人在海外
第一次做博客！
不知道是不是更年期近了，最近特別愛吵架，和媽媽吵，和老公吵，吵得我自己都很不認識自己了， 我也不知道為什麽變得那麽尖酸刻薄，那麽歇斯底裏！一哭二鬧三上吊， 我想這些心態我都有了，我甚至真的想到一了百了，不願意這麽苟且的活著！
我曾經說過， 我是家中的老二，自小很受忽視，不管我多麽努力讀書， 我永遠都是被我媽忽視的那一個。我非常敏感，總有一份自卑又自傲的心理，我渴望被人注視，我渴望擁有自己可以控製或者是掌握的一起。自從遇到他之後， 沒多久我就結婚了，我非常現實，他是個可以結婚的對象，我不說我愛他愛很，隻是在當時情況下，一個可以結婚的對象，那就嫁吧！我知道他是個孝子，他們母子的感情非常好。所以，為了婚後不用和公婆同住，我們到了上海，之後再移民到國外。 十多年來， 我和他一手一腳，辛辛苦苦建立起我們自己的小家庭，尤其是移民多倫多之後， 生了小孩，我真的是全部心思都在我自己的小家庭，我上班，讀書，帶小孩，我很多事情都沒讓他幫忙，我每天是全家最晚睡覺的一個，但卻是最早起床的一個，我愛我自己的小家，因為那是我自己擁有的小天地，是我完全可以掌握而不被忽略的地方。可是，自從公公去世後，婆婆非常自然地認為到我這裏來住，一切都亂了。她總是那麽自然得就愛管我這個小家的一切，母子天倫之樂，非常樂融融，我很是自然得就成為了外人。一向對我很順從的老公，自從他媽媽來了之後，非常自然的很享受母親之愛，凡是我和他媽的衝突，都是我的錯。我們這麽多年的感情，對他而言，真是一文不值，夫妻情永遠都比不上母子情。現在，他媽紅紅火火的準備到這邊長住，那位，簡直就當我是透明的，什麽事都是事後才告訴你一聲，當作是交代，從來不是事前問你的意見。也是， 我算什麽，憑什麽問我的意見？我辛辛苦苦，十幾年，從無到有，自己認為是自己的小家，很快我就會被變成外人了！ 本來，昨天我打電話給我的一個遠房的舅媽，她現在在受媳婦的氣，但兒子不站在她這邊，她向我哭訴了一把。她的媳婦我也認識，也不至於是舅媽說的那種人。舅媽以前和她自己的婆婆吵過架，甚至後來不相往來，我不知這是不是現眼報，我不至於怕以後有報應，但我認為，至少我還是要尊重老人的，所以我其實已經暗暗下了決心，不要再為了他媽的事情吵，以後他媽來了之後，我還是會尊重她的。但下午，當他輕描淡寫地說，喔，告訴你一聲，我媽把東西海運過來了。我的氣又忍不住了，當我是什麽？為什麽事前不可以知會一下，一定要等到事情完了後，好像才覺得有必要告知你一下！我不是在乎他媽運什麽東西來， 我是覺得我收到了很大的忽視！但人家不理解，他覺得根本就沒有必要事前和你說，就像當初替他媽辦理簽證延期一樣，根本就無需事先和你通氣，到辦好了，延期信到了家，才回應你的質問：是呀，我就是辦了呀！”反正我媽是來定了，你喜歡也好，不喜歡也好，結局就是如此，你不開心，你走好了！
我哭了，這一個星期， 我的眼淚比這十年還多。為什麽，我永遠都會是被忽視的那一個！無論我如何努力，我都注定是可有可無的人，從來沒有人會在意我的感受！如果他可以平心靜氣的，用商量的口氣和我聊，我真的不會對他媽的到了有這麽大的反應。可是他沒有，隻要是談到他媽，他就失去了理智，變成了另外一個我完全陌生的人！今天下午，我對他說，我發誓，我再也不會為了你媽的事情和你吵了！我真是白癡，在這個問題上， 我從來都沒有贏過，可我還是繼續勇往直前撞頭，之後，我還得自己舔傷口（他從來不會在這個問題上，哪怕是哄我一下也好）。 我心涼了，我心碎了，我的心也冷了，是呀，人家根本就不會在乎我的感受，我再哭鬧又有何用？像一個跳梁小醜，給人表演，我自己都受不了我自己！我越來越看得清楚，我和他的感情，在他眼裏根本一文不值，那我又何必付出呢？真心扔到狗屎堆中去！J告訴我，感情死了，也就左右不到你了。
我和我媽鬧，因為她有事，寧可和外人聊，也不願意和我說。我真是失敗，做妻子失敗，做女兒也是非常的失敗！我有時問問自己，既然天生我為老二，就是說明我天生就是被人忽視的，我這麽多年來，苦苦掙紮，到最後，其實還是逃脫不了命運的安排，我本來就是一個可有可無的人，對我媽來說，就是一個可有可無的女兒；對老公來說，就是一個可有可無的妻子！我本來就蠢，還要那麽拚命的讀書做什麽？上帝早已安排好我的命運，卻還要養成我不服輸的性格，讓我到處去撞頭，傷痕累累，到最後，我會不得不認命：人是無法戰勝命運的安排的，是你的命就是你的命！ 我的命就是： 一個可有可無的人！
因為人沒完人。當然每個人都能夠做得 更好。
如果你能夠 支持 老公， 那你們會 更 幸福。