正文
1 牛X的整容
八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
2 請問貴公司還缺人嗎？
一位男作家在雜誌辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這隻是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，麵紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的衝動，你說我該怎麽辦？
這位作家的答複是："請問貴公司還缺人嗎？"
3 心急的神仙
一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人："我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。"
4 超酷的醫生
"我看不清太遠的東西， "病人對眼科醫生說。
"請跟我來，"醫生把病人帶到外麵，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麽？ "
"太陽。"病人回答。
" 那你還想看多遠！"
5 當兵
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛幢而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用食指在他牙齦繞了一圈後說道：沒錯，你沒牙齒，不用當兵！
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麽問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痔瘡。班長要那家夥彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：沒錯，你的情形很嚴重，不合格！
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麽？
ｆｒｅｄ凝視著他的食指，答道：沒什麽問題，班長，我一點問題也沒有。
6 掛鍾
大學裏有間教室，裏麵的掛鍾有問題，隻要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鍾。
一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，隻見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。
7 有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他："你的大便規律嗎？"
"很規律，每天早上八點鍾準時大便。"
"那你還有什麽問題？"
"問題是，我每天早上九點鍾才起床。"
醫生："……"
8 宴會上小青和一位經神科醫師聊天。小青問道∶"你們都怎麽診斷病人的呢？"
醫師回答道∶"我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神誌有問題了。"
小青很感興趣的問道∶"是什麽樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？"
醫師說道∶"比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？"
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對曆史不太熟，你能不能舉別的例子？
9 別有用意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些？
10 醫院證明
百貨商店裏，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道："難道你有精神病嗎？"
"對，我有醫院證明。"顧客說道？
有關寶寶的搞笑發言
11 媽媽叫皮皮起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"皮皮說："公雞叫和我有什麽關係？我又不是母雞！"
12 女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"女兒說："那醫生為什麽不打個蝴蝶結？"
13 父親："皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。"皮埃爾："爸爸，我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。"
21、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問："小天使，你為什麽老站在這裏？"小孩說："這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麽樣子。"
14 小毛上幼兒園了，有一天，老師問："誰知道世界上有多少個國家啊？"小毛說："我知道！"老師說："那你說說都有哪些國家。"小毛說："有兩個國家，就是中國和外國！"
23、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說："這魚真好吃，要是不放刺就更好了！"
15 替我大爺謝謝你
在北京的公交車上，大驢踩了前麵一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰： "** ** ********！"
大驢馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道："哦，我替我大爺謝謝你。"
16 當青蛙太太生下一窩蛤蟆以後
青蛙太太生下孩子後,青蛙很開心,忙裏忙外,家務事全包了.
轉眼間,孩子長大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎麽長得都象蛤蟆呢?從此,臉色也越來越難看.
青蛙太太看出了老公的心思,對青蛙說:不好意思,老公!在認識你之前我做過美容手術.
17 老婆眼裏的好男人
說：
有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣？
18 律師："老同學，我來幫你辯護，你放心好了"
被告："全指望你了。"
"證人甲，可以描述一下你看到的那個人嗎？"
"身高1.7米左右，光頭，留著小胡子"
"直接點，是男的還是女的"
"。。。。。。。。"
被告汗。。。。。。。
"證人乙，你說你也見過被告，那麽你的記憶力正常嗎？"
"正常啊"
"我問你幾個問題，你中午吃飯了嗎？"
"吃了。"
"吃的什麽？"
"蛋炒飯。"
"我問你的第一個問題是什麽？"
"中午吃飯了嗎？"
"錯，我問你的第一個問題是你的記憶力正常嗎？顯然你不適合作為本案證人。。。"
"。。。。。"
"反對"
"反對有效，不得在法庭內進行腦筋急轉彎"
"。。。。。。"
被告大汗。。。。。。。。。。。
"此案的關鍵就是我的當事人是不是一個酗酒者，那你憑什麽說他是個酒鬼。"
"他自己親口說過一頓最少要喝一斤白酒。"
"不可能，我很了解我的當事人，不醉的神智不清是不可能說出這種大話的。"
"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"
被告狂汗："法官大人，受不了，強烈要求自辯！！！"
19 有些事就是女王也無法控製的
美國總統去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著美國總統乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴。忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，總統為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對著歡迎人群招手致意。女王覺得不好意思，對總統抱歉地說："對不起，有些事就是女王也無法控製的。"總統哈哈一笑說："你要是不提，我還以為是馬放的呢！"
