巧克力蛋糕和奶油

很少將自己的心情變成方塊字。從少年，青年到現在，都不曾嚐試將自己的心路曆程寫下來。一直認為過去的事情無畏去懷念，去感慨，生活還是要繼續，應該一致向前看。可是人快到中年了，能講話的知心朋友越來越少；父母也已經到了我要去照顧 的年紀，好朋友們忙著自己的生活，沒有時間慢慢沉澱下來聽我的種種心情，還好現在有了博克。至少我可以有個宣泄的地方。寫下這段文字，不是為了無病呻吟，隻是為了找到一種宣泄的窗口而已。

結婚7年了，別人都說會有七年之癢。我不知道會不會，但是沒有了當初結婚時的激情是真的，生活也是按部就班，沒什麽大的風浪。我和老公還是心寬的人，有了什麽問題還比較及時地解決。可是我越來越發現，男人和女人真的是不同。

現 在有一個女人在很積極的追求老公。什麽成度我不知道，但是她很喜歡老公我是知道的。我一直希望老公能解決這件事。雖然老公問我怎麽解決的時候，我告訴他你 自己決定，但是我的心理還是希望老公和她一刀兩斷的。老公和我說他不是這樣的人。所以現在的結果是，那個女孩子成了老公的妹妹。我一直不相信男女之間有真正的友誼，尤其是當一個人喜歡另一個人的時候。不過我不希望自己做個潑婦，所以這件事就這麽耗上了。我一直覺得我很孤立，老公好像一直在為那個妹妹說好 話，長此以往，我不知道我會做出什麽事情來。

可能這也是我的報應巴。當初老公和我認識的時候，他也是有女朋 友的，後來還是成了我的男朋友。看來什麽事情都是有因果的，隻是時間的問題罷了。如果我和老公將來走不下去了，不知道自己會不會後悔。現在已經沒有退路了。身邊的朋友離婚的離婚，老公死的死，我看了太多一個人撐下去的恐懼，也許這個是最大的原因。有一點可以肯定的是，這件事情給我們的生活造成了巨大的影 響，我已經開始不相信老公，一個我曾經這麽信任的男人，一個我認為永遠不會傷害我的男人。開始覺得人始終都要靠自己，親如夫妻的關係是可以很輕易的改變。我開始懷疑自己的生活方向，開始覺得一個人要最疼愛自己，因為隻有自己不會背叛自己。這點事我最大的恐懼，我一直認為生活是美好的，雖然有的時候有很多困 難，但是和最愛的人一起克服困難的過程也是美好的。現在我不這麽想了，我要試著將自己擺在第一位。我不會在買東西的時候，心裏隻想著買老公愛吃的東西；不會在吃飯的時候，隻點老公愛吃的菜；不會在去商場的時候，隻給他挑衣服。我要試著去關愛自己。老公，我希望你要開始習慣，我認為這對我們有好處，隻有在我 認為沒有為你付出這麽多的時候，我才不會給你壓力，或者說你也不會覺得是個負擔。

是不是隻要沒有身體的背叛，就不算背叛；要是感情背叛了呢？是不是更不克原諒？如果生活是巧克力蛋糕，愛情就是上麵的奶油，新鮮的固然好；如果奶油酸了呢？是不是隻要蛋糕呢？沒有奶油的巧克力蛋糕還是蛋糕，有了變味奶油的蛋糕就不是好的蛋糕了。。。。