終於到了這一天，終於。
認識她，有多少年了？十五年? 二十年？我重新又認真地算了一下，是，整整十九年了。那年，我十一歲，她九歲。
還記得那天老師帶來那個轉學過來的小女孩，她穿了一件紅白相間的連衣裙，齊耳的童花頭，兩隻眸子在前額的劉海下亮閃閃的。我們大家正默默地打量著她，老師做了一個改變我一生的決定：他居然徑直帶她來到了我的麵前，讓她坐到我身邊的空位置上。那一刻，我的心跳好像都停止了。好像過了有一個世紀那麽長，我聽到我的玩伴打趣說：看你，看人家的時候臉都紅了。有嗎？我倒沒有覺得自己的臉紅，我隻知道我拿出自己鉛筆盒裏最好的自動鉛筆和香味橡皮給她，而我的手，還是抖抖的。多少年以後，我看了許多愛情小說，才找到一個可以準確形容自己看她的感覺的詞：不可逼視。她的名字，叫做影。
其實，她並不是那種很美麗的女子。她的皮膚不白，而是那種淡淡的小麥的顏色。她的眼睛也不大，而是很長很長，眼角微微上挑，不看你的時候平平無奇，但她如果抬眼看你一眼，那眼中的光芒卻動人心魄。很多年以後，我的那幫朋友都始終難以理解我為何對她情有獨鍾。 是，他們說，她的確是百裏挑一的能幹聰明的女子，可你想要這樣一個女人做你的妻嗎？這個問題，我也很多次地問過自己，而答案，每一次都是一個毫不猶豫的“是!”。
當然，我十一歲那一年，隻知道自己喜歡她坐在我的身邊，以至於當同一個老師把她換到另一個男生身邊坐時，我真想上去給那個糊塗老師一拳。， 我看得出， 那個男生也樂得開了花。 此後我的小學生涯之中的每一天，都在看到她的喜悅和對於那個男生的嫉妒的搖擺中度過。
終於上了中學，那個討厭的男生和我那幫朋友都上了重點中學，而我的成績平平，留在家附近的普通中學。老天有眼，她的父親正是這所普通中學的校長，也許把寶貝女兒留在身邊更放心些吧，她也留在這個普通中學，而且與我同班。我長大了一些，小虎隊的歌曲也正流行，我心中的情愫，正象那些纏綿的歌曲一樣，甜甜酸酸，欲說還休。因為是老同學，我們的關係也終於突破了小學時的男生女生圈，有時會一起玩一下，我借給她小虎隊最新的磁帶，看到她臉上春花一般的笑容，我心中的甜蜜無法形容。當然，象那時候所有的男孩子一樣，我很傻， 傻到隻會就滿足於看看她的笑容， 什麽也不會對她說，以為這樣甜蜜的日子象歌裏唱的那樣，可以到永永遠遠。
當然不是所有的男孩子都像我一樣的傻。比如阿峰。我自認是個長得好看的人，那年我十四五歲吧，已經有一米七五。 可不知為什麽，阿峰就是那種從那個年紀就更像“男人”而不是“男孩”的人。用女孩子的話說，就是更有“男人味兒”吧。我不知道阿峰對她表白了什麽，說了什麽，他們之間發生了什麽，總之突然有一天，我看到她坐在阿峰的自行車後去看電影。阿峰一隻手扶車把，另一隻手居然與後座的她的手緊緊相握。她那年隻有十三，白衣勝雪，臉上掛著那種隻有戀愛的女人才有的幸福表情。那一刻，我似乎聽到自己的心碎成一千片， 一萬片，零零落落灑落在當地。
之後那段日子裏，我看到他們愛得發狂，她給他寫信，他為她癡狂。他們在雨中漫步，在風裏互相癡癡等待。他們每一時一刻都在找尋對方的眼光，又常常殘酷的互相折磨。我看著這一切，聽著別人議論他們的話，心如刀割，但臉上卻隻有漠然。十五歲，我卻有了二十五歲，三十五歲的人也難以體會的滄桑心境。
終於， 那段日子告以段落。那個年代，這種“早戀”是大逆不道，更何況她是校長的女兒。阿峰越來越叛逆，她卻越來越沉默。她臉上那種小女孩的亮麗表情再也不複，取而代之的是一種淡淡的憂鬱。我看得出，那憂鬱下邊，正是象我的漠然下邊一樣的深深的心碎。我們還是像以前一樣做著不深不淺的朋友，隻是共同喜歡的歌，從小虎隊換成了薑育恒和鄭智化。有多少次，我真得很想對她說，沒有了阿峰又怎麽樣，我不會讓你傷心，我會在這裏一直陪你。然而我看到她亮亮的眼睛，這句話卻怎麽也說不出口。
中考的日子一天天近了，她一直的優秀，現在居然要去考本市最好的高中。我這時才第一次意識到，她一直都是那麽的不一樣，她會飛的離我越來越遠。她並沒有在失戀的悲傷中消沉，反而把所有的悲傷都變作了複仇式的努力。那一年的夏天，我看到她在大榕樹下默默記誦厚厚的書本，還是那一身白衣，那麽形隻影單又那麽堅忍沉默，第一次有了想擁她入懷的衝動。