八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
2 請問貴公司還缺人嗎？
一位男作家在雜誌辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這隻是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，麵紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的衝動，你說我該怎麽辦？
這位作家的答複是："請問貴公司還缺人嗎？"
3 心急的神仙
一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人："我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。"
4 超酷的醫生
"我看不清太遠的東西， "病人對眼科醫生說。
"請跟我來，"醫生把病人帶到外麵，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麽？ "
"太陽。"病人回答。
" 那你還想看多遠！"
5 當兵
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛幢而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用食指在他牙齦繞了一圈後說道：沒錯，你沒牙齒，不用當兵！
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麽問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痔瘡。班長要那家夥彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：沒錯，你的情形很嚴重，不合格！
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麽？
ｆｒｅｄ凝視著他的食指，答道：沒什麽問題，班長，我一點問題也沒有。
6 掛鍾
大學裏有間教室，裏麵的掛鍾有問題，隻要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鍾。
一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，隻見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。
7 有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他："你的大便規律嗎？"
"很規律，每天早上八點鍾準時大便。"
"那你還有什麽問題？"
"問題是，我每天早上九點鍾才起床。"
醫生："……"
8 宴會上小青和一位經神科醫師聊天。小青問道∶"你們都怎麽診斷病人的呢？"
醫師回答道∶"我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神誌有問題了。"
小青很感興趣的問道∶"是什麽樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？"
醫師說道∶"比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？"
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對曆史不太熟，你能不能舉別的例子？
9 別有用意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些？
10 醫院證明
百貨商店裏，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道："難道你有精神病嗎？"
"對，我有醫院證明。"顧客說道？
有關寶寶的搞笑發言
11 媽媽叫皮皮起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"皮皮說："公雞叫和我有什麽關係？我又不是母雞！"
12 女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"女兒說："那醫生為什麽不打個蝴蝶結？"
13 父親："皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。"皮埃爾："爸爸，我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。"
21、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問："小天使，你為什麽老站在這裏？"小孩說："這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麽樣子。"
14 小毛上幼兒園了，有一天，老師問："誰知道世界上有多少個國家啊？"小毛說："我知道！"老師說："那你說說都有哪些國家。"小毛說："有兩個國家，就是中國和外國！"
23、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說："這魚真好吃，要是不放刺就更好了！"
15 替我大爺謝謝你
在北京的公交車上，大驢踩了前麵一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰： "** ** ********！"
大驢馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道："哦，我替我大爺謝謝你。"
16 當青蛙太太生下一窩蛤蟆以後
青蛙太太生下孩子後,青蛙很開心,忙裏忙外,家務事全包了.
轉眼間,孩子長大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎麽長得都象蛤蟆呢?從此,臉色也越來越難看.
青蛙太太看出了老公的心思,對青蛙說:不好意思,老公!在認識你之前我做過美容手術.
17 老婆眼裏的好男人
說：
有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣？
18 律師："老同學，我來幫你辯護，你放心好了"
被告："全指望你了。"
"證人甲，可以描述一下你看到的那個人嗎？"
"身高1.7米左右，光頭，留著小胡子"
"直接點，是男的還是女的"
"。。。。。。。。"
被告汗。。。。。。。
"證人乙，你說你也見過被告，那麽你的記憶力正常嗎？"
"正常啊"
"我問你幾個問題，你中午吃飯了嗎？"
"吃了。"
"吃的什麽？"
"蛋炒飯。"
"我問你的第一個問題是什麽？"
"中午吃飯了嗎？"
"錯，我問你的第一個問題是你的記憶力正常嗎？顯然你不適合作為本案證人。。。"
"。。。。。"
"反對"
"反對有效，不得在法庭內進行腦筋急轉彎"
"。。。。。。"
被告大汗。。。。。。。。。。。
"此案的關鍵就是我的當事人是不是一個酗酒者，那你憑什麽說他是個酒鬼。"
"他自己親口說過一頓最少要喝一斤白酒。"
"不可能，我很了解我的當事人，不醉的神智不清是不可能說出這種大話的。"
"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"
被告狂汗："法官大人，受不了，強烈要求自辯！！！"
19 有些事就是女王也無法控製的
美國總統去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著美國總統乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴。忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，總統為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對著歡迎人群招手致意。女王覺得不好意思，對總統抱歉地說："對不起，有些事就是女王也無法控製的。"總統哈哈一笑說："你要是不提，我還以為是馬放的呢！"
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