我是毛驢
街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是裏麵印有
動物圖案的即為中獎者，圖案上麵的動物的體型越大，獎
品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道
“我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麽？隻要是牲口，
都有獎!"
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造句
一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，
我就說，“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？”
“行，你說吧”，他說。
“好吃”，我說。
“好吃個屁！”，他緊接著我的話音脫口而出?
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起名
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，
一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路
不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。
MIKE想了想，說道：現在市麵上流行的無非是"王"字
和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"，
"彩壩"還有什麽"麵霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"(王八蛋)吧！
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煙掉了
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿
，結果口袋裏的煙就掉下來了。他後麵的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你的才閹掉了…」
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BP機
大街上熙熙攘攘，忽然有BP機響，眾人駐足，皆不是自己。
正疑惑間。
但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一漢顯BP機，
赫然寫著：公園有紙，速打的來。
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一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他
護士:你要寫給誰阿??
病人:寫給我自己啊!
護士:那你都寫些什麽阿??
病人:你神經病阿!!我還沒收到怎麽知道????
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局部地區
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區
在什麽地方？那兒差不多天天有雨。”
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不彈價更高
母親對兒子說：“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。”
兒子答到：“好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！“
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自首
[警察先生,求求你把我關進牢裏吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]
[你打死她了?]
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]
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牛的問題
有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什麽沒有犄角?"
農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角
而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說“沒有犄角,那是因為他是一頭驢"
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按時到達
這是一個學妹說給我聽的,他說他家人都很喜歡吃披薩,台北剛好
有一家披薩店,標榜著電話訂購披薩,隻要三十分鍾內一定送到家,若
超過三十分鍾就送一張一百元的折價卷,學妹家人很喜歡吃披薩,所以
經長叫披薩,那家披薩店的服務生每次送披薩到時,都說:"小姐我十二
分鍾就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十八分鍾就到了,這是你的
披薩"或是"小姐我十五分鍾就到了,這是你的披薩"一副"怎麽樣,我
沒有超過三十分鍾"又有一次學妹叫了一個披薩,十二分鍾後果然有人
敲門,"小姐我十二分鍾就到了,不過我忘記帶披薩"
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報償
"自然總是使人得到報償.比如:如果一個人瞎了一隻眼睛,他另一隻眼睛的視力
就會變得更強;如果一個人聾了一隻耳朵,他的另一隻耳朵就會變得更聰.以此類推."
"我認為你的確有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些."
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戒煙
某公患有心髒病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麽回事？”
－“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...”
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醉漢
兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎麽沒個完!"
另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那麽低"
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酒鬼
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨
五點打電話到酒店老板家問道∶酒店幾點開門？
老板說∶很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說∶誰說我要進來，我是要出去。
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傻瓜
某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員，
飼養員告訴他，在猩猩的語言裏，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報複。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自
己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！
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不得要領
“救火！救火！”電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裏？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裏？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？”
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舅舅
舅舅到家裏來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,
我要去動物園看猴子.”
媽媽立即怒聲斥道:“看什麽猴子?你舅舅就
在這兒,你還去什麽動物園!”
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竄台
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麽一張菜譜：“兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，
腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩
腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，
同時在兩個雞蛋的蛋清裏來回滾動，直到煮開為止。十分鍾後起鍋，用毛巾仔細
擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
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沒腦子
一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：“你結婚了嗎？”
小姐：“還沒有。”
男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
後又接著與一婦人跳舞。
男人：“你有孩子了嗎？”
婦人：“有兩個。”
男人：“那你結婚了嗎？”
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照片
一天縣裏的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到
在豬圈旁。在豬群裏他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真
的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是“哢
嚓”拍了下來，並提名叫作“汪副縣長和豬”。準備在縣裏的報紙上發
表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改
成“豬和汪副縣長”並送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下麵
寫著：“左起第三位為汪縣長”。
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口誤
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在麵前，
於是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，
他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”
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醫院笑話
上解剖課時,解剖台上放著五個心髒,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"這個人一定是得心肌炎死的,心髒變得那麽厚,一定是發炎了."
:"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."
