20060714 我和小說中的她

這段日子在追看一部小說。小說講的是一個女孩出於感激和內疚嫁給了一個她並不太喜歡的男孩。結婚之後，男孩的脾氣慢慢呈現出來，兩個人代溝越來越深。後來，有另一個男的喜歡上這個女的。經過一番心理掙紮之後，這個女的決定逃出她的婚姻墳墓，和她真的喜歡的人在一起。但是，在這重要時刻，她卻發現她懷上了她丈夫的孩子。然後，新來的男人為了勸女孩保住孩子，說了謊，說他們不可能在一起。這就是最新的章節。看到這裏，網友們已經評論紛紛。其中，有一人留言，意思是這個男的無論如何也已經把妹妹的魂勾走了。這讓我想到我自己。

當然，小說情節跟我的現實相差很遠。我沒有小孩，你沒有結婚，我們間也默認我們隻想維持現狀，不想去打破什麽。但故事的主要骨架還是很象。我想說的是， 無論我們以後怎樣，無論我們還能維持多久，有一件事是改變不了的：我對他的感覺。這麽多年來，我一直在問我自己，我真的愛他嗎，還是隻是感激他對我的濃濃的愛和曾經犯錯的包容？我以為我一輩子都不用回答這個問題。我曾經很幼稚地想，以前的人盲婚啞嫁都可以過一輩子，我和他已經是這麽多年的朋友知己，怎麽也會比爺爺奶奶輩的人強吧！至少他還是很疼我的。我不知道我是否愛他，但最起碼我不討厭他，而且喜歡被他寵的感覺。但是現在，我覺得這個我一直都不想直接麵對的問題可能已經有答案了。

你走之後，每一天都那麽漫長。兩三天沒收到你任何東西，我就覺得你好象已經很長時間沒聯絡我，以至於我不得不警告我自己，隻是兩三天而已，是我太著急了。情緒波動得很厲害，接到你郵件就會很開心，沒你音信時就會很失落。如果可以將我每天的心情起伏畫成一個趨勢圖，那一定會比股市還要浮動得厲害。所以，我要不斷地找事幹來讓時間過得快點。是的，我已經是身在曹營心在漢。

正是出於內疚，對他，我盡量做我能做的一切來減輕心裏的罪惡感。但是，每當他問我：“你有多愛我？” 我都隻會含糊地說： “別發傻問這些蠢問題。不然，我為什麽要嫁給你？” 又或是，每當他要吻我時，我隻能蜻蜓點水式在他唇上親一下。對不起，我隻能和我愛的人French Kiss。所以我知道，我可以很疼他，很遷就他，很寵他，很耐心地傾聽他的喜怒哀樂，無微不至地照顧他，一切就象對我弟弟一樣。至於，愛，對不起，我不能騙自己。我的心深底處，隻能裝下一個人。無論那個人和我在一起的時光有多短暫，隻要他是THE ONE，他就能走進我的心房。

不要罵我或是勸我，我隻是一個凡人，我可以控製我做的事，我可以維持這段婚姻表麵上的和諧，但我不能騙我的心聲。也不要責怪你自己，有很多事情大家都控製不了，把握不了。也許，把問題交給時間是唯一的方法。