正文
初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，
看到後麵一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裏的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上麵~~~
原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，
我一哥們在大學裏是學光學的，可平時就愛看些武俠小說，尤其是金庸的，
結果在寫畢業論文是把"論激光執製導的光學原理"寫成了"論六脈神劍的光學原理"，
導師初見此文章時，差點就過去了，真不知道他是怎麽想的。唉………………
大學畢業前和一群哥們喝多了跑女生樓下唱歌，唱了個把鍾頭，
110來了讓我們回去睡，我們問：樓上的姐妹們，讓我們走嗎？
女生們回答：不讓~~~~
110沒轍，撤了。
某人小時侯[2。3歲]住我隔壁 ，有一天不知道隔壁院子倒什麽東西 奇臭無比
後來才知道 他媽媽上班把門反鎖了。房子裏麵沒有廁所 他看見了家裏的鹹菜缸
就坐在上麵拉屎。。。。。
高中時，在學校廁所和一幫同學比撒尿誰射得高，
誰知道我得尿越過了圍牆直接射到後麵大便的地方。
忽然間傳來了教導主任的聲音："誰在玩水"
我小外甥（小學二年級）寫作業太逗了，學孔融讓梨，書裏問他為什麽啊把大梨給哥哥，
我外甥回答"因為他是弟弟"，然後有個問答，她回答如下
問：如果你和弟弟吃梨，你會拿大的還是小的？為什麽？
答：我會拿大的，因為我是哥哥……
讀完掩耳盜鈴，讓他寫讀後感，他寫：在偷東西的時候僅僅把耳朵掩住是遠遠不夠的……
還有就是把看拚音寫漢字的HONG LING JIN寫成狐狸精……
親愛的老婆在半夜二點鍾，把我從睡夢中搖醒，親切地問："老公，你會不會口剩俊?
"不會，"我堅決而肯定地回答，然後沉沉進入夢鄉。
過了一會，她又好心地過來搖我："老公，你想不想喝水？"
"我剛剛不是回答了嗎？"
"你剛剛是說你不會口渴，現在，我問你想不想喝水？"
天啊。
"我可不可以不要喝水？"
"……"撒嬌，"人家希望你喝水嘛……"
"好好……"我一肚子窩囊，"喝水，喝水……"
"你去喝水的時候，可不可以順便倒一杯給我。"
我也來說幾個關於口誤的糗事，那是我還在讀大學的時候，有一天我和室友們去超市買東西，
我順手拿了一支潤唇膏，我室友就說，你怎麽老買潤唇膏了。
當時我理直氣壯的回答她，我的櫻唇需要嗬護。
結果她們都笑趴下了，過了一會我才反應過來她們想成了y唇。可憐我當時那句話回答的還挺大聲的~~
又有一次我請大學裏的那幫死黨吃飯（還是上述幾人），吃的是豆撈坊火鍋，
隻見我同學夾起一個貢丸說：這個睾丸………………
我們那個汗啊~~~~~
記得初三那年，班主任叫我把廁所玻璃全部擦幹淨，那些玻璃實在太髒，
我就把廁所裏所有玻璃全部敲碎，班主任走進來檢查，居然說今天玻璃擦的不錯，很幹淨，
但最後我得到的結局是記過處分
――――――――――――――――――――
初中的時候我很淘氣，老師就把我放在第一座。
有一天上生物課閑著無聊，正好手裏塊橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一個容器狀，
然後在裏麵灌了好多鋼筆水，最後再封上，就在老師的眼皮底下，我故意玩那塊橡皮泥，
老師看見了給沒收了說上課還敢玩這東西，他還使勁兒捏了一下......
當時他是用兩肘支在講台上的,知道道爾墩吧？
嗬嗬，結果嘛，我在班級前麵的凳子上站了一節課
――――――――――――――――――――――――――――――――
晚自習聽隨身聽被抓，放學後把老師的自行車吊上旗杆。他一夜沒找到。
――――――――――――――――――――――――――――――-
高中時，逼著班主任讀幼兒園的兒子叫我們班裏的男生一人一聲："爺爺！"。。。。。。
――――――――――――――――――――――――-
兩毛錢，兩包魚鉤兒，拌在溜肉片兒裏，喂了宿舍外的狗，然後，偶們晚上就吃到狗肉了
第二天，全校操場集合，鄰家農民老大爺挨個兒認人，從偶麵前走過去的時候兒，
白毛兒汗都出來了，不敢出氣兒，怕有狗肉味兒
幸虧剩的都埋了，結果那棵施了肥的棗樹秋天結的果兒，特大特甜，偶們宿舍的一個也沒吃
――――――――――――――――――――――――――――――-
大二時遇見院黨委書記，他叫了我一聲算是打招呼，我也回敬一句。不過是直呼其名！
――――――――――――――――――――――――――――――――――
被校長懷疑抽煙,用手摳屁眼讓校長聞,
――――――――――――――――――――――――――――
畢業前，和幾個哥們喝多了，半夜在外麵滿大街嚎叫，人家喊來110。一哥們帶頭大喊：共產黨萬歲！
――――――――――――――――――――――――――――
初中，和一個同學在學校圍牆邊發現一個倒了的電線杆，木頭的那種，於是兩個人抬著電線杆，象攻城那樣，把學校的圍牆給撞塌了一大片，然後就跑。。。。
――――――――――――――――――――――――――――――
):小學放學的時候實在太急
在自己班門口拉了堆屎
第二天來到教室門口看見圍了一群人
再看看……都風幹了……
――――――――――――――――――――――――――――――――-
大一軍訓時嫌太累,早上買了個饅頭含在嘴裏一直到軍訓半小時再吐出一點來,呈口吐白沫狀!於是教官以為中暑就放了我一天假.