同學:!@#@#$%^&*
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多大
我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎麵走來一位老婦人，她
說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
“再過兩個月就六十五了。”
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離婚
一豔婦想與老公離婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。
律師問：“有根據嗎？”
婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。”
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數數
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時
找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪
一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放
聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
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雙匯牌火腿腸
某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，後因某技術失誤，變成
“雙匯牌人腿腸”，後：“雙匯牌人腿”，後：“又一片人腿”。
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VCD
小Ｅ東遊，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行
大字：“小學語文課本第三冊！”
Ｅ遂暈倒。
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我們的
妻子正在對丈夫大聲數落：
“我現在終於認識你了，你是個自私自利的家夥！你張口閉口總是我的妻
子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裏沒有一樣東西不是你的。你
記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃裏亂翻什麽？
！“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
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車廂裏
某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同
時，中門上來一位女同誌，見有空座位就坐下了。
那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大
聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。”
那位坐著的女同誌先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白
了什麽，一邊起身讓坐，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
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問候
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裏吧？”
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爸爸睡著了
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間裏一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。
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戒酒了
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麽要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麽您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了...”
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取經
磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅幹比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？”
“不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經去呢！”我早
聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
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買菜
一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤杆上壓了一下。
老漢問：“小夥子，你帶刀了嗎？”
小販說：“沒帶。您要刀幹什麽？”
老漢說：“你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。”
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苦不堪言
一位待產婦在陣痛開始後問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
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救火
一年輕美貌女子,問一救火員:"你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?"
救火員:"可不是,為此我打退了三個救火員!"
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飯店
一家飯店一向以小氣出名,一天來了一位顧客.
要了一份湯,一會兒侍者送上來一隻盤子,然後又
去照顧其它顧客了,客人等了很久,仍不見侍者再
過來,不僅有些惱怒,把老板叫過來說:"你叫我吃
這個濕漉漉的盤子嗎?!"
老板笑容可掬的說:"先生,那是你的湯啊!"
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足跡
甲當警察的第一天,在街上遇見朋友乙.
乙:"喲,當上警察了!恭喜!"
甲:"小時候我立誌,要追隨父親的足跡,現在總算完成了心願."
乙:"嗷,您父親也是警察!"
甲:"不,他是個小偷."
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謝禮
小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!
叔叔:別客氣,不算甚麽..
小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你...
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放假
『小魚你為甚麽在哭??』
『因為我哥哥放假,而我沒有..』
『那為甚麽你沒有呢??』
『因為我還沒有上學..』
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有進步
小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父:沒關係,繼續努力就行了!!
※※※※※※※※※※※※※※
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父:不錯,有進步,繼續努力...
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母牛
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸
標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第
三次卻迷了路。「你沒有選定什麽標誌好讓你記得在哪兒轉彎嗎？」我問那
司機。
「有哇～」他回答，「不過那些母牛都走了......。」
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推銷員
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麽一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
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昨天的火車
一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年,正在抱怨火車的常常脫班,忽然
在那時火車準時到達了,使他驚覺萬分!
他立刻走到車務管理員那裏說:我要敬你一支雪茄菸祝賀你.因為我在
這條路上來回了十五年,這是我第一次準時地坐上火車!
那車務管理員說:請收回雪茄菸吧!這是昨天的火車!
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一不做二不休
司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車，
還朝那躺在地上的行人身上開過去。
然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：“你這個白癡，你小心點兒！”
受傷的行人奄奄一息地說：“我的天老爺，您是不是還要倒車呀？”
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「永恒」的前提
“「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
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好藥
醫生：“我上次給你開的藥怎麽樣？對你有幫助麽？”
病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。
如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
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隨機應變
編輯:先生,你的這篇文章寫得太鬆散了.
作者:若按散文發,我同意.
編輯:但寫得太雜亂了.
作者:那就按雜文發吧.
編輯:作品顯得太幼稚.
作者：那就請按童話發吧,我不介意.
編輯:說實在的,沒有一點新意.
作者:是嗎?那就按古文發吧.
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讓座
孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
媽媽：兒子，你應該這麽做呀。
孩子：可是,我當時坐在爸爸的懷裏。
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新手表
一天，某甲發現某乙有了個新手表，就問：
“這個表不錯，哪兒買的？”
“這不是買的，是獎品。”
“怎麽得來的？”
“賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。”
“那兩人是誰？”
“警察和一個丟表的。”
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並不是誇張
情景:一乘客在公汽上買票.
