真愛一場

又寫日記了。翻翻以前的日記，每當我和他的感情出現問題時，我就會寫日記抒發一下鬱悶的心情。大概在三個星期前，我們的感情出現了前所未有的嚴重危機。也許隻是在我看來是三個星期前，在他的日誌裏麵應該是很久以前就開始了吧。他非常直接的跟我說，他對我已經沒有感覺了。

其中一個原因是我們一起生活太單調乏味了。我很愛他，很依賴他，跟他在一起以後，下了班，隻要是和他待在一起，無論做什麽，甚至什麽都不做，就已經很滿足了。可是他不是這樣想的。所以我們長期以來一下了班就去吃頓好的，回到家可能已經11點了，這樣的生活把他對我的熱情磨完了。他一開始跟我說這些的時候，我羞憤極了（當然還有一些其他原因）。如果是電視劇裏的情節，我一定會叫女主角很瀟灑痛快地答應分手。而如今落到自己頭上，我竟沒有那麽灑脫，這對我來說實在太突然了。我想之前我是認定他了，我覺得他是那麽的愛我，也許瓊瑤式的愛情看多了，總以為自己也是那些幸福的女主角，總以愛情全是那樣永遠甜蜜、永遠熱烈的。我其實隻是一個平凡的女子，我卻渴望男朋友永遠把我當公主。現在他都跟我這麽說了，我像個傻子一樣，如夢初醒。經過一陣極度羞憤，我冷靜下來，我問我自己，能接受就這樣和他分手嗎？我真的舍不得。於是我苦苦哀求，他心軟，於是我們關係還維持著。他說，和我分手，怕我傷心，和我繼續，又怕沒有明天，和他前任女友的故事重演。他也說，像現在這樣維持關係，對我很不公平。而我也知道，自己的姿態是放得前所未有的低，不知道什麽時候明白過來的時候，就會覺得自己很傻、甚至姿態低得屈辱，像是在祈求他施舍愛情。我不知道，可是在愛情上，人就是癡，就是傻。既然放手讓我更痛苦，我願意去把這段感情追回來。既然我愛他多一些，也許是多很多、很多，我就應該表現出來。以前，我隻是渴望被人愛，感覺不夠被愛就要發火，而把自己的愛隱藏起來，覺得那樣比較有麵子。也許是沒談過戀愛的關係，我大概在男女相處之道上非常失敗，與男朋友相處總停留在假象被追求的階段，像個公主，沒有足夠的溫柔和關懷。比方說，如果他出差，他不打電話，我也不太會主動打電話。和他一起參與朋友的聚會，不但沒有小鳥依人，還經常唱反調。最近，我留心觀察了一些感情穩定的戀人們的相處之道，更加發現我被許多電視小說裏男生無限付出、女聲無限被寵的愛情貽誤甚深。我們辦公室裏一個女生和男朋友恐怕已經有近十年了。最近男朋友去當兵，和外界聯係不方便，她就每天寫一封信給他，是從美國寄到台灣。我很感動，交往十年，仍有這樣一份激情，這種甜蜜讓我羨慕不已。看著她每天把信投入郵筒臉上露出的那種甜蜜，我覺得她愛得很幸福，我相信她也一定甜甜的被愛著。這種愛與被愛，不正是我渴望的愛情嗎？為什麽以前我卻選擇被愛與征服呢？還有個例子。最近，我有兩個朋友結為夫妻了。他們婚後兩個星期，請我們幾個朋友吃了餐飯。我到的時候，他倆還在廚房準備。不記得具體什麽事了，那個男生對女生的口吻頗不耐煩，幾乎是帶命令式的。我挺吃驚的，因為在我的想象中，這時候的他們，應該是最甜蜜的，男的應該對女的嗬護備至，要是我，大概早就發火了。可是那個女生默默地聽了，並沒有太多爭辯，至少在一大幫朋友麵前，給足那男生麵子，一頓飯大家吃得很愉快。

尋尋覓覓二十多年，既然找到一個我愛的人，我就要好好地去愛他一回。也許我太笨，不懂得如何去愛，蹉跎了本應最甜蜜的一年，直到現在愛與被愛的天平開始傾斜，才恍然大悟，但我仍要用心好好再愛一回，不悔真愛過這一場。

 

這次的事還給我敲響了另一個警鍾，我覺得甚至說，這個警鍾拯救了我也不為過。我交了男朋友之後，生活中好像漸漸失去了自我。下了班就隻想和他膩在一起。無形中，我全麵停止了各方麵修養的提高，沒有了興趣愛好。所以漸漸的，原本自我感覺非常良好的我也開始覺得自己知識貧乏，沒有特長，連自己都覺得自己不夠charming，別人又怎麽會欣賞你？其時，你的男朋友也一樣。如果你一直是一本豐富的書，不斷有精彩的篇章在下一頁，他就會一直有新鮮感，有興趣往下翻。而且，交了男朋友後，我也忽略了和朋友的交往。我的世界裏變得隻有他。我要調整我的生活，讓她變得豐富、精彩起來。看看窗外的綠樹藍天，我不要辜負這美好的生活。