12/25

哪兒也不想去，聖誕節在家看了一天書。出門一看，鄰居的門前全部空空，都去親戚家聚會了，想想還是不去湊朋友的熱鬧了，人家家裏團聚一次也不容易。

周五的電話喚醒了失去已久的柔情。你的聲音一如既往，隻是這次不再借口離開——是我提出的。該死的信號，該死的背景聲音，你的話我一句聽不清楚，而越是著急，說話越是快，隻怕你在那邊聽得也夠累了。我說下個禮拜再打給你，你會怪我嗎？

看了你的新作，還是沒變，語氣相較去年溫厚了許多，但那說教味，哈，畢竟改不了。詩的內容我已隱約猜到——與和她見麵有關。

不能說你，像這樣的應酬場麵你怎麽會不寫詩呢？隻是我總有那麽一絲的恐懼：當我最終見到你的時候，你絲毫不會把我們的見麵放在心上，更不會寫詩作文。你可以連接著兩年對我的生日，我的生活不聞不問，我有什麽理由懷疑你的不經心呢？隻因為是“自己人”？

不，不能怪你。其實是我太小心、太敏感了。對失望、對傷心的懼怕使我不由自主地想逃避你，想疏遠你，越是如此反而越想念你，越不能理解你。都是我不好，師兄請你告訴我，我該怎麽接近你呢？

平時總有千言萬語想對你說，而你真的在線時我卻什麽也想不出來。努力去想學術方麵問題來問，卻隻加深了本就在你麵前的自卑。我於是去彈琴，去辯論，去看美國政治，沒錯，越是你不擅長的，我就越想去做。

似乎我已經回答了自己的問題，可這什麽也解決不了，我還是會逃避，還是會難受。忽然覺得好累好累。