對話:
售票員:哪兒上的?
乘客:中門!
售票員:哪兒下?
乘客:還在中門!
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小提琴
某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裏麵放著一把衝鋒槍！
於是大驚失色的說：
壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!
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偷水果
農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"
男孩抬頭向上麵喊道:"爹,底下有人要和你說話!"
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緊張
躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心裏覺得非常不安,就說,
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
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剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麽嗎?
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那麽簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要
時常換氣，好累人喔。
老媽說：我ㄌㄟ.............
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結巴
一個結巴去買飲料,發現隻帶了十五元,就去問老板Cola要多少錢.
結巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可樂
老板聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶Cola
結巴:多多多少錢。(心想終於講完了)
老板：十八塊
結巴:買買買買買買買買買......
老板又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了
結巴:買買買不起
老板隻好自己一人喝下那瓶可樂
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回音
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我隻說了一遍.那是回音,是回音."
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演習
漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裏.導遊小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關係的.你願意看大炮演習嗎?"
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雞過河
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裏.
警察問:"你在幹什麽?河裏是什麽東西?"
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這裏幫它看衣服..."
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最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞...
這時一張紙條送到他麵前,他拿起紙條習慣性地說:"下麵是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"夥計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
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分工
老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裏的田裏穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車裏.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重複一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麽?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"
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招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂幹什麽?"
"睡覺"，外地人回答說。
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周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」
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停頓
某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:"我就是王書記...."(一頓)
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.
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專科
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於複雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」
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走回來
在外麵待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裏，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裏去了？」他妻子問。
「我到樹林裏去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我麵前出現。我拚
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
「那是一星期以前的事，後來你到哪裏去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
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奶瓶
動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
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叫爸
周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李麵前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
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麻將風波
阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親要洗多少米
媽媽沒有聽到阿月的問話...
一麵將手裏的牌打出一麵說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
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要烤幾分熟
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麽會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麽嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
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製服
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
製服，看見有個身穿製服的人迎麵而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
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畫家
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
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腹部的疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麽有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麽要吃掉我?”
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蝸牛
一隻蝸牛正在路上行進,結果後麵來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢複清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
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幽默四則
●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麽？
經理：他竟在別人麵前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麽能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿幹什麽呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩刹車。”兒子趕忙回答。
●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：“你難道不知道是要被抓住的嗎？”小偷(搖搖頭)說：“我知
道上麵寫著‘歡迎您再來’。”
●父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得離題了。”
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
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局長
一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嚐"右麵寫道"好再來".
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領導
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"
領導(2)
某領導在報告會上說：“正象毛主席說過的：‘小小寰球，有九隻蒼蠅
碰壁’”，秘書趕緊糾正：“幾隻。”，領導說：“九隻啊，我不是說
了嗎。”
領導(3)
某領導在報告會上講話：“昨天，我到你們婦女主任家裏，她摸了我，
我也摸了她...”場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：“...的情況。”
領導(4)
某領導念毛主席語錄：“人的正確思想是從天上掉下來的！”，
翻過一頁，一愣，大聲念道：“嗎！”。
領導(5)
某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一幹隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家麵麵相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麽回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。
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打獵
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞裏扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裏麵一定有熊.你就跳到洞口,向裏麵
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裏麵扔了一塊石頭,聽到裏麵有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裏開出一列火車!
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替代品
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若幹，職員答：”DEAR MISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？“
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騎車
早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前麵有一老頭,
心裏很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."
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三個願望
海輪失事，有三人幸免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個願望。
甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說“想回家”，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麽，最後他說：“我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧”。
他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。
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糖漿
一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麽呢?"我好奇地問.
"準備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"
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遊泳教練
且說一個遊泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
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你能吃了我?
一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶占一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：“小夥子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~~~”阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：“你嚷什麽？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小夥
子，這可不敢，我是回民。”
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狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：“為什麽其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？”友人答曰：“這是
由於我們家的住房十分得緊張”
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無題
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有....不過,我妻子得的是什麽病?”
