令人唏噓的離婚案

強貼：轉自rolia.net，作者拜月無人見晚妝。看完令人三思再三思。

兩年前我在一所政府辦的legal aid幫忙， 一天來了一位中國男士谘詢離婚。我見過他，但沒說過話，我所在的小城市中國人不多。我登記了他的個人資料，然後他等著見律師。等他出來後我也下班了，在樓道裏他看起來很沮喪，對我說他是想來問問離婚手續和小孩的監護權的。他有兩個小孩，但剛才律師說了他連得到一個小孩的監護權都很難。

過了兩個月我接到一個電話，是個女士，簡單的訴說了個人情況後，我已經猜出是上麵那位得太太了。她主要是想問離婚後的贍養費。我要她到這裏來和律師麵談，她說她在家照顧小孩不能離開。並說丈夫已經搬出去了。她說她對家庭法一無所知， 要我幫她找找表格，填寫資料等。我後來到了她家。這位女士我也見過。

她開始和我談起家庭情況是還算平靜，越說越激動，我簡直無法打斷她。我不需要聽她的丈夫如何薄情寡恩，我需要知道她最終想要什麽。她的情緒非常激烈，表示她要所有財產，並要她老公離婚後變成乞丐。我說我不是律師，要她一定要請一位好律師，專打離婚案的。從我內心估計來看她的要求很難達到。男方提出了離婚，並且已經請了律師。她繼續訴苦，並堅持說她沒有任何過錯，而他丈夫竟然背叛她。輿論和道義都站在她這方的，她說她問了許多朋友，都說加拿大離婚女方能得到許多錢，她這種情況，一定可以讓男的輸的走投無路。

我後來幫她訂了一位律師。由於她英語不好我幫她在旁翻譯。她顯然對律師的回複十分失望。她的案子其實十分簡單。結婚６年，兩個小孩，丈夫有一份５萬的收入，太太從未工作過。一棟付了１／３的房子，一輛van。沒有婚前協議，所有財產屬於婚後共同購置。小孩的撫養費也很快就查到，以他丈夫的收入，兩個孩子每月給她90０現金。最不好確定的是spousal support。 這一塊是最能引起律師們興奮，發揮他們辨才的地方了。太多的因素可以作文章。比如，婚前是怎麽協定的？婚齡有多長？誰是明顯過錯方？女方有沒有謀生的能力。。。當時的律師給她估計了一個數字，如果法院判決按月支付，我記得每月大概７００左右。這樣，她全部從前夫那裏能得到１６００。這顯然比她期望的要低的多。律師表示如果男的有外遇，可以依此作些文章，比如妻子因此受了精神上的極大傷害，無法生活，要終身贍養等等。但不保證能要到。

她和我在回家的路上一直在說：“我咽不下這口氣！”。她一定要把對方折騰到永遠翻不過身。雖然我知道我下麵的話會令她更失望，但也不能不提醒她。我對她說萬一最終判決對她丈夫十分不利，他如果申請破產，或是跑到其他國家，你就什麽都得不到了。她顯然沒想到這個問題，說：“他不會這麽對我的！”

後來我又見到了那個丈夫，這次他不象上次那麽沉默，說了一些他們之間的事，說離婚的理由是“不想再忍受精神虐待”。他說在他搬出去前他曾有過一次到多倫多麵試的機會，被他妻子絞黃了。他太太在頭天夜裏和他炒了一夜，並把他用於麵世的衣服給絞了，他也因此搬了出去。
他們這個案子脫了很長時間，我記得最後從渥太華判決下來我都已經不在那個小城市住了。判的很簡單，房子和車平分，丈夫每月付小孩和前妻的撫養費是現金２０００。女方由於無力支付房子已供部分的一半，和丈夫協商，男方表示願意放棄房子和車。

表麵上女方贏了，實際這是一個典型的雙輸結局。女方所得到的不夠開支：雖然我們這裏房子非常便宜，但每月也要在房子上投入１２００左右。她還有８００，勉強應付３口人的日常開銷。他的前夫，每月還剩１０００左右，艱難度日。

