兩年

如果兩年前,有人跟我說,你會重新開始一段人生,我是不相信的,糾纏在一段沒有希望的婚姻中,我精疲力盡看不到一點希望,怎麽可能會重新開始我的人生.雖然我把所有的痛苦都藏在心裏,卻有著要傾訴的衝動,還記得2004年的聖誕節,東部下了雪,就在那樣的夜裏,坐在書房裏,我寫啊寫啊,寫的昏天黑地,忘記了現實中所有的不快樂,先是寫出了心裏一直想寫的關於我的初戀,寫的很青澀卻總算是寫完了. 朋友說,你寫完了初戀,是不是該寫寫到了美國後的故事,於是2005年的新年,那個新年我開始我從來沒想到會開始的一段人生的旅程.

 然後就是一段虛幻的快樂,仿佛這麽多年中,我終於找到了屬於我的一片天地,而這篇天地隻屬於我,不屬於我身邊的任何一個人,而我是多麽厭倦我現實的生活啊,可是我又知道我不可能擺脫我的生活,所以當每天早上起來去上班的時候,我的不快樂是那麽個明顯…而對於網絡的迷戀在那一段時間幾乎可以說是瘋狂的. 我有大概一個月的時間大概是無時無刻不掛在網上的…而我所寫的故事也有產生了一些共鳴,可是那些快樂總是虛幻的,當人群散去,我孤單的回到我冰冷的床上,依舊是夜不能眠.積壓的對現實的所有的失望開始沉澱,沉澱在我的心中,是一種徹骨的悲哀.

 然後是2005年的四月底,一個偶然的機會和一個不經意的擦身而過,一個我從來不曾見過的人就在我最脆弱的時候走進了我的生活,帶來了一些我從來都沒有想到過的快樂,也帶來了不為人所知的痛苦和掙紮.那一個夜,我沒有睡,卻象吃了興奮劑一樣的情緒高昂..現在回頭看這一段時間, 我愛上了痛苦本身,幾乎有自虐的快樂…可是,那一段時間,我愛的如此徹底,釋放的是我初戀之後就再也沒有過的投入. 心動沒有理由,象所有愛情的故事,拒絕了用我的腦子去思考…我給自己找著借口,說過去都是為了別人而活著,那麽現在讓我為了自己而活,讓我隨意的釋放我的情感,熱烈而絢爛…

 可是那些現實,那些不能不麵對的現實,讓我在極度的痛苦和極度的快樂中徘徊,淚水會在不經意的時候就從眼中劃落,我迅速的憔悴和消瘦,還有沉默…要麵對的除了無望的感情還有沉重的理性的包袱.鎖在婚姻中,心卻飛了,怎樣才能延續這樣的人生,於是掙紮著,在隨時可以淹沒的海洋中.其實我要的是那麽簡單,為什麽得到的是那麽困難….

 這樣的幾個月過去,當我終於決定走出婚姻的同時,那個曾經讓我快樂過的故事也終於在我最絕望的時候也一樣走到了盡頭.過去種種,終於如昨日死,曾經寫下過的一篇文章 “你怎麽舍得讓我哭”算是一個結束一個告別,也是用過去的ID發的最後一篇文章,自那篇文章止,終於結束了這樣的一段故事也結束了這樣的一段人生,我終於離開,按照一個朋友說的話是走的如此絕決,幾乎是永遠不回頭的離開..其實她不知道,對於我來講,那個曾經的ID代表著所有的不快樂,而那個曾經的ID也是為了那個他而離開的,故事已經結束,就沒有必要還留下任何的痕跡…所以我還是勇敢的,因為我終於還是做到了他以為我做不到的事情,雖然我用了那麽長的時間…….

 行筆至此,不禁微笑,也是那最後一個文章,讓我和S的關係有了很大的改善,認識S其實還在他之前,可是因為種種原因,卻隻是點頭之交…和S的故事已經寫在了紀念日一文中,奇怪的是我走了那麽長的一段路,最後才發現原來我想要的其實從來就在我的身邊…

 兩年之中,生命跟我開了一個小小的玩笑,2005年的一個偶然,帶給我2007年的快樂…所以寫下這樣的一段文字,以記下我曾經走過的路…