逃離被愛的感覺(十五) - 博客

同學們一個一個的離開了北京，每一次送行，對我們都是一次煎熬。當我們無奈的送走了最後一個同學的時候，我知道我和迪分手的日子也不遠了。

看著空蕩蕩的學校和亂糟糟的宿舍，我深深的體會著迪的寂廖。我說，你走吧。你一個人在這裏，我不放心。迪不想走，還有一個多月，他才去分配的單位報到，他要留下來陪我。我何嚐不想每天都看到他。可是我能給他什麽呢？就連最起碼的時間，對我們都變得如此的奢侈。

迪一如既往的等在我家門口，從早到晚，背著吉它，帶著麵包。為了讓他少受些罪，我千方百計的早早溜出家門。上午見到他，迪就問我，下午能出來嗎，如果可以，我就等你。我說，迪，你別等了，我的心好酸。迪說，你別擔心我，留在你家門口，我踏實。能出來就出來，不能出來也沒關係的。

那天早晨，我早早的出來看迪，他竟然沒到，我很擔心。遠遠的看迪走過來，我奇怪的問，你怎麽沒坐車啊。迪說，鍛煉鍛煉。我說，那你怎麽過來的？迪說，我從學校走過來的。我說，十公裏啊，為什麽啊？迪尷尬的笑笑說，彈盡糧絕了。我的心碎了，我哭得唏哩嘩啦的。迪說沒有告訴我他的境況，因為他知道我還沒有掙錢，他怕我著急，已經走了兩天，餓了兩天了。

我說，迪，我們不受罪了。和我回家去見我的父母吧。迪拒絕了，他說，有一天，他一定會風風光光的回來見他們的，但是，不是今天。

我從哥哥那裏借了三百元錢，我說，迪，你買票回去吧。回去吧。迪不走，迪說他已經讓他的家人寄錢來了。他要陪我一直到他不得不上班的那天。

我們的日子，和著無奈，和著淚水，和著對離別的恐懼，和著對未來的不可知，痛苦又甜蜜的繼續著。

迪今天要走了，我去送他。我們旁若無人的哭泣。迪說，這一輩子的淚水都為我一個人流了。我們難分難舍，我把迪送上了火車，他在窗口看著我，說要看著我先走。我說，我要看著你先走。迪說，傻丫頭，聽話。我拗不過他，因為這個天馬行空的男人在哭。

我走了，我躲在地下通道口，偷望著那輛載著迪，載的我的愛人的列車。它無情的啟動了，滾滾的車輪將兩個愛得死去活來的人越拉越遠。我絕望的掩麵痛哭，不能自已。

一雙手從背後緊緊的抱住我，我的肩膀上，涼涼的浸入淚水。我回來了。迪說。我舍不得你。迪說。我想再呆兩天，迪說。我們抱頭痛苦。

我們在北京站又買了票。我們回到了迪的宿舍。我們如膠似漆。我們像正常的男女一樣纏綿，迪說，我真想要你。我說，迪，我們做愛吧。迪憧憬的看著我，然後捏捏我的下巴說，別急，傻丫頭，你早晚都是我的。那時的我們，純淨的像一汪純淨水。

第三天，我來到了學校，為迪第二次送行。迪不在宿舍。門把手上掛著一個塑料帶。裏麵有一封信和一本日記。迪沒有等我。一個人偷偷的走了。

“我不等你了，老婆，我自己去火車站了。我怕我又舍不得你，那樣我們就分不開了。和你好了之後，覺得自己特丟人，不但愛哭，還寫日記。以後再也不寫日記了，因為我會每天給你寫信。日記給你留下，裏麵有我對你的訴不完的愛，看到它，你就忘不掉我了。好好保重自己，好好等我，我說過，你早晚都是我的。”

迪這一次，真的走了，一走就是十一年。

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