生活小結

很久沒寫點什麽了。我在這座安靜的小城已經住滿了九個月。我依舊老樣子，依舊每天早晨照鏡子，對著自己說“看上去還行，眼睛還是明亮的，生活還是美好的。”每次和爸爸通電話最愛說的一句也是“我還行。”日子一天天從指縫間溜走，很少反省自己的得失和錯對，隻知道自己還活著，在世界的某個小角落裏。活著成為一種最原始最單純的狀態，工作，吃飯，睡覺，三樣大事周而複始，按部就班。如果有人問我周末做什麽，我真的會一時語噎，實在想不出有什麽花樣來。曾經有一個周末我因為無所事事把屋子裏外打掃了好幾遍，一天睡覺15個小時也有過。而逛街卻變得讓人厭惡，每次走在人群中發覺自己形單影隻時，心頭黯然，甚至會莫名的疼，原本歡快的心情猛然一掃而光，隻好飛快地開車回家，逃離那個喧鬧的場所，讓自己的鬱悶平息在孤單中。每一天我的屋子裏都播放著音樂，因為我從小就害怕悄無聲息的墳墓一樣的寂靜。昨晚我在音樂中入睡，連續幾天失眠後第一次的睡眠竟惡夢不斷險象環生。我這是怎麽了，不是已經習慣了孤單嗎？

這個冬天似乎太過漫長，熬來了周一的60多度高溫，穿著一身裙裝去了圖書館，很為自己渾身的清爽亮麗而開心，天氣似乎也更加明媚起來。都說心情不好的時候換套衣服或者換個發型會心情大靚，這話也許有一定道理。但發型是不會換的，一年到頭清湯掛麵式的過肩長發，十幾年如一。說我保守或固執都不過分。在我的世界裏，有些事物是不可以改變的，有些人也是不可以改變的。那麽我自己呢，變了嗎？也許變了，也許沒有。我現在喜歡吃甜食，從不在粥裏加糖的我忽然發現甜粥很好喝，我可以一口氣喝三碗。這甜甜的東西帶給我一絲快樂。小時候哥哥曾因為和我搶糖吃挨過爸爸的打，但長大之後我們對糖沒有絲毫的欲望。現在，嗜糖的我明白了，在過去的日子裏，生活是清貧疾苦的，糖讓我們嚐到了世間的甜，讓我們的幼小心靈對生活產生了美好希望與向往。我在寫這段文字的時候，舌尖舔了舔帶著甜味的嘴唇，我在想，我的生活會怎樣，還有希望嗎？

每一天我都在重複著自己，我開始懷疑生活的意義。前些日子電視劇《士兵突擊》裏的許三多（木木）說過“好好活就是做有意義的事情，做有意義的事情就是好好活”，我一直在思考這句充滿哲理的話的意思，我每天都做了有意義的事情嗎？我的一位朋友幾個月之後將剃度出家，他自己做出的這個人生重大選擇就是他認為最有意義的。

我心態平和抑或是麻木？我甘於寂寞抑或是放任自流？我很困惑。每天我都想找點什麽事情使自己笑一笑，可似乎這並不太容易。有一次在逛街吃午飯的時候，對麵的一位先生三十七八歲的樣子，可頭頂已然禿得不剩一根頭發，我一邊吃飯一邊想他怎麽會在這樣的年紀頭發就稀疏得成了“地中海”呢，暗自想笑，可我忍住了，我覺得這個時候笑是可恥的，雖然我毫無惡意。每當我在工作的時候我是個充滿活力與熱情的人，可每當我做完一天的事情，終於有了屬於自己的時間與空間後，我會莫名地感到空虛和無力。

周六的時候去看了位大姐，她是兩個孩子的媽媽，人很開朗健談。當我抱著那個叫甜甜的兩歲大的小女孩在懷裏的時候，我忽然覺得世界美好了起來，她的小臉貼著我的臉，彎彎的眼睛和嘴巴向我展示著她單純的笑，我可以感到她的呼吸都是歡快的。小丫頭坐在我的腿上喝湯，後來竟握著小勺子喂湯給我喝，雖然灑了不少在桌子上和我的衣服上，可我對她充滿了感激。兩個孩子很是喜歡我做的餅幹，一會兒功夫就把餅幹全部消滅光了，他們連晚飯都省了。我想為他們做餅幹這一定是件很有意義的事，是他們成全了我的“好好活”。將來我還會為他們做更多有意義的事，比如為他們做麵包，做蛋糕，陪他們寫字，畫畫，和他們一起玩。。。想到這些，我有點激動。我多麽的希望我有一天會成為母親，我的孩子將是我好好活的意義所在。

周日又和爸爸通電話了，他問我是否交了男朋友，我說沒有。愛情，可遇而不可求，得之，我幸，不得，我命。我會在平靜中等待與一個人的相遇。。。在我的有生之年，也許我會遇到屬於我的愛情。