Lilac's Secret
如果你願意分享我的秘密。
飛機起飛很久了，我仍然立在機場大廳裏，頭靠著寬大的玻璃窗，窗外的天空，不時會有一架架飛機從眼前衝過。我在努力地收拾自己的情緒，像是剛剛掉了一地葉子的不太強壯的小樹，需要一整個的冬天，重新揚起枝幹，鼓足再次生長的勇氣。其實，這種離別已經不是第一次了，甚至已經不是第十次了，而且這離別也並不會很長。可是，心裏的惶恐卻揮之不去。自己的愛人離我而去，這念頭如一把鋒利的剪刀，陰森愜意地剪斷了他手裏牽著的放飛我在空中的那根線，我陡然失去了重心，失去了方向，徒勞的慌張的無依無靠的在空中翻動顫抖，一頭栽到硬硬的地上。
我向來是個需要許多許多愛圍繞的女孩，而且我要抓得緊緊的，牢牢的，生怕會有一點的疏忽，那些愛就會消失流走。還是被爸爸抱在懷裏的年紀，我的“霸道”就已經初露崢嶸。爸說，抱著我看著我的時候，我會非常安靜平和快樂。可是，每每當爸轉過頭去和旁人講話，我小小的身子就會在他懷裏異樣的扭動，腿亂踢，手亂舞，嘴裏發出煩躁的刺耳的叫聲。然後我會用手扳住爸的臉，不顧一切地，一次次將爸的臉扭回來，隻對著自己，小臉憋得通紅。親戚鄰居說，這姑娘將來準是個要抓尖兒的人物。
外婆猝然過世那年我還是個不諳世事的孩子。生和死對我沒有任何不同的意義。站在外婆躺著的床前，我隻是覺得跟外婆平時睡覺沒什麽兩樣。所以我不懂為什麽爸媽叔叔阿姨都如此哭泣，流淚。而且不斷的有更多的親戚趕了來，個個都隻對著外婆哭泣。我被擠到角落，已經沒有一個人注意到我了，滿屋子這些愛我的和我愛的人們完全沉浸在對外婆的悲傷裏，竟然完全將我拋在腦後了。此時，我小小的心裏才意識到今日睡著的外婆的不尋常，外婆是不是不會再醒了，外婆是不是要拋下我而去了，而且更可怕的是，外婆是不是要吸了這一屋子哭泣的親人們和她一同拋下我而去了。我想那時我那小小的身體是多麽的恐懼，這幾乎是我擁有的所有愛我的人們，怎麽能一下子失去。我在一瞬間放聲哭了出來。起先，沒有人注意到我這個加入的孩子的哭聲。而我更覺得恐懼，我的哭聲越來越大，終於變成了一種聲嘶力竭的嚎哭，而且持續了很久很久，直到聲音嘶啞。大人們開始注意到我，開始關心我，開始圍到我身邊，開始用和從前一樣關愛的眼光注視著嗬護著我。我覺得我是安全了，我覺得我又一次抓回了屬於我的愛的空間。
表哥是我幼年最崇拜的人物，英俊頎長筆挺，我對他如影隨形。好幾個暑假寒假，我幾乎整天粘在他身上。表哥對我倒是沒道理的溺愛，他會帶我去上每一堂校外課，然後等我下課，再帶我回家；小的時候，他牽我的手或是我拽著他厚厚棉衣的一角，肩並肩地走。長大些了，我就坐在表哥的自行車後麵，跟著他吹出的口哨，一路威風馳騁。我很霸道的擁有著表哥，甚至他常常要放棄和同齡男生交往的機會，就是怕我瞪著眼，甩著臉，死抱著他的胳膊，淚眼盈盈。直到有一天，我看到表哥和那個後來成為我嫂子的女生站在一起，那麽近，那麽密。猛然間，我生出了洶湧的妒嫉和對即將失去的恐慌。可是，我已經不再是幼兒，不能魯莽地衝過去用手將表哥九十度轉向的臉扳回來自己的位置；我也不再是那個站在外婆前無助的孩子，不能用無理的哭嚎擋住表哥的去路。我失去了武器，失去了鬥誌。整個夏天，我拒絕在表哥麵前出現，拒絕聽他的電話，甚至拒絕外出，終日軟塌塌的陷在泛著潮氣的烘熱的沙發裏。消沉悲傷，成了我唯一的武器。秋天一開課，我不得不回學校，表哥推著他的車子，站在樓下等我。我們推著車子走一會兒，他又騎上車子帶我一會兒，斷斷續續，我們講著些同樣斷斷續續的話題。直到校門口，表哥停下來，俯身看著我的眼睛，拍著我的頭，笑著說，“哥哪兒也不會去，不會走的。你永遠是我心裏第一的妹妹。”我不知是笑了還是哭了，有酸又有樂。
不幸的是我的這種偏執沒有絲毫的減少，而且隨著青春萌動的愛情的催化，開始急速的膨脹異化。那個蓬勃的大男生成了悲壯的受害者。和所有年輕的愛情一樣，他對我的愛熱烈單純，並有種無可厚非的輕盈跳動。而我對他的愛卻充滿了焦慮和不安。他的那點輕盈跳動更是另我惴惴不安。我極不喜歡那種輕飄飄的感覺，我要的是一種凝重感厚實感沉澱感。如同我不喜歡他將我倆比作天上比翼的飛鳥，那天空太廣闊，那飛的速度太難掌控，他稍一振翼就可能飛離我，不留一點痕跡的消失。所以，我寧願我和他是關在籠子裏的兩隻困獸，無論再怎樣奔跑廝打，都不會逃出彼此的體溫，彼此的視線，和這圈住彼此的堅硬的鐵欄。這樣我會覺得安全。我寧願彼此在籠子裏暴躁，嘶咬，然後彼此舔傷，修複。終歸是舔噬自己愛人的血，連血腥也會有些甜的味道。我一天天地按照自己的方式愛著他，也要求他用同樣的方式愛著我。我終日熱心的迫不及待的給我倆的脖子上套了一個又一個的圈套，一日又一日的拉緊，使得他不得不靠近再靠近，直到沒有了呼吸的距離。他終於堅持不住了，終於紅著眼睛，撕扯著他的頭發，衝著我吼，“你為什麽非要把我，把我們都掐死！”這是他對我說的最後一句話。他盛怒著卻也悲哀著棄我而去。我想我成功了，那一刻，我真的把他變成了一隻歇斯底裏的困獸。
那以後我用了好長一段時間懂得了比翼鳥和困獸的真正意義，懂得了愛需要空間，需要距離，需要成活的陽光空氣，需要信心勇氣，需要不斷給彼此放生的機會。多年以後的今天，對現在的他，我用上了所有的信心，所有的包容寬厚。我可以一次次送著他飛離我的身邊，到那些我無法觸及的地方。我的心裏仍然有恐慌，可是我已經可以支撐自己，我不會讓恐慌再象洪水猛獸般的將我一口吞沒，我已經在心裏築了堤壩，修了溝渠，將那洪水擋住減慢，分成細細的支流，緩緩地輕柔地穿過，沒有了往日的瘋狂創傷，倒是有一股甘飴可飲的香醇的慰籍。
挺直身子，我走出了機場大廳。四周湧動的人群小心翼翼的閃動著原有的顏色，他們很生動，很飽滿，沒有失去半點生命的魅力。我這隻剛剛放生的小困獸，正學著象雛鳥一樣起飛。半空中，我激動地舞動著翅膀，感受著隨風而來的釋然，輕盈。
Why should you?