逃離被愛的感覺(二十二) - 博客

現在想來，如果沒有那段遭遇，我就不會逼著迪過來；如果不逼著迪過來，可能迪就不會消失的那麽突兀；如果迪不消失，可能我們已經牽著手浪跡天涯了。生活中有太多的如果，卻沒有“月光寶盒”一類的東西，讓我們一遍一遍的回頭。

對我來說，那是一段大喜大悲的日子。我不想感謝老天菩薩真主上帝，我也不想感謝父母老哥同學朋友，能夠不神經錯亂的走出那段日子，我隻想感謝我自己堅強的神經。

疲憊不堪的我回到家裏，家給我的安全感，從來沒有如此的強烈。認認真真的洗了個澡，放棄了晚飯，我回到了自己的房間。痛苦和幸福交織的出現在我的感覺裏，使我成了一個忽哭忽笑的瘋子。

非常幸運，黑夜裏發生的醜惡，沒有給我留下視覺印象。我甚至都不記得Q的樣子了，留下的隻是感覺。那些屈辱惡心恐懼痛苦的感覺，因為沒有場麵的論證，變得虛無很多。揮之不去的是我對人類認知的強烈的挫敗感。人，到底是怎樣的一種動物呢？

我強迫自己多想迪的到來。是啊，迪要來了。雖然一年多了，想著過去的點點滴滴，我依然有小女人那種眩暈的感覺。

我在幸福的憧憬中睡去。又在痛苦的壓抑感中醒來。屋裏很黑，黑夜給了我強烈的不安全感，我慌忙擰亮台燈。反反複複，一夜的折騰之後，我徹底倒下了。這一倒就是三天。我想是因為我的精神倒下了，所以我的身體也倒下了。我倒下的原因，是我不想起來，我的身體是個好的演員，它天衣無縫的發著燒，忽高忽低。

三天後，活過來的我，把一頭長發剪成了齊耳短發。我習慣用改變發型來改變自己的心情。

辦公室裏的同事都驚異我從外到裏的改變。大多的時候，我成了一個溫柔恬靜的幸福小女人。

白天我計劃著和迪相聚的日子，而且一天三頓飯，我都吃得很賣力。夜晚我默默的添舐傷口。我隻想盡快的恢複好心情去迎接愛人的到來。不想讓他看到我的消瘦和痛苦。

這天，我收到兩封信，那時離迪來京的日子隻有一個星期了。我離幸福有多遠？那一次，不遠，隻有一個星期。

一封信是迪的，他告訴我，他請好假了，也買好了票，還給我買了很多他們那裏的特產，讓我乖乖的等他。最後他說，他真想長出兩個翅膀，直接飛到我的懷裏。

我打開第二封，不知道是誰來的信。

“你好！我是阿迪的父親。我知道給你寫信很冒昧，可是實在沒有辦法了。

我和阿迪媽從來就不反對你們談戀愛。阿迪因為你，改變了很多。工作很勤力，晚上回來還讀書，也不出去瞎混了，我們知道他這次真的動心了。我們從他的改變也看出來，你一定是個好姑娘。

問題是，你們在一起，太不現實了，除非你來這裏，否則你們不可能在一起。因為阿迪不能去北京呀。

這倒不是阿迪的意思。這是我和阿迪媽的意願。昨天阿迪還和他媽吵了一架，他媽都被氣得病倒了。我寫信就想給你講一段我們家的事情，應該是阿迪沒告訴過你的。我想你會理解我們老兩口的。

我們以前生活在另外一個城市。阿迪十七歲的時候，我們才搬到這裏。那個時候，阿迪考大學正吃緊，我們不應該搬家的。可是沒有辦法。阿迪有個哥哥，那年正十九歲，不幸車禍去世了。我和阿迪媽，白發人送黑發人呀。那段日子，阿迪媽，差點兒就沒有走過來。為了減少對阿迪媽的刺激，我們隻好調動到這個城市生活。

現在阿迪是我們唯一的兒子了。他不能再離開他媽了，她受不了啊。

我們應該勸自己的兒子的，可是他鐵了心了，我沒辦法隻好寫信給你。求求你，心疼心疼我們兩個老人，勸勸阿迪吧，別讓他去北京了。

我不想逼你，可想想阿迪媽的心情，我想你是個好閨女，你會理解的。如果你不能來我們這裏，你就放棄阿迪吧，我們謝謝你了！”

所有跟貼:

• 唉！今兒有膏藥不？ -7021- (0 bytes) (10 reads) 6/23/06

• 要幾貼？ -霧市人飛- ♀