看到後麵一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裏的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上麵~~~
原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，
我一哥們在大學裏是學光學的，可平時就愛看些武俠小說，尤其是金庸的，
結果在寫畢業論文是把"論激光執製導的光學原理"寫成了"論六脈神劍的光學原理"，
導師初見此文章時，差點就過去了，真不知道他是怎麽想的。唉………………
大學畢業前和一群哥們喝多了跑女生樓下唱歌，唱了個把鍾頭，
110來了讓我們回去睡，我們問：樓上的姐妹們，讓我們走嗎？
女生們回答：不讓~~~~
110沒轍，撤了。
某人小時侯[2。3歲]住我隔壁 ，有一天不知道隔壁院子倒什麽東西 奇臭無比
後來才知道 他媽媽上班把門反鎖了。房子裏麵沒有廁所 他看見了家裏的鹹菜缸
就坐在上麵拉屎。。。。。
高中時，在學校廁所和一幫同學比撒尿誰射得高，
誰知道我得尿越過了圍牆直接射到後麵大便的地方。
忽然間傳來了教導主任的聲音："誰在玩水"
我小外甥（小學二年級）寫作業太逗了，學孔融讓梨，書裏問他為什麽啊把大梨給哥哥，
我外甥回答"因為他是弟弟"，然後有個問答，她回答如下
問：如果你和弟弟吃梨，你會拿大的還是小的？為什麽？
答：我會拿大的，因為我是哥哥……
讀完掩耳盜鈴，讓他寫讀後感，他寫：在偷東西的時候僅僅把耳朵掩住是遠遠不夠的……
還有就是把看拚音寫漢字的HONG LING JIN寫成狐狸精……
親愛的老婆在半夜二點鍾，把我從睡夢中搖醒，親切地問："老公，你會不會口剩俊?
"不會，"我堅決而肯定地回答，然後沉沉進入夢鄉。
過了一會，她又好心地過來搖我："老公，你想不想喝水？"
"我剛剛不是回答了嗎？"
"你剛剛是說你不會口渴，現在，我問你想不想喝水？"
天啊。
"我可不可以不要喝水？"
"……"撒嬌，"人家希望你喝水嘛……"
"好好……"我一肚子窩囊，"喝水，喝水……"
"你去喝水的時候，可不可以順便倒一杯給我。"
我也來說幾個關於口誤的糗事，那是我還在讀大學的時候，有一天我和室友們去超市買東西，
我順手拿了一支潤唇膏，我室友就說，你怎麽老買潤唇膏了。
當時我理直氣壯的回答她，我的櫻唇需要嗬護。
結果她們都笑趴下了，過了一會我才反應過來她們想成了y唇。可憐我當時那句話回答的還挺大聲的~~
又有一次我請大學裏的那幫死黨吃飯（還是上述幾人），吃的是豆撈坊火鍋，
隻見我同學夾起一個貢丸說：這個睾丸………………
我們那個汗啊~~~~~
記得初三那年，班主任叫我把廁所玻璃全部擦幹淨，那些玻璃實在太髒，
我就把廁所裏所有玻璃全部敲碎，班主任走進來檢查，居然說今天玻璃擦的不錯，很幹淨，
但最後我得到的結局是記過處分
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初中的時候我很淘氣，老師就把我放在第一座。
有一天上生物課閑著無聊，正好手裏塊橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一個容器狀，
然後在裏麵灌了好多鋼筆水，最後再封上，就在老師的眼皮底下，我故意玩那塊橡皮泥，
老師看見了給沒收了說上課還敢玩這東西，他還使勁兒捏了一下......
當時他是用兩肘支在講台上的,知道道爾墩吧？
嗬嗬，結果嘛，我在班級前麵的凳子上站了一節課
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晚自習聽隨身聽被抓，放學後把老師的自行車吊上旗杆。他一夜沒找到。
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高中時，逼著班主任讀幼兒園的兒子叫我們班裏的男生一人一聲："爺爺！"。。。。。。
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兩毛錢，兩包魚鉤兒，拌在溜肉片兒裏，喂了宿舍外的狗，然後，偶們晚上就吃到狗肉了
第二天，全校操場集合，鄰家農民老大爺挨個兒認人，從偶麵前走過去的時候兒，
白毛兒汗都出來了，不敢出氣兒，怕有狗肉味兒
幸虧剩的都埋了，結果那棵施了肥的棗樹秋天結的果兒，特大特甜，偶們宿舍的一個也沒吃
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大二時遇見院黨委書記，他叫了我一聲算是打招呼，我也回敬一句。不過是直呼其名！
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被校長懷疑抽煙,用手摳屁眼讓校長聞,
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畢業前，和幾個哥們喝多了，半夜在外麵滿大街嚎叫，人家喊來110。一哥們帶頭大喊：共產黨萬歲！
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初中，和一個同學在學校圍牆邊發現一個倒了的電線杆，木頭的那種，於是兩個人抬著電線杆，象攻城那樣，把學校的圍牆給撞塌了一大片，然後就跑。。。。
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):小學放學的時候實在太急
在自己班門口拉了堆屎
第二天來到教室門口看見圍了一群人
再看看……都風幹了……
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大一軍訓時嫌太累,早上買了個饅頭含在嘴裏一直到軍訓半小時再吐出一點來,呈口吐白沫狀!於是教官以為中暑就放了我一天假.
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