25年前的今天,8月18日,我離開了我喜歡的城市,北京,離開了那個國家。
當時沒有想很多,也沒有遠大的目標,追隨那時的出國熱,隻想自己不能落後,人家走,我也走。從自己的內心深處,沒想過一去不複返。我喜歡我的工作,我的生活環境,前方的路那麽陌生,渺茫,怎麽會跑到人家那裏去安家?連白日夢都沒做過。
88年,首都機場放著《大約在冬季》的歌曲。
《輕輕的我將離開你, 請將眼角的淚拭去,漫漫長夜裏未來日子裏,親愛的你別為我哭泣,前方的路雖然太淒迷, 請在笑容裏為我祝福 。。。。。》
當時還不以為然,親愛的你不用為我哭泣,我們還年輕,出去學習一段時間,就回來,不用那麽傷感。我父母反反複複的問怎麽說走就走,去多長時間,什麽時候回來。我都沒有和他們說實話,隻說出去看看,去上學,是暫時的,很快會回來,他們這才放心,讓我路上要小心。
今天去飯店吃飯,慶祝我的25年。舉杯喝酒,感謝我找到那麽好的地方,紮下根來生活,建起了那麽美麗的家園,我們走了許多國家,這樣的社區生活,不是哪裏都有。。。。。碰杯時,他邊說,我的眼淚在自己肚子裏不斷的翻滾。現在是挺好的,沒有怨言。但內心,我真的快樂嗎?
人們都說人生能有幾個十年,好好的把握當下。25年了,人生能有幾個25年。 這25年裏,有多少眼淚,多少歡樂,又有多少遺憾,誰能知道?
多少回,我問我自己,你怎麽來到了這個地方,無親無友,一待就是那麽多年,為什麽? 我說不清. 真的說不清。
人言可畏
當年剛學完,猶豫不決,因為後方的供給斷了,前方的衣食住行不知道在哪裏,正在決定是留還是回的時候,耳朵裏吹來了,誰誰誰,都留下了,你為什麽要回來?好馬不吃回頭草,你回去,人家一定認為你在外混不下去了,才回來的。真的讓我覺得再回首,雲遮斷歸途, 再回首 荊棘密布。對一個本性就是爭強好勝的人來說,我受不了這種諷刺挖苦,帶有挑釁意義的話題。 再苦,那就在這裏堅持吧,讓事實來鑒定我的能力。就這樣我留下了。
先生和孩子馬上也跟著出來了,結果他們都不喜歡這裏的冷清,沒有工作機會,整天在鬱鬱寡歡中度日,尤其是在孩子成長的過程中,我們的關係起起伏伏,整天吵吵鬧鬧,那還不如歸去,家,唯一的精神支柱就這樣的破了,我孤身留下了。
幾年沒見父母,誰都想回家看看。 父母感動的熱淚盈眶,但那種奇怪的社會風氣讓人受不了,左鄰右舍的風涼話吹了進來,說。哇,你家孩子從國外回來,大家都說出國,就是去揀金子,你家丫頭帶回幾個金圓子。我的天,我是想打腫臉充胖子的,意為穿幾件洋裝讓他們看看我充的胖,但怎麽充胖也充不出幾個金圓子來,要麵子的父母親也很尷尬,到家之前,先問我帶了多少禮物。那個年代,我有能力買機票,而真的沒有能力買禮物,人家不給送個摩托車,洋房,都不是禮物。我很想能變戲法,讓大家高興高興,但哪有這個本事,之後幾次偷偷的回家,又偷偷的離開。可憐吧!
努力了幾年,有能力供養父母了。隻要父母能在我身邊,給我精神力量,怎麽著都行,幫著辦理父母出國手續,剛辦了一半,父親身患重病,來不了,母親雖然來我這裏待了幾天,嫌太無聊也離去了。之後父母相繼永遠的離開了,再沒有人在乎我快樂還是悲傷。我傷心,難過。中國,我是更回不去了,那裏父母不在了,家也沒有了,我也適應不了那裏那種無規則的遊戲,也應付不了周圍的閑言碎語。
回顧這25年,前十年基本是彷徨,後十年,明白了後方的路已經斷絕,隻好硬著頭皮繼續往前。
今天,和老伴相依為命,在這片清靜的土地上,享受這份冷清的美。
再回首,從前的背影已遠走,再回首,淚眼朦朧,不管明天還要麵對多少傷痛和迷惑,咱們自己來應付。
外麵的世界很精彩,外麵的世界也很無奈。25年,就這樣莫名其妙的走了過來。
25年前,房東太太的家,今天專程去看了下,老太太謝世了,她對我的好不會忘。
((今天,和老伴相依為命,在這片清靜的土地上,享受這份冷清的美。))
Life...is in the livers' mind.
25年間的某一個時刻,忽然清醒地意識到自己完全屬於這個國家了。這種感覺,在自己出生的那塊土地上時完全沒有過。
這裏,才是我的家鄉真正的家鄉。
背井離鄉闖蕩他國的酸甜苦辣隻有自知,一言難盡。