該女士在幾個地方感情用事，最終使自己陷入艱難境地。
１，在婚姻還沒有走到盡頭時，她首先要作的，不是“督促丈夫上進”， 而是自己找份工作，減輕他丈夫的壓力，可能使兩個人的心情都好，她自己也能轉移一下注意力。婚姻因此保存了也說不定。她對我訴苦時總是強調她為這個家付了全部心血，任勞任怨。她丈夫也承認這點。可她的任勞任怨絕不是不求回報的，一旦她感受不到回報，她所表現出的憤怒絕望可以使任何人生畏。我現在還記的她仇恨的眼神。

２，分不清自己的利益所在。在婚姻已經無望時看不到下一步該如何走才對自己最有利。他丈夫不是有找好工作的可能嗎？讓他找去，找到了，不管離不離你得到的都比現在多不是嗎？她破壞掉這個機會，隻是不想“看到他混的好！”， 隻為出一口惡氣，不顧自己的利益。希望看到對方倒掉，可對方倒了，你也根著倒了。

３，看不清形勢和角色的變化，過於依賴。離婚申請一提交，尤其象他們這樣反目的，在那一刻就變成敵人了。可還幻想敵人能向以前一樣嗬護她。“他不會這麽對我的！”， 他為什麽不會這麽對你呢？你都在把他往絕路上推了，還希望他不反抗，並在臨死前再關照你一把？

4, 缺乏獨立的意識和能力。大罵對方是陳士美的時候，你是秦香蓮嗎？秦香蓮在得不到丈夫絲毫的幫助下，獨立奉養公婆，撫育子女，在上京告狀無門時，運用智慧巧妙的見到包公，麵對殺手時想盡辦法打動對方，麵對皇族壓力，連包公都退縮時堅定不移。冷靜，智慧，堅韌不拔，該強悍時強悍該示弱時示弱。 如果自己不具備這些，總想著對方如何對不起自己，不過成一個怨婦而已。

5，不喜歡谘詢專業人士而喜歡道聽途說。因為專業人給出的事實往往不那麽容易麵對，寧願要無幫助的心理安慰。我承認有些安慰啟到平靜心靈的作用，但要真正打贏一場戰爭，靠的不僅是這個。旁人在替你拿注意的時候，是從他們的背景角度出發的，在他那裏奏效的辦法拿到你那裏並不適用。老舍的《離婚》，裏麵的吳太太因反對丈夫納妾，找到朋友邱太太要主意。邱太太不以為然的說：“要是我，就離婚唄。我是文學士，我怕什麽，我們現在是新時代的新女性了。。。”，一篇女權教育，把吳太太激勵的回家就要鬧離婚。可剛一開始就卡殼了。邱太太是文學士，沒了勞公還能活，自己呢？最後隻好委屈的看著丈夫納妾。和一個經濟精神都無法自立的女性談女權，那時白搭。

還有，別人可以說的頭頭是道，等自己碰上同樣的事了，未必會采取自己說過的主意。凡事擱在自己頭上，才能體會到其中的棘手和左右為難。邱太太自己後來的婚姻也出問題了，她可沒象她以前說的那麽輕巧，而是選擇和丈夫過下去，她那篇女權宣言早拋到腦後了。就象我描述的這個案子，我現在這麽從容點評，那是因為當事人不是我，否則，我做出的舉動沒準比這個女事主更瘋狂也未可知。

我總能聽到一些人認為判決撫養費一項是“對男人的製約”，使這裏的男人結婚後能夾著尾巴做人。就這麽一個沒有明確條文的spousal support guildnline,到底有多少威懾力？別說是一個巧舌如簧的律師就能使你的贍養費化為烏有，就算是對方仁義忠厚，願意當牛作馬，能給你多少？spousal support， 體現的是一個文明社會對弱者的關懷和同情，不是簡單對男人的約束。

對於女人，怎樣才能得到更多錢呢？就是第一，丈夫的收入越多越好。第二,婚齡一定要長，２００４年加拿大聯邦的統計，離婚人士平均婚齡是１１年半。所以如果你的婚姻超過１５年，就很容易拿到終身的贍養。第三是，一定要有小孩，有了孩子的監護權，女人就有足夠的理由不再工作，而因此得到更多的贍養費。第4是沒有能力再工作，因為你為這個婚姻失去了謀生的能力。還有許多因素決定法院的判決。所以想要得到大筆的贍養費，不是容易的事。我們總能看到身邊有些本地女性，結過N此婚，每天什麽都不用作，就是追這幾個前夫要錢，日子過的很舒服。慢說是這樣的日子到低有多舒服，就她們所付出的時間精力來看，幾個中國人作的到？這其中官樣文章的繁瑣教條，幾人能應付？還有，她們的情況自己是 不是也一樣？她們也許在婚前就立好了婚後的贍養協議。

