逃離被愛的感覺(二十四)

說這個理由鬼使神差，是因為十年後，當我和迪再次聯係上的時候，我才知道，他的突然消失和這個理由有著密不可分的聯係。

發了電報和那封信之後，我忐忑不安的等著迪的答複。我希望迪不要太傷心失望，能夠原諒我，理解我的無奈。

之後的兩天，我每天都繼續收到迪的來信。看的出來，那是在迪沒收到電報前，給我發出來的。字裏行間充滿了對我的思念愛戀和即將見到我的迫不急待，我的心痛死了。愛人，你馬上就要被我打入失望的深淵了。別怪我，我也無能為力啊。

阿迪原計劃到來的那天，因為沒有收到迪不來的回信，我還是去了火車站。我不知道自己是希望接到他，還是不希望接到他。我的心很茫然，也很疲憊。

看著一個個焦急等待的麵孔，帶著欣喜的表情，成雙成對的離開，我開始渴望著迪的到來。我不想做個自私的人，但是我卻好想讓迪為了我而自私起來。哪怕我隻看他一眼，然後再催促他離開呢。

我沒有接到迪，回家的路，漫長又孤單。

之後的一個星期，我甚至沒有收到迪的信。我不知道他怎麽樣了，不知道他為什麽不給我回信。是因為我的拒絕，還是因為父母的幹涉，還是因為其他的什麽原因。我嚐試著寫信給他，卻因為實在摸不清他的狀況而無法提筆。我不知道我該說些什麽，我的思念的文字因為拒絕了他的到來而變得蒼白無力。如果迪在他父母的勸說下，決定放棄我的話，我也很怕我的愛戀的文字成了他的負擔。

我無計可施，我決定等待。

一個月過去了，我還是沒有收到迪的來信。我每天開啟信箱的失望感覺越來越不明顯。就是簡單的看有沒有信，而不再盼望。我不是不想給他寫信。我給他寫的信，一封一封都留在了我的書桌裏。裏麵記載了我對他的所有情感和我對我們愛的執著。但是我沒有勇氣寄出去。如果迪決定放棄我，我應該幫助他，而且他的父母曾經乞求過我，放過他們的兒子。我不想放棄他，但是我也不能逼著他不放棄我。

我不知道我這種善解人意是不是源於我不夠愛迪。但是愛沒有確切的定義，曾經有人說過，你一天認真的想一個人三次以上，就是愛他。我一天想迪，不隻三次，應該有三百次之多。

三個月了，我還是沒有迪的任何消息。這段時間，我是個普通的不能再普通的小女人，上班不早不晚，做事不急不徐，態度不冷不熱，心情不好不壞，就連頭發都不長不短。

決定徹底忘記迪，是在我的生日那天，因為那天我沒有收到我盼望已久的驚喜。迪沒有出其不意的出現，甚至連他的一句祝福，我都沒有收到。

從日出到日落，我的生日和往日一樣，平淡無奇。昨天越來越多，明天越來越少。我的生日就是母親的受難日，我除了感恩外，有的隻是揮之不去的傷感。

和家人朋友吃過了晚飯，我來到了那時迪常常等我的樹林裏。我還幻想著迪的出現。這是我在吹滅蠟燭時的唯一願望。上帝打盹兒了，沒有聽到我的生日願望。其實那些都是騙小孩子的。真想做回孩子。

迪沒有來，我在等待中，回憶過去這些等待的日子，禁不住淚濕衣襟。迪，你終於徹底的把我忘記了。恭喜你，能不再愛我，能不像我這樣受感情折磨。以為那些寄存在書桌裏的信，有一天會飛到它的主人那裏，看來是不可能的了。從今天起，我不再給你寫信了。祝福你，快樂的生活吧，我曾經的愛人。

夜深人靜後，我決定放縱自己一下，我想嚐試喝醉的滋味。我喝了六瓶啤酒，我的胃極度不舒服，但是我的頭腦依然清醒。鄰座的男人不時的望向我，我借著酒勁兒，給了他一個淒慘的笑容。

我又要了一瓶白酒，那男人也拿了一瓶酒走過來，坐下。他給我斟滿，碰了一下我的杯子，然後我們一飲而盡。一個晚上，我們什麽都沒說，男人也是來買醉的。他成功了，我走的時候，他依然趴在桌子上沉沉的睡著。

我喝光了瓶裏的最後一滴酒，依然痛苦的清醒著。酒精也欺負失意的女人。