婚爆衝突是生活的一部份(zt)

我認識一對爭執不休，但卻十分相愛的夫妻，而他們的婚姻卻是我認識的夫婦中最健康的，你相信嗎？

如果我的說法讓你驚訝，好戲還在後頭。作了三十年的心理學家，累積的經驗告訴我一件不容易相信的事實：婚姻中衝突的多寡，決定了婚姻走向成功或毀滅的速度。

婚姻旅程中爭吵是免不了的

如果你要保持婚姻原地不動，那麽就不要有衝突；如果你要你的婚姻破裂、灼燒，那麽就讓衝突橫行，也用不著去學習處理衝突的技巧。然而處理得好的衝突，就像一個往上爬的樓梯，能把你的婚姻引領到更好、更高的地步。

當一對即將結婚的男女來找我接受婚前輔導時，如果他們在交往過程中從來沒有爭吵過，我會為他們緊張。因為他們對將來在婚姻生活中，一個必須麵對的部份是完全陌生的。他們不知道兩人如何一起麵對及解決問題的技巧將會對他們的婚姻產生建設性或拆毀性的巨大影響。

如果一對夫妻認為他們之間不應該有衝突，那根本是自欺欺人，婚姻生活中一定會麻煩不斷。百分之五十的離婚幾乎都是在婚後三年內發生的。想想看，夫妻結了婚，有了衝突，不知如何麵對，結果隻好放棄婚姻，幾乎都在頭三年之內！

這種現象有兩件事使我非常困惑。第一，這樣的夫妻婚前一定不知道，要使婚姻成功是極具挑戰性的；他們也想不到婚姻生活中必須經曆許多的衝突，特別是結婚的頭幾年。第二，他們一定未曾學過如何處理衝突。衝突的處理是一個複雜，但卻可以逐步學習的技巧。很可惜的是，這些夫妻從沒學會這些技巧，至少是沒學會有效的技巧，而把衝突轉化成婚姻生活中的祝福。

讓我坦白地告訴你：隻要婚姻存在一天，衝突就是婚姻生活的一部份。如果沒有衝突，或是衝突忽然減慢或消失了，那就表示婚姻出了問題。當然，沒有衝突有很多原因，但它們顯示能使婚姻成長或改變的潛力降低了。

　　為何衝突對婚姻那麽重要

美好堅固的婚姻，一定是由兩個真誠的人所組成的。所謂真誠，就是說他們可以完全、自由地表達他們的真我，以及各自的獨特性。當兩個人全然真誠時，他們當然不可能對每一件事都有相同的看法，所以在某些事情的處理上，一定避免不了衝突的。

記得大約是二十年前，我讀到一段話。有人問布道家葛理翰的夫人，她與先生是不是對每一件事都有一樣的看法時，她居然回答說：「哦，當然不。如果我們看法都一樣，那麽婚姻就不需要兩個人了。」

葛理翰夫人的回答有很深的含意。如果一個關係中，兩人完全一樣，那麽就不需要兩個人了。婚姻的可貴和可愛就在於雙方可以接納彼此的差異。一旦我們享有了這差異，我們也就無可避免地麵對了衝突。但這些衝突是健康的，它們帶給你增進婚姻幸福的機會。

舉例來說：如果你喜歡流行歌曲，而你的配偶喜歡古典音樂，你們兩位就麵臨了一個挑戰。每當話題談到各自喜歡的音樂時，或許你們會說幾句奚落對方喜好的話，或者會當對方傾聽喜愛的音樂時，作出不耐或厭惡的表情。

但是何妨試試用另外一個方法來處理：你可以說：「我知道你喜歡古典音樂，而我喜歡流行歌曲，我想我們可否下點功夫來欣賞對方的口味。我真的很想這麽試試，你覺得怎麽樣？」用這樣的態度來處理你們的差異，不僅可以學習在愛好上彼此接納，鞏固婚姻關係，而你們生活的界限也變得更遼闊了。

想想看，如果有人堅持要他的另一半，在生活上、思想上必須跟他完全一樣，會是甚麽樣子？這不能算是婚姻，而是兩個人，卻隻能過一個人的生活。犧牲自己獨特性、被否定的配偶，一定會覺得他(她)的想法、嗜好、喜愛是不被重視的，自己是不被接納的。

