逃離被愛的感覺(二十五)

淩晨一點，幸福快樂痛苦煩惱的人們大多都進入了夢鄉。一個滿身酒氣的女人遊蕩在街上。那個女人就是我。

失去迪的消息已經半年有餘，我一直都活在迪的誓言裏：等著我，你早晚都是我的。我等了，等到今天我才徹底的意識到，我失戀了。愛我的人是不會忘掉我的生日的。外地出差的杉都給了我電話的祝福。

失去愛人半年多之後，才意識到失去了愛情的女人，是應該稱之為可笑呢，還是應該稱之為可悲，WHATEVER，那時駐紮在我頹廢的身體裏的絕不是一個快樂的靈魂。

那盞依然亮著的孤燈給了我些許的溫暖，慶幸的是我還有一個完整的家。我的身邊充滿了愛我的親人，喜歡我的朋友，雖然我的靈魂暫時是孤獨的。

回到家裏，和我一樣清醒著的還有我的親人。爸爸媽媽悶悶不樂的坐在客廳裏。他們同時滿臉怒容的望向我。我的精彩亮相在頃刻間瓦解了他們教訓我的鬥誌。他們看到的不是一向快樂無邊笑容燦爛的女兒，而是一個酒氣衝天滿臉淚痕的女人。

慈愛是可以用目光來完全展示的。我在父母慈愛的目光裏融化。爸爸媽媽什麽也不想說了。這種狀態的我在這樣的深夜，還能衣冠齊整的回到家裏，他們已經覺得很慶幸。

媽媽說，回來就好。爸爸說，早點兒休息吧。我在他們進入臥室前叫住了他們。
“爸爸，媽媽，對不起，讓你們擔心了。”
“今天高興，和朋友喝了些酒，沒什麽的。”
“還有，”我深深的吸了一口氣，“我又大了一歲，今年我會找個好男人嫁出去的，你們別再擔心了。”
爸爸陪著抽泣的媽媽走回了臥室，依然什麽都沒有說。

第二天早晨醒來，我聞到一股燒焦的味道。我跑到廚房。媽媽正在一個鐵盆裏燒東西。一封一封被吞進火舌的正是迪給我的來信和我沒有給迪發出去的信。我以為我藏的很隱蔽。

“閨女，該忘了，很長時間了。你看你現在的樣子，真的不像我以前什麽都難不住，總是快快樂樂的孩子了。” 媽媽沒有抬頭看我，淡淡的說。

我為我當時沒有歇斯底裏的搶回那些信而趕到羞恥。我隻是站在那裏默默的看著。看著我一段逝去的愛情，一段逝去的青春以一種近乎豔麗的形式，煙消雲散。

忽然意識到，自己很失敗。不但在愛情上，而且在親情上。我以為，我苦苦隱藏的情感，沒有給父母帶來擔心和煩心。可是有始至終，他們都在我的身邊，感受著我的愛戀思念，痛苦和最後的掙紮。

我不想抱怨他們偷看了我的信件，我隻想和他們說對不起，這兩年裏，我的感情的沉沉浮浮給了他們太多的擔憂。我也想謝謝他們，允許我肆意的愛著迪，沒有霸道的扼殺我曾經的情感。

我從媽媽的身後抱住她，“媽。。。”我的淚一串串滴到了她的肩膀上。什麽都不用再說，默默的看著她燒了那些信件，就說明我決定和那段感情說永別了。

我拒絕了杉的再一次求婚。我不能嫁給他。我欠他的太多，我怕我還不起。我也怕他會經常和我提起迪。我要找一個，不知道我的過去的新人，給我一段嶄新的生活。

一個月後，我認識了我現在的老公。三個月後，我們戀愛了。六個月後，一個大雪紛飛的中午，老公騎著車來看我，頭上，眉毛上，身上都是雪。他說，隻能呆十分鍾，然後還有個會，要趕回去。我說，那幹嘛還過來。他說，想我想的厲害，不看看我，下午就過不去了。那一刻，我決定嫁給他，我說，我們結婚吧。如果這是求婚的話，那麽我是一個向男人求婚的女人，不太尷尬的是，老公欣然同意了，而且喜極而泣。

我實現了自己的諾言，我在一年內，成功的把自己嫁了出去，嫁給了一個很愛我的男人。

再也沒有收到任何迪的消息。離北京站一別，整整十一年的時間。沒想到今天卻收到了他的郵件。。。