我是女流
你的目光是釘，會令我的麵頰落滿傷痕。
說起我的博克上的主照片，有一位網友比較困惑地說，“你到底以什麽為生計？”--他／她不會把我想成了在美國的華人“二奶”了吧。我看了 留言之後，馬上會意一笑，非富非貴，區區一介學生，是沒有這麽深重的大門和華麗的裝飾，自然也是受用不起這樣的宅第。就是教授，著名大學的著名教授，也並非人人可以支付這樣的奢華。
所以，這裏我需要格外說明的是，照片的背景，不是我家，是 UIUC 的學生會堂大廳的某一處角落。彼時是我去參加中國學生會舉辦的春節聯歡晚會，剛剛到達目的地，途經大廳的時候，旁若無人，自說自話拍攝的，拍攝者自然又是我的青梅竹馬的愛人。
老總是要老的，倒不是因為“一把年紀”的緣故。但令我自己歎氣的是，眼神已經疏離，冷漠了很多，笑容也是硬擠出來的，所以看著並不顯得親切，隻是客氣地點頭微笑罷了。是啊，幾時我也學會了這樣的微笑？從前，朋友總是說我的笑是最有感染力的，時間更改著一切，包括曾經無憂無懼年輕的笑容。
每一張照片後麵都有一小段故事，展現著生活的精彩或不精彩的瞬間。這張照片後麵，則有我有如亂石穿空的淩亂的時空和時刻。
如果說來到美國，就人生的閱曆而言，我得到很多很多，那麽我也付出了極其昂貴的代價--健康。在很長一段時間，我的平均睡眠時間隻有５，６個小時，再加上夜間照顧孩子，從來沒有一個完整的睡眠，體力和腦力的過度透支帶給我以後的生活很大的影響。朋友很早就警告過我，你的身體因體力過支會在你的後半生報複你的。很不幸，她是對的，和她比起來，我太不愛惜自己。
不錯，感謝上帝給了我美麗，聰明和健康。但他也給了我挑剔的個性和苛刻的態度，還有因之隨之而來的一生的辛勞。母親在上海探訪我的時候，就說，孩子，趁我還能動的時候，養個孩子吧，我給你照看二年。。。這就是母親，她知道我遠比我知道自己更清楚。在我還不知道今夕何夕的時候，她已經洞曉了我的明天，以她的仁慈和博大體恤我的久遠的苦難。
美國我上學的第二個學期，新生命在我的體內開始悄悄地萌發。到了期待已久的相約見麵的時刻，羊水宛如我喜極而泣的淚水，一點點地泄漏，到了預產期那天，羊水幾乎隻剩下一半。在到醫院之前，我最後一次到洗衣房裏把所有的可能要用到的東西清理幹淨。然後，大腹便便的我又和先生二個人，把尿片，小衣服等林林總總的小家夥的小東西一應俱全預備好，放在車子的後車蓋裏，然後開車到醫院待產去了。
如果不是聽憑了母性的本能和女性賀爾蒙的力量，我想我是不能夠堅強地走過那一段路的。整個月子期間，先生幾乎每天都需要到辦公室，白天我自己照顧自己兼孩子，還招待前來探訪的同學，朋友和他們談笑風生。甚至連晚上的時候，都沒有叫醒過一次老公。後來我發覺這樣做，是大錯特錯的，因為老公竟然跟我說，他都不知道夜裏居然還發生了這麽多事情。而我那時候則因為沒有經驗，神經緊張地連做夢都覺得自己做錯了事情，醒來後，驚慌失措，第一件事情就是連忙伸手去撈我的孩子。