相反的，一個雙方可以自由將自己想法、態度、做法帶到婚姻中的夫妻(即便有衝突)，是把婚姻建立在彼此接 納與共享的基礎上。

所以我要再說：衝突處理不當能夠拆毀婚姻。它會把整個婚姻關係推向戰場，贏家至終會變成輸家，而輸家則帶著敵意拂袖而去。

如果一對夫妻隻是為了維持和平，刻意避免衝突，他們會要付出相當高的代價。因為一個人的獨特性被壓抑到喘不過氣來的時候，隻能戴上更大的麵具將挫折隱藏起來。這樣的關係發展隻會把夫妻分得更遠、關係變得更冷漠。
但是，當兩個人決意終生相伴兩個人都有豐富的思想、感覺、意見和興趣) ，他們有絕佳的機會，塑造雋永的 婚姻。融合雙方的獨特性，需要很好的技巧，然而他們卻為婚姻開拓了具有價值的追求目標。

　　解決衝突的八大秘訣

根據我處理過的上千個案例，及與內人結婚三十六年的經驗，我歸納出八個秘訣，作為您在愛情生活路上解決衝突的參考。這些建議對那些有心想要學習解決衝突技巧的人會很有幫助：

1. 明白婚姻是「我們」的事業 我把這個秘訣放在第一，是因為它屢不爽。任何一對把婚姻視為「我們」共同事業的夫妻最後都會成功。一旦婚姻被看是兩個分開的「我」時，它馬上開始萎縮。

2. 盡快解決衝突 雖然衝突可以使婚姻擴展及成長，卻沒有必要延續它們。我的秘訣在於公開討論它、處理它，這就是那些常常爭吵的人成功的地方。他們很快地把重要的事實、感情與感受表達出來。

3. 就事論事，不旁生枝節 在處理衝突的時候，最怕的就是提出與衝突毫不相幹的氣話。(比方說，翻舊帳、誇大事實等)這些話語分散雙方注意力，並阻礙衝突的解決。

4. 不去刺激對方 當爭吵熱度提升，情勢愈是惡化之時，有些人會轉向自我保護。他們害怕在爭吵中立場被軟化，甚至失去了自持、自尊。過度的驚懼，使得他們開始用威脅或損人的話去攻擊對方。他們覺得自己非得要贏，至少不能輸。

5. 不要胡亂罵人或亂扣帽子 我想在人類曆史中沒有一個婚姻衝突是靠亂扣難聽的帽子而解決的。不管你創造的名詞多具有想象力，如果用來貶低或傷害對方，不但毫無意義，反而會激怒對方，造成更大的傷害。所以一對夫妻都要緊守一個原則，那就是在衝突中，不管爭吵得多麽劇烈緊張，決不可以隨便開口罵人。

6. 提高聆聽的敏感度 在衝突當中，沒有一個方法比聆聽更具果效了。我知道當你氣得發火時，聆聽是壓根兒做不到的。但請仔細想想，若可行，當敞開自己聆聽對方說話時，解決衝突的第一步就已經踏出去了，它會像魔術般地神奇。要知道，當對方聆聽你時，你就不會一心隻想當贏家，因為對方的聆聽使你也願安靜聆聽對方了。如此一來，衝突的根由就會很客觀而又清楚地浮現出來了。

7. 操練「給」與「取」 我們許多人從小到大一直活在「得到」的渴望中及追求勢力的習慣裏。所以結婚時也把這種習慣帶進了我們的婚姻關係裏，然而我們必須了解，婚姻是一種合作，需要知道如何「給」與「取」，才會成功。

有些人已經成功地學會了毫無保留而且不寄望回報的「給與」。當你能指給我看一個懂得「給」的藝術的人時，我就可以告訴你，這應該是一個有能力迅速並完善解決衝突的婚姻。

8. 慶祝每一次的勝利 我們為甚麽常常無法肯定雙方的勝利，一同享受努力的成果呢？當塵埃落定，和平恢複之後，為何不能擁著自己的配偶說：「我們做到了！雖然在衝突過程中們曾經針鋒相對，高潮迭起，但是我們畢竟攜手跨過了障礙，把問題給解決了！讓我們一起來慶祝吧！」