9.5.2006

昨晚到家後,收拾好了之後,已經近午夜了,也許是睡的太多,也或者是因為太累,躺在安靜的房間裏,睡意全無,腦海裏翻來覆去的都是你...實在睡不著了,也沒有看電視的心情,於是來到廚房,有兩個星期沒有做飯了,覺得灶台有點髒,於是在深夜裏,我認真的但是機械的擦洗著灶台,悵然若失?每次都是這樣,你來還是我去,總是有那麽幾天,心裏會比平時多一些千絲萬縷的剪不斷理還亂的情緒,最難原來不是別離,是別離後突然冷落下的身邊和對觸手再不可及的溫暖那種無以名狀的渴望?

回到臥房,索性把百葉窗打開,靠在窗前,夜是靜的,淡淡的幾片雲遮不住將圓的上弦月,月光昏黃,周圍的雲象霧一樣繚繞著的一如我的心情.有點想記下點什麽的衝動,卻實在懶得開電腦,就這樣雙手抱膝,望著窗外,想著我無邊無際的心事,忽然想起很久都沒有用過的日記本,這本日記還是出國的時候一個好朋友給我的,沒記上幾頁,記的時候大多是因為自己的心情實在太差,滿紙間曾經的絕望讓我自己都不忍心再去讀. 日記的最後一次日期是2006.5,應該是你快要來的前幾天,同樣是夜不成眠的一個晚上,我記下了些猶豫,也記下了些渴望?今天要記下的也不過是散亂的思緒?.

定下了日期,也定下了要鎖住你和我的戒指,走到你的身邊,輕聲的說, “後悔還來得及.”你不屑一顧,甚至是認為我會有這樣的問題是很可笑的一件事,其實你不知道我的內心深處有多希望這一次的牽手就是一生,就算是以後的路也不一定好走,我和你是否會在幾十年後再回首的時候,在夕陽下相視一笑?

認識了你之後,就覺得自己在這個世間積累的牽掛越來越多。一點一點，不再像以前一樣覺得來了就來了，走了就走了。自己內心也變得很柔軟,而你在那個最深的角落,對未來的渴望有些時候帶了些許的不確定,而我們之間長長的距離也因為思念,所以多了這麽多的牽掛,因為牽掛,所以對生命的脆弱有種沒有理由的敬畏,也許就是這種感覺讓我很想HOLD ONFOREVER,可是又是那麽一點矛盾?所以才會有那樣的一問吧?其實說到底,我擔心的應該是自己吧,我想我是真的會無法承受任何一種會沒有你陪我走這條路的可能?

曾經跟你說起,我跟自己有個承諾,所有的開心和不開心,我都要你知道,因為我的心,已經承受不起太多的起伏,少年時候心事從來都是難猜的,也無故的給自己加了很多煩惱...現在的我不想也不會讓你猜我的心事…這次跟你在一起,有兩件事,雖然回來了,心裏其實並沒有放下…

第一件事就是關於遊戲,那天晚上我突如其來失態現在想來想去都隻有一個解釋,遊戲大概是我心裏永遠都解不開的一個結,起因和你無關,那些往事我也不想再提,隻說說自己的真實感受吧?我的寂寞在你打遊戲的時候會那麽的明顯..而我會有那麽多說不出來的難過,因為感覺上你是在一個我進不去的世界,那個世界與我完全無關,而你雖然在身邊,卻一下子走的很遠,飄忽不可及?獨自坐在離你不遠的地方,看到的是你的背影,這種感覺不在一起的時候不會那麽明顯,在一起的時候卻讓我有一種很深很深的無力感和挫敗感?這種感覺很怪,卻是我最真實的感覺..

第二件事就是我問你,你不肯說的那個問題?你沒有回答,我就還可以問,我說了隻問一次,你沒回答就等於我沒問…所以我還是會問(其實那個問題是很孩子氣的也很不成熟,可是我就是要知道?)哼!