“沒什麽，我總得先把藥箱打開。”
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寶貝
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭,一直哭.後來車子停到某
一站,上來了一些新的乘客.有一個好心的乘客看她哭得這麽
傷心,就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕鬆點嘛!!過了一會ㄦ,那個乘
客真的倒了一杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!!
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地獄
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裏個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去裏頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裏喝茶甲覺得還可接受就進去了
不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢複倒立的姿勢
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生活中來
1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麽
話好說的,卻冒出一句:澡堂裏人多嗎?
2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前麵是一個中年男子也買,他拿
著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,隻聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!'
3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麽賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個."
4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"
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翻番
某市領導召開年工作計劃會議，說:“今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？”
某廠廠長說：“我們今年番一番。”
某公司經理說：“我們番一番半！”
又一廠長說：“我們要番兩番！”
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，衝他說：“你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！”
“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。”
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有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裏咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!!
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:
"哎,已經掉到胃裏了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."
到了那裏,大夫一檢查,"你這已經到了腸子裏了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"
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趣聞(1)
話說有這麽個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎麵兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：“也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，還了一句：“耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！”
趣聞(2)
有三位先生，一人隻有左眼，一人隻有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：“上座那位闊臉先生是誰？”
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無題(1)
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”
無題(2)
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然後大聲地喊了起來：＂我的天哪!這位婦人為何如此難看?＂
＂親愛的，別大驚小怪，＂丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：＂這不是畫，是鏡
子”。
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有點象人
一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
“別擔心，親愛的”，猴媽媽說，“剛生下來的孩子長得都有點兒象人！”
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八哥
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就隻要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
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無題
1.一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛雲莫衷一是
於是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票
,隻好忍痛看完,真是冤枉o」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」
2.媽媽對兒子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
兒子說:「那你為什麽還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。
3.某位體型壯碩人士一日於路邊看到一智慧型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤
不發一語,他隻好失望的走下來,這時磅秤忽然說道:「為維護機械,請勿一次站上
二人,謝謝合作。」
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笨賊
某強盜近日手頭頗緊，於是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵
財會處行劫。
“把錢交出來！”強盜大喝，
會計頭都沒抬：“下班了，明天再來!”
強盜惶惶而出。
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看病
有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,
要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一下..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
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ding
大狼剛從鄉下到大城市。
一日坐車，正在上車時，車門既關。
大狼叫曰：“大姐，慢點關門，夾腚了".
售票員說：“一點都不文明，那叫屁股，什麽腚不腚的！”。
大狼羞而不言。
一會兒，大狼鼓起勇氣，說：“買一張到永屁股門的車票”。
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台灣笑話
(1)
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
(2)
話說成大勝八十八相送離情依依
時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍
剩五分鍾剩四分鍾...............
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門
兩隻緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時
男孩鼓起勇氣大聲說"我..還..有..三..個..字..沒..跟..你..說
全勝八舍勝一舍勝九舍的男男女女都探頭出來啦
勝八門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神
等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說"早......點.......睡"
還 活 著
繈褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。 夜裏睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他 一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著 啊！”
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白 費 心 機
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
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如 此 湊 巧
父親每天晚飯後坐在沙發上看報紙， 四歲的小鈴很迷惑地問： “爸爸，好奇怪，為什麽每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？”
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毛 巾 湯
媽媽正在廚房裏用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒 氣的鍋子問：“媽媽，那裏麵是什麽？”“是毛巾啊。”小小遲疑了 一會兒說：“我不知道原來毛巾也能煮湯哪！”
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救 爸 爸
一個小女孩第一次在電話裏聽到她父親的聲音時，便大哭起來， 她母親問道：“孩子，怎麽啦？”“媽媽，”女孩指著聽筒說，“我們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼裏救出來呢？”
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怎 能 不 哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說： “不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。”
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相 像
“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。 “不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，隻要健康活潑就好了。”
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旱 鴨 子 專 用
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個遊泳池。大家都大愕不解， 問他為什麽需要三個。他說：“第一個和一般遊泳池一樣，裝的冷水， 用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”“那不裝水成什麽遊泳池？” “我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水遊泳池，所以特地為他們建造了這個。”
