逃離被愛的感覺(二十八)

終於知道了迪放棄我的原因了。很滑稽，上帝以同一種方式在同一個時間，考驗著兩個相愛的人。而我們的選擇都是放棄。

迪請好了假，準備好了來北京的一切事宜。迪的媽媽，抵不住他過於倔強的兒子，終於病倒了。迪陪在媽媽的身邊。他對他的媽媽說，他很愛我。我在電話裏的聲音，聽起來很不好。他很擔心我，一定要過來看看。

迪要來的那幾天，他的父母不再絮絮叨叨了。現在想來，正是那時，他們給我發了一封求救的信。他們把希望全部寄托在了我的身上。他們成功了。因為我對迪的心疼和愛戀，也可能是因為我對迪愛的不夠。總之，我放棄了。

正在滿心歡喜地準備出發的迪，收到了我的電報。然後，他在莫名其妙和惶恐不安中等到了我的來信。同時也收到了一封我母親的來信。

我的信就是叫迪不要來京了。父母知道了。有些不方便。

我母親的信就要長得多了。她像迪的父母一樣，求迪放過我。並從各個方麵列舉了許許多多的事例來證明迪和我是不合適的，當然對迪也沒有什麽好話。而且她還告訴迪，他們已經為我選了一個男朋友，很合適我。一定能讓我幸福。

當時的迪很生氣，甚至有點恨我母親對他的自尊的傷害。迪也曾經想過偏要和她對著幹，跑到北京當麵告訴她，他不會放棄我的。但最後他還是放棄了。

迪在日記裏告訴我，他是因為對我的愛而決心放棄我的。他說，我無法想象他有多愛我。當時迪有多種選擇，他想過絕不放棄，盡他的全力去爭取他自己的幸福。雖然他能夠感覺到我的為難和猶豫，不過他還是相信以我對他的愛，他還是有機會的；他也想過任其自然，依然地愛我信我，如果我對他的愛夠堅定，我自然會衝破各種阻力和他在一起生活的。

但最後他都沒有選擇這些，可能是最符合他的性格的做法而選擇了放棄我，這是他考慮了很久做出的，可能這一生中最違背他的意誌也是他自認為最不自私的決定---放棄我。

他不願意他深愛的人在愛人和家人兩者之間做著痛苦的抉擇，他也真的好怕他不能給我帶來真正的幸福，這是我的母親說的，雖然他很不願意承認。但他的確認為從我母親的角度來說可能她是對的。

他說不清他是以什麽樣的心情決定不去北京的，那時的他實際上，就是在和深愛的人說再見。從那以後，他徹底地放棄了他所有的努力，終於有一天，徹底地沒有了我的消息。

他曾經在無數個夜裏對自己說，他這個傻瓜，把最深愛的人給趕走了。他也曾經後悔他做出的決定，但他還是堅持下來了，他燒掉了所有我給他的信，毀掉了他心愛的吉他，也漸漸地斷絕了和北京同學的所有聯係，一次次拒絕了所有到北京出差的機會。他怕一有我的消息就會再也堅持不了他的決心。

他用日複一日的自我折磨來抵禦心頭的痛苦和對我的牽掛，每當夜晚來臨的時候他都會尋找各種各樣的近乎瘋狂地玩耍，來消耗自己的精神和體力。那段日子裏他經常到卡拉OK去唱歌，那些情歌好象每首都是為他而寫的，他每每都是在昏暗的燈光下流著眼淚唱到喉嚨徹底啞掉。

他拋掉了他所有的夢想和奮鬥，終日揮霍著他的青春，那是怎樣的一段日子啊，終於他漸漸地忘記了所有的美好和痛苦，他成功地把我和那段愛情深深地埋在了心底，不再去想也不再去觸及。直到現在，他的妻還因為曾經向他打聽我的事時，他的的敏感反應而不敢再提。

三年，三本日記。我靜靜的看著。仿佛看著別人的故事。可能是因為愛已不在了，也可能是因為我曾經經受了一樣的痛苦，而且成功的消化了那種痛的感覺，所以對這種痛有了免疫能力。我的心麻木了。

頗具戲劇性的是，迪知道我的地址和現在北京的消息，是通過杉。他們在迪的家鄉舉辦的一次研討會上偶遇了。杉憑著他的優秀，已經混成一個有頭有臉的人物了。

一個七月流火的周末的午後，當我“破衣拉撒”的，想去超市換些啤酒解悶兒的時候。我在樓門口，看到了一個“怪物”。因為他穿的太正式了。襯衫領帶西褲皮鞋公文包。這個貌似“保險推銷員” 的男人，看著我，玩世不恭的笑著。

[霧市人飛]

thanks!

[asssasss]

I like your story. I can't stop crying when I read it