，都寫不滿一頁紙。這樣的父親，也沒有給他建立一個正確的父親形象供他效法，導致他在許多事情上無法正確表達和行動。

作為他的妻子，作為他的骨中骨、肉中肉，我有責任靠著神的引導，幫助他清除掉這些從過去的生活經曆而來的陰影。

我用更多的時間為他禱告。

神很恩待我，神帶領我學會放下自己的觀點。漸漸地，我發現他在發生著奇妙的改變。原來，我經常傷心他不注重我的看法，慢慢地我發現，他開始重視我的看法，他並不是那麽固執，恰恰相反，我的丈夫具有一種特別謙遜的品質。有時候，遇到什麽事，他還再三地征求我的意見，他甚至經常當著別人的麵誇獎我是有見識的才德婦人。被尊重的感覺使我心中充溢著對他更多更真的愛。

他為我所做的這一切讓我特別感恩，後來我又想，到底是他改變了，還是我改變了？不錯，他身上的確發生了很大的改變，不過，改變更多的恐怕還是我自己，是我換了一個全新的角度看待我們的婚姻、看待我的丈夫。過去，我總是有意無意把自己放在一個監督者、挑剔者、指責者、批評者和抗議者的位置上，居高臨下，吹毛求疵，難免發現他的毛病。現在的我，則完全不同。聖靈光照我，使我明白，神讓我成為他的妻子，不是讓我去監督他、挑剔他、指責他、批評他和抗議他，而是愛他、敬重他、順服他、接納他、理解他、幫助他、發現他、欣賞他、關心他、建立他。我自己的角色擺正常了，怎麽看他都正常；我自己的角色擺正確了，怎麽看他都正確。我不得打心眼裏承認：神賜給我的丈夫是最好的丈夫，是最能體恤我、建立我、愛我的丈夫。

六

我們的婚姻被建造之後，我們都覺得神給了我們一個卸不下的負擔：麵向教會講授婚姻真理。我們為此禱告，求主引導我們。

2002年10月1日，我們自己組織的“幸福家庭”學習開始了，由我們夫妻二人擔任講員。雖然我們沒有任何經驗，屬於摸著石頭過河，但是這一次的效果出奇地好。學習結束後是自由分享，一對七十多歲的老夫婦站起來感慨萬分地說：這個課程不但他們自己需要，他們的家人需要，他們的子孫後代也都需要，教會也非常需要……

自此以後，我們在開拓和牧養教會的同時，開始在全國各地巡回進行婚姻方麵的服事。四年多來，直接接受我們輔導的夫妻已經有三百多對，許多瀕臨破裂的婚姻得醫治、得幫助、得成全，饒恕戰勝了仇恨，熱情戰勝了麻木，溝通戰勝了冷戰，合一戰勝了分裂，相愛戰勝了冷漠。

合一相愛才能蒙福。隨著時間的推進，我們兩個人越來越相愛、越來越合一。外出辦事的時候，我們經常出雙入對，他對我特別體貼，怕我累著，總是抱著孩子，而讓我空手走在他的身邊。

神按照他的信實祝福了我們的家。剛結婚時，我們還借住在他父母家那間隻有九平米的小屋裏。如今，我們結婚九年了，我們先後搬了三次家，也擁有了屬於自己的房子。雖然他早已辭去工作，我們一起全時間服事主，可我們帶著女兒雅歌憑信心生活，我們的生活並未有過缺乏。不僅如此，我們還從孤兒院收養了一個兩歲的女孩雅詩。我們一家四口，在耶穌基督的愛裏，享受著真正的天倫之樂。

雖然有時我們也會軟弱，甚至再犯從前的錯誤，在順服、忍耐和饒恕上打起了折扣，我甚至會灰心地自問以後還能不能講下去？但是神很恩待我、保守我，我做不到的時候聖靈會光照我，帶領我作出調整。有一次，神借著一位姊妹鼓勵我：正因為自己有軟弱的經曆，才能理解別人的軟弱，給別人提供最好的幫助，神不使用完美的人，神使用有問題的人。在使用一對配搭服事的夫妻時也是如此。這話使我深受安慰。“因為神的能力，是在人的軟弱上顯得完全”（林後12:9）。

全能的主啊，願你的能力在我的軟弱上顯得完全！