我的直覺果然沒錯。她如願高中，來向我辭行時居然是一襲紅裙，我知道她是要慢慢走出痛失所愛的陰影了。我送她，彩霞滿天，我看到她躊躇滿誌的笑容，知道我還要在她的陰影下一直生活下去，不知何時才能逃離。那年我讀了亂世佳人，知道她需要一個白瑞德式的人物，而那個人，不是我。
後來她在高中從中等生變成第一名，其中的甘苦她從來沒對我仔細說過，我隻是暗自揣測她一定吃了不少苦。有一年夏天她對我說起一個男孩，他們很相愛，但高考的重壓下他要分手。我看到她真情流露的眼波，幾乎又想對她說，還有我。可是，我沒有說出口。如果說了，我也就不是我了。我不知我還要看她受多少次傷， 多少次在愛情裏沉沉浮浮。 很多年以後的今天，我常常會想，如果那時我勇敢一點，會不會改變我們兩個人整個的人生軌跡呢？沒有人能回到從前，世上也沒有那一種叫做後悔的藥。
再後來她保送去了北京的大學，而我是好歹進了本地的大專。其間我們倆人各談過幾次不鹹不淡的戀愛。 也許是十五歲把一生的情都用光了吧，我再也沒有什麽大悲大喜的感動。大二的春節，災難不期而至。 她的父親受了很重的傷。 她一個寒假都和媽媽陪在醫院，傷心疲憊之餘，她那雙倔強的黑眼睛卻並沒有黯淡。我一次次地去看她，去看她的父親。她的父親一直到她返校時都沒有蘇醒，我看到她擔心的神情，憔悴的麵容，又一次想把她緊緊擁入懷中，對她說，別擔心，我會幫你照顧一切，我會照顧你和你的家人一生一世。如果上天能讓她看到我的心情，我想那時的她也定會感動不已吧。我知道，我們都是情深意重的人。但這樣的海誓山盟我始終沒有說出口。我隻是對她說讓她放心去讀書，我會幫助她的母親照顧她的父親。我永遠都記得那一次她看我的眼光，有感動，有埋怨，有愛意，有恨意， 有一點點失望又有一點點釋然。多少個無眠的的夜裏，那眼光象電影裏的慢鏡頭一樣在我腦海中重現，我想，如果那時我多說一句話，或是拉緊她的手，她也許會欣喜的接納我吧。哪怕她是因為她父親的病而對我以身相許，難道我不會用我的一生讓她幸福麽? 難道我不是世上那個最愛她的人麽？就在這樣的眼光裏，我又一次看她漸行漸遠。
再次見她，她已經拿到出國的簽證。 而她的身邊，儼然站著那個她的“白瑞德。” 果然隻有這樣跳脫靈動，自信滿滿， 海盜一樣的人才能娶她這樣的女孩。她的婚禮上，我喝了一杯又一杯，可杯中再多的酒也化不掉我心中的淚。十五歲那年，我的心已碎成千片萬片了，再多碎一次又如何？我聽到那個幸運的人在唱“得意的笑”，半醉半醒之中，我唱起了“忘情水”，就讓我喝下的酒，變成忘情水，忘掉這一切的心碎吧。我卻感覺到了她的盈盈眼波， 我依稀聽到她在唱劉德華的那首老歌，“謝謝你的愛。”
她是飛離我了，越飛越高，越飛越遠。我不知道大洋彼岸的她，有著什麽樣的心情，是不是還記得十五歲我們一起唱過的那些老歌，那些為愛癡狂流淚的日子。我隻能十天半月去看一次她漸漸老去的母親和病中的父親，中秋給他們送月餅，春節給他們拜年。 她的母親也會問我，年紀漸漸大了，有沒有心儀的女孩。 有一次，我笑著把我媽的一個玩笑話講給她聽，說我好比是玩牌，第一張就抓了個大王，接下來不管抓什麽好牌都不開心了。她的母親聽了，沉默了許久。 我又想起那一年春節，如果我勇敢一點，現在我也許該叫她的母親媽媽了吧。而現在，她離我好遠好遠。
終於她回來探親了，而她手上牽的，是個比她還美麗精致的洋娃娃一樣的小女孩。這些年，她換專業，找工作，終於衣錦還鄉。她的容貌依然清麗，而更多了自信和成熟。她的眼神依然明亮，那種睥睨天下的銳氣卻更鋒利了。 她說，阿德是個好爸爸，好丈夫。換成別人，誰願意這樣隨她漂泊，鼓勵她成長，放任她飛翔？我想起自己在心中對自己說過一萬次的“我願意”，默默無語。她走的那天，我送她去機場，阿德在托運行李，她對我說，結婚吧，愛情是愛情，生活是生活，不同的。我又想起那個九歲的笑靨如花，明麗不可逼視的小女孩，知道她已經長大了，而我也該長大了。
門響了，推門進來的是我的新娘，她問我，是誰的電話？我說，是我在國外的老朋友，影，我們已經認識十九年了。她祝我們新婚快樂。我的新娘問我，我美嗎？我微笑著點點頭，眼裏卻有了一點點淚光，朦朧之中，眼前這個穿白衣的女子，眉眼盈盈，卻還是我十五歲那年她的樣子。
有些事無法選擇遺忘，但是可以選擇塵封
忘記不屬於自己的，珍惜眼前擁有的
與羅亞共勉