兒子夜裏平均下來會醒來二到三次，最後一次把他從搖籃裏抱出來喂完奶之後，我幾乎就再也沒有力氣把他抱回去了，所以就用腋窩小心地夾著他的小小的腦袋，胳膊護佑著他的小身軀，聽著他均停的呼吸一起沉沉睡去。終於在第２８天的時候，我開始發起高燒４０度，――那是我有生以來的第二次發燒。平時我是個非常好的溫度調節箱，不管生病生得如何，就是不發燒。
接下來的幾年中，一直讀書，做課題，帶孩子。開始的時候，孩子太小，沒法送托兒所，於是六個星期的時候就請前來探親的朋友的媽媽照顧，即使這樣，也很難找到一個穩定的人家幫忙帶孩子。
後來實在熬不住，把孩子送回國幾個月，孩子初到中國，有些水土不服，吃什麽嘔什麽，於是情急之下又亮忙送醫院，這樣我又衣不解帶，從機場直接進駐醫院看夜。從中國回來的時候，中午回家吃飯，居然就是在油熱的幾秒時間內，就能打盹睡過去，差點把整個公寓燒掉。。。最最辛苦的時候，看著孩子的笑臉，心也就融化了，苦就苦吧，這世界上沒有一樣東西可以白白地得到，為了所愛的人，也許能夠付出更是我的一種榮幸。
舉家遷到了香檳城的時候，我的計算機學位還沒答辯，冬天時候再趕回去答辯，老公則同去博士答辯，二個人一前一後再拖個孩子住在朋友的家裏。。。 那次回來之後不多久就覺得身體不適，嗓子疼痛，日複一日，竟是沒完沒了起來。漸漸臉上的皮膚也覺得腫脹，以至於鼻子下麵的骨頭都覺得痛將起來。
聖誕節前一天還請了朋友來吃飯，因為身體不舒服，已經將請客的事情延期了一次，這次唯恐顯得誠意不足，說什麽這次也要踐約了。朋友來的時候，我的鼻子和鼻子周遭已經紅腫得厲害，整個人已經不像樣子了。愛美的我掩耳盜鈴一般，用一塊餐巾紙半遮著臉，不讓人看見。勉強吃完一頓飯，朋友也不敢多逗留，大家都以為我是對什麽東西過敏，張羅著給我吃“息斯敏”，不想一點效果沒有，紅腫的範圍依舊漸漸擴散，到了晚上，我的一張臉已經象一塊發起來剛剛烤熟的發酵的大餅一樣，赤熱通紅，我照了鏡子就開始不管不顧地大哭起來，以為這輩子都要變成這種樣子了。
第二天一早去看急診，一路上滿是別人詫異的目光，而我經過一晚上的思前想後，已經有些麻木了，神情木然地走過去：這也許隻是開始，不久的將來，每個人都會知道我已經變得這樣醜陋。值班醫生也覺得奇怪，聽完我的陳訴，量了我的體溫，臉麵溫熱，有些低燒。為了讓醫生知道我的病情有多麽嚴重，我拿出我的新的駕照，告訴她我二天前還是長得這樣的。她果真嚇了一跳，反複思量之後，說應該是細菌感染，然後給我注射了一種針劑，然後又開了一些抗生素藥就打發我回家了。如果這輩子就是這副樣子，不如讓我直接去死算了。我倒羨慕天生貌不驚人的她們來了。至少，她們不必象我這樣重新麵對習慣了的一切。
--原來人的生命乃至所能夠擁有的一切的一切，都隻是上帝一時興起的禮物，得到和失去都可以在一瞬間。所以，切末貪戀太多。也請珍惜，善用。
每天在鏡子之前端詳自己的時候，一邊看一邊止不住泗淚縱橫，拖住隻有四歲的兒子，神經質地問他，“媽媽現在是不是象鬼一樣？‘‘媽媽，你不象鬼，你還象人呢。’老公幸災樂禍，‘看你以後還那麽凶。’又說，‘沒關係，我不會嫌棄你的。”這，我還沒想過，現在也該認真地想想了。我又一頭紮進臥室，扒在床上哭哭啼啼，沒完沒了起來。兒子悄無聲息地走過來問，‘媽媽你為什麽哭？’“因為媽媽變成一個醜八怪了。’我大聲，歇斯底裏地說，要讓全世界和我自己都明白什麽是最殘酷的現實。兒子的爸爸聞聲也進來立在床頭，默不作聲地看著我和平時判若兩人，兒子悄聲對爸爸低語，“媽媽不知道，她還漂亮呢。”。。。唉，我的兒子，叫我如何放得下心的兒子。。。
