又到了悉尼的冬季，我最害怕的冬季，下班，走出 office ，一股熟悉的讓人不寒而栗的氣息迎麵而來，孤獨的寒冷的潮濕的悉尼的冬天 ……
這是H離開我的第二天，他還有 18 天才回來，我心裏暗自歎著氣 …. 即便回來了，還要去新西蘭，還要回國幾個月 …… 我不能忍受的，我最害怕的孤獨日子又來了。有什麽辦法能讓我可以擺脫這樣的依賴，我每天都在想著，數著 ….. 也許車到山前必有路吧，我安慰著自己，自然會有解決的辦法，我不可以成為拖男人後退的女人 …….
在過去的這一周裏，經曆我人生中最大的打擊，我現在也不想去想，隻願意相信他真的隻是在和我的生活中開了一個小差，他真正愛的永遠愛的是我，不可能是其他任何一個人。但是，即便是一個小小的溜號，對我也是一個致命的打擊 ……. 而對他的信任，也需要重新的考驗來建立，這對於兩個人來說，難道不是更大的打擊嗎？我哭著，歇斯底裏的哭著 ……. 這是我的報應，我拋棄了真正愛我的人搶了別人的老公，如今別人要來搶我的老公 ….. 去年的這個時候她問你我是什麽人，我多大，我多高，我長得怎樣，而現在僅僅一年不到，就輪到我來問別人了 ….. 我哭著，白天黑夜的哭著，從來沒有像現在這樣死心塌地想要和一個人過一生，無論貧窮還是富有，為他生孩子洗衣做飯，我已為他拋棄了一切，可是他卻會在依舊很甜蜜的和我生活的同時，卻和一個什麽都不如我的女人曖昧著 ……
忽然之間，我覺得我不再了解他，我意思到他遠比我所知道的精明和複雜，看到他的笑臉一如平日般可愛，卻忽然覺得那麽的陌生和可惡 ……
我應該原諒他嗎？我反複的問著自己。所以在更多時候，我真的寧願自己什麽都不知道，可以一如既往的相信他對我的一切。
他說他錯了，他知道自己錯了，他隻愛我，他不會再和她有任何聯係，也和她把話已經說明白，也如我的意願給她回了 Email……. 所有的人都勸我不要再追究下去，畢竟他們什麽都還沒有發生，隻是有點曖昧 ….. 但是，心靈上的背叛不也是背叛的一種嗎？ …… 過去的日子裏，我如同 < 中國式離婚 > 裏的小楓一樣追查著他的每一個電話，每一個 message ，每一個時間的行動，那麽的瘋狂和失去理智，我害怕，他是我至愛的男人， 我不可以失去他，我的心如刀割般的絞痛，幾乎要昏厥過去 ….. 我哭著，哭著問 Sa 為什麽男人都這樣，我的世界如同轟塌般要毀滅 ……
可是我應該原諒他嗎？我可以忘記這些，重新建立起對他的信任嗎？今天是 D ，明天也許是 T ，後天也許是 L…..
為了幫助他的生意，為了我們共同的利益，我已經結束了在報社的工作，忽然之間，發現自己的天地變得很狹小，小得讓我無法呼吸，身邊除了他，除了他的人，他的學生，再也沒有其他的人出現， wangran 和 yu 的一個電話，讓我興奮無比，感覺像是把頭伸出窗外呼吸了一口新鮮空氣，偷偷的看了一眼窗外的景色，然後又不得不回到自己的狹小天地裏，除了他，再也沒有別的人，而如今，連他也不在 …..
如今，我快要成為一個悲劇人物，一個從前從來沒有想到過的，連自己都看不起的悲劇人物。漸漸的，我開始由一個大家心目中的女強人，變成了連自己的事業都放棄的失去自我的小女子 …… 婚姻如同沙子，你越抓緊，你失去的也就越多 ….. 我不可以如此發展下去，我已經快把自己掏幹，淘幹的那一天，我相信也就是吸引力魅力失去的那一天。夫唱婦隨縱然幸福，活得有自我卻是最重要的 ……
