霧市人飛
N年沒來了
我看了看表，說道：“不早了，該回去了。”
金心說：“九兒，真的原諒我好嗎？”我笑了笑，說道：“過去的事兒了，不用再提了。”金心站起來，把她的小手兒伸向我，我遲疑了一下，也伸過手去。
我的手很涼，金心的手挺溫暖。她的手明顯的用了一點兒力：“九兒，看來你真是冷冷的，不止外表冷，手也一樣。有機會的話，我真想好好的了解了解你。”
我說：“下次吧。”大學四年，我們住在一起，她都沒有想著去好好的了解我，現在又何苦呢。
回到我那個小小的兩居室的時候，已經是半夜了。我沒有打開燈。我把鞋甩在門口，光著腳走進去，懶懶的跌進客廳的沙發裏。我靠在沙發背兒上，有些想睡，又有些想哭，很久沒有這麽不平靜的感覺了。
不知是月光還是燈光，靜靜的寫進屋裏。我的心裏裝滿了世傑，七年了，你在哪兒呢？你還記得我嗎？
越想越難受，於是我真的哭了。已經記不得上一次哭，是在什麽時候了，似乎是在一個很遙遠的夜晚。
但今天我卻不得不痛哭一場了。為了曾經痛苦過的我，也為了曾經為我痛苦過的世傑。。。。。。
不知過了多長時間，我的心裏舒服了一些。我開始趨於平靜。也許這就是命吧。從出生的那一天起，就注定我不是一個幸運的女人。
我站起來，向衛生間走去。我需要洗一個澡，讓那些熱水給自己一個溫暖的擁抱。我站在浴缸邊兒上，看著潔淨的水緩緩的注入。
我的思緒開始紛飛，也許那個時候的我不應該蜷縮到圖書館裏去，我應該繼續出沒在我經常出沒的地方，至少還可以多看到世傑幾次，哪怕他們兩個出雙入對的樣子讓我很揪心；也許還應該在世傑的留言冊裏，寫下一些意味深長的話；也許還應該在金心回到宿舍的時候，去找世傑，告訴他，其實我喜歡他。。。。。。
沒有也許，如果這些也許變成了現實，林九兒也就不是林九兒了。
不知道從什麽時候開始，沉默就已經成了我自己的一套解決問題的方法了。也許是初二的時候，也許更早一些。
想起了那個午後，竟然在我破舊的鉛筆盒裏，發現了一隻五彩斑斕的毛毛蟲。可以說，我很害怕，感覺我的每一個毛孔都張開了，散發著冷氣。我應該像別的女孩子一樣的尖叫。但是我卻發現我叫不出來。
不是嚇的。我叫不出來的原因可能是因為不想讓自己成為焦點，也可能是因為知道有人正希望我尖叫。總之，我沒有叫。我隻是把一隻鉛筆擋在那個小家夥前進的路上，然後不出所料的，它爬了上來，我把鉛筆緩緩的放到地上，讓它徜徉開去。
當然，還有之後的那條醒目的，在同一個地方出現的，綠的相當紮眼的小青蛇，我覺得我就要叫出來了，但是我還是屏住了呼吸，小心翼翼的把鉛筆盒放在腳底下，看著它爬走，聽著唧啦咣啷的桌椅的響動，以及一眾人等的大呼小叫，當時的我，卻是相當的安靜。
姓白的班主任顫抖的問：“誰弄過來的？” 我拿起鉛筆盒，默默的站起來。到現在我都清晰的記得白老師那氣憤的聲音：“是誰放到林九兒的鉛筆盒裏去的！”
我想，我會記住白老師一輩子的，因為她這句話。
那個時候，我就學會沉默了。
還是那個時節，我經常會在我的椅背兒上，看到墨跡，或在我的座位上，看到圖釘。我知道他們很喜歡捉弄我。因為我沒有父母，因為我衣衫破舊。更重要的是，因為我的沉默。
偏偏我這麽一個沉默的人，卻長得很好，我二姨常說：“九兒，越長越漂亮了，細看起來，你可真是會長，集中了你爸媽的所有優點。”但是漂亮的外表放在一個沉默的人的身上是錯誤的。
如果一個人長得其貌不揚而且沉默寡言，別人會說這個人自卑。身邊的人，也會徒然升起一種驕傲的感覺。
而我卻不同。別人會認為我的沉默源於我的驕傲。而我的驕傲的確讓有些人很不舒服，比如我表姐。
其實我不是驕傲，我隻是天生沉默而已。
我躺進了浴缸裏，我記得剛才的我，是在想世傑的，不知道怎麽會想到了毛毛蟲和小青蛇，我笑了一下。
隨便吧。今夜本來就是一個胡思亂想的不眠之夜 。