“不要讓他進來，等我進了裏麵再說”我急急忙忙跑進房間裏麵，以躲避一個朋友的來訪。果然聽見他問，“咦，水門汀呢？”“她啊，她有點不舒服，在裏麵睡覺。‘我聽了，終於在裏麵舒了一口氣。我不知道這種情形之下，我打算幾時出來見人。。。。每天躺在床上想心思，翻來覆去，尋思自己是不是得了紅斑狼瘡了？要不怎麽發作得這麽狠，這麽快？--我是不是真的要死了？可是我媽媽，我兒子怎麽辦？我幾乎打算半夜爬起來立個遺囑。哎，真後悔沒有買人生保險，要不，怎麽也可以在他們需要錢的時候，幫他們一下。
中學一位女友都是在她的豆蔻年華得了這種病而早早地過世了。上帝給與我太多，他現在要我償還所有的一切了。生原本一無所有，得到，失去也不過是片刻之間。可是我沒有做錯過什麽，每一分得到都有一分付出。我不虧欠這世上的任何人，任何事的任何東西。。。。上帝沒有理由為任何事情懲罰我。如果是，那他不是公義，而是邪惡的。
就在這樣每天的胡思亂想中，臉上的皮膚竟然在藥的作用下一天天有所起色。一天，二天，三天，四天，五天。。。。舊的腫脹的皮膚漸漸剝離，脫落，臉慢慢恢複成原來的模樣，隻是新的皮膚剛剛長成，還是呈現著一種病態的紅暈。這時，另外一個朋友邀請我們一起過新年。我在鏡子麵前躑躅再三，確信自己基本正常之後，終於同意去朋友家裏。朋友再三審度我的臉，“看不出什麽嘛。‘‘看不出最好，看得出麻煩就大了”。。。
半個月以後，又和朋友一起去參加春節聯歡晚會。在這個特別的夜，為我失而複得的美麗容顏，我珍惜每一天可以美麗的日子。是的，我是醒目的，每個人都情不自禁地斜眼打量我。尤其是我還帶著我的兒子，他在我的身前身後穿梭跳躍著。這隻是個小鎮，我則是滿身帶著城市的氣息的摩登女郎。
其間，有個美眉特別有意思。從我身邊走過的時候，突然停下來，朝著旁邊的另外一位大叫，‘美女，你在做什麽？”然後往我旁邊一站，站了好一會兒，我覺得她離我太近，就稍微挪了挪身，以便彼此多一些空間，她卻亦步亦趨地跟著我，然後把小外套一脫，露出纖柔美麗的腰肢――哦，原來小丫頭要和我別苗頭。
這麽多天都沒開心一笑了，這時心裏忍不住莞爾。你憑著什麽跟我比呢？我的經曆，我的學位，我的辛勞和我的日複一日的憂思和牽掛嗎？還是我的無數個不眠之夜中的嗬護和種種焦灼，還有我的百位雜陳的人生經曆？？？或者我的大病初愈之後有如劫後餘生般的僥幸？。。。種種，你都沒有，你也不會懂得它們對於一個象我這樣的女人意味著什麽。等你懂的時候，我們不妨再比一比。現在，你的年輕裏麵有太多的生生澀澀。剛剛經曆過一次疾病的磨難，竟然還有更年輕的女子僅僅因為年輕幾歲，就要挑戰我，而我選擇回避。從來沒有想過會有不老的傳說，隻是希望光陰的每一點點的流逝中，我的生命中會多一道絢爛的色彩。
但是生活也需要放鬆和從容，不要把自己壓的太緊了，人失去健康後才會理解健康
的重要。
你的愛心是無私的,你的愛美是無比的.