洋人重視婚姻，和他們的宗教文化有直接的關係。這是一個清教徒建立的國家，道德和輿論的約束對於他們往往比法律更緊。而且越是成功的人，他們抵製欲望的能力越強。也正是因此，他們才能成功。他們的自律使他們不能容忍自己的婚姻失敗。但這並不表明他們在萬不得已的時候會因為心疼錢財的損失而保持住蹩腳的婚姻，也不表明在婚姻失敗時，不斤斤計較。這裏的c什麽o們，幾個沒有婚前婚後財產協定呢？越是有錢人，協議越厚。我們沒看到這些，就以為女人一旦在到了這裏，婚姻就進了保險櫃，等真相出現時惶惶不知所錯。我所提到的女事主，聽了太多這樣的誤倒，以為開個天價能輕易得到，實在不明智。順便說一句，贍養費是可以不根據男方現有的收入情況的，它可以根據男方未來的收入，所以有可能判一筆男方無力支付的數。

我承認我現在這樣評價一個失婚的女士很不厚道。我也承認我沒有站在女人的立場說話。在一個婚姻破裂時，我當然可以向著女方，大罵對方是禽獸，然後呢？女方的困難解決了？還是女權從此鞏固了？女人看不到自己身上的缺陷，把所有責任都推給男的，女人從此就擺脫弱者的命運了？女人的弱是生理上造成的，青春苦短，還要承擔生育的責任，即使有一天真的達到同工同酬了，婚姻中女方是弱式方還是不能改變。女人的市價隨著年月而貶值，可相反男人卻在升高。這也是為什麽女人缺乏安全感的原因。婚姻對女人的挑戰比男人大的多，所以才要更悉心經營。肆意破壞，到頭來倒黴的隻能是女方。退一步講，女方得到了一大筆錢，這就是當初結婚時女人想要的嗎？這些話說出來很讓女人泄氣，可是，不顧這些隻顧出口惡氣，也不是提倡女權的方法吧。男人和女人，打了幾千年了，誰離開誰了？

那個案子的男人對他婚姻的處理也十分的不可取。許多中國男人，對於麻煩寧願消極的忍讓，不想積極的改變。當他們抱怨太太多麽不可理與時，是不是認真聆聽過她的發泄，哪怕是裝的，是不是和太太磨破嘴皮的交流過，是不是谘詢過婚姻或心理專家，想盡辦法改變現狀？在強大的攻心下，沒有人是會不改變的，我們每個人，不都在被這個婚姻所磨合著嗎？多少婚前眼裏不揉沙子的人，婚後被磨的毫無楞角。就算是最後所有努力都失敗了，至少你盡力了，沒有遺憾。最愚蠢的方法是消極的忍讓和逃避. 你能往哪逃?你能忍多久？忍無可忍時，要不報以老拳，要不移情別戀，把自己陷入一個不仁不義的境地，滿盤皆輸。何必呢。

婚姻問題是我看到的最沒辦法判斷對錯的問題了。即使我聽到了兩麵之辭，我還是很少旗幟鮮明的站在哪一方。當事人在訴說時，夾雜著太多的主觀意識，放大有利的方麵而隱藏對於自己不利的一麵。這到不是虛偽，而是人的本能。就象戀愛時我們自動展現優點一樣。連動物在求偶時，還知道亮出自己最漂亮的羽毛，何況是人呢。同樣的事情如果換一種敘事方法八成嚇人一跳。軋美案的作者，要是這麽寫，一個工於心機的女人，想方設法把老公送上端頭台，好再嫁人，恐怕她得到的隻有唾罵。

這個案子我一直忘不了。生出一些感慨，孤往說之吧。

[auvent]

so great,got some knowledge .thanks.

[唵啊吽]

很有見地的文章。有沒有貼到壇子裏？如茶壇什麽的。

[丁丁168]

這筆名也太牛了

[潤澤東]

寫得太好了！！！非常同意你的觀點。引經據典，博古通今，斟酌中外，佩服佩服！