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魏 什 麽
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：“您貴姓？”“我姓魏。” “魏什麽？”“為什麽？難道姓魏也要講原因嗎？”
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第 八 十 三
報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人. ....。”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也 沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報， 賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”
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別 有 用 意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？ 醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些。
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幸 好 沒 有
房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鍾時，乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。 房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？ 房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。
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技 術 驚 人
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！ 夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？ 妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
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何 不 早 說
賊師父埋怨徒弟說：“你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是裏麵全是空的。到現在你才告訴我－這是一家製造保險箱的工廠！”
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乘 電 梯
阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人隻要見他在內，必定要等下一班。有一次他向大夥抱怨：“為什麽要這樣傷害我呢？跟我乘電梯有什麽不好呢？隻不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。”
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腿 與 蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個火 腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你隻是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。”
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沒 空
“你怎麽一天到晚老是玩？” “晚上光睡覺，沒空玩嘛！”
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口 快 心 直
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。 ”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著 大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”
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學 習 母 雞
媽媽：“小明，你吃糖為什麽不分給小妹妹吃？你看老母雞找到小蟲，統統給小雞吃，你該學習母雞呀！” 小明：“好吧。如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃好了。”
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專 家 本 色
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年， 已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：“我看隻能寫驗屍報告去。”
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未 出 過 國
醫生：“你小孩患的是德國麻疹。” 母親：“怎麽可能？他從來未出過國啊！”
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被 冷 落 的 顧 客
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，隻有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問－－我是不是坐到觀眾席了？”
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客 氣 的 馬
－－昨天你騎馬騎得怎樣？ －－不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。 －－太客氣了？ －－是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
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願 望
青年問一老者：“您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？” 老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是沒有頭發就好了。”“今天，這個願望算是實現了。”
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防 不 勝 防
－－你的臉色不太好。 －－是啊，我老婆夜裏根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來， 以為是賊來了。 －－小偷行竊是不會出聲的。 －－我也是這麽對她說的，可那更糟了。 －－怎麽了？ －－從此，她夜裏聽不到聲音，就把我叫醒。
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組 裝
媽媽懷孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟弟或妹妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：“先生出頭，再 生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？” “懂了，爸爸。然後你用螺絲把它們組裝起來，對吧！”
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勇敢的消防隊
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，隻能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業餘消 防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火隻有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火 撲滅了。 第二天公司經理給這支業餘消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消防車的刹車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火裏去了！”
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精 神 對 抗
－－您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。 －－那您怎麽辦？ －－很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
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妙 計
陸先生造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說：“不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。”工 人：“那麽，挖出來的泥放到哪裏去呢？”“你真笨，把坑挖深一點， 一起埋下去不就行了。”
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淡 得 有 味
父親生日前一天，我去訂做一個大蛋糕，由於父親不能吃太甜的東西，所以我囑咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板順手在紙 上記著：“父親生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打開一看，可真是讓人啼笑皆非。原來蛋糕上的字樣是：“祝父親大人生日快樂，稍淡敬上”。
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削 蹄 割 尾
有一天申先生寫信給他的朋友熊先生。一時，疏忽把“熊”字下 麵四點忘了，寫成“能先生。”熊先生一看；又氣又惱，提起筆來寫了一封回信，故意把申先生誤寫成“由先生”，還說：“你削掉了我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。
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有 為 青 年
──我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。
──真了不起，你是幹什麽的呢？
──以前擦皮鞋，現在是理發師。
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“防 盜”
一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下麵，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裏了。” “你難道不怕忘記放在哪個箱子裏嗎？”有位鄰居問她。 “不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子裏’。”
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希 罕
盼子心切的包氏夫婦喜獲麟兒，他們用盡心思，要為兒子取個出 眾的名字，最後決定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他討厭這個名字，後來長大成人、結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的名字，最後年老臥病，垂危時他央求妻子道：“請你千萬別把‘希罕’ 兩字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死後，妻子按照他的遺願沒有把他的名字刻在碑上，可是隻刻 “包氏”二字好象過於簡單，她想讓人知道他是個多麽好的丈夫，於 是在“包氏”之下刻了兩行小字：他結婚以後，從來未看過別的女人一眼。 現在，不論誰經過他的墓前，都會說一聲：“希罕！”
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