心鎖

以為又是等天光的一夜。怕是哭的太累了，所以，快天亮的時候小睡了一會。

起身，鏡子裏依舊是那張可怕的臉，黑眼圈，白到似鬼的皮膚。這次，控製住自己，不喝酒，不灌醉自己。是啊，醉了有什麽用呢？總要有清醒的一刻。況且，對我來說，醉是多不容易的一件事啊。害怕那種感覺，那種越喝越清醒的感覺，所有你不願意麵對的事情統統浮現出來，怎麽推都推不開。記得那次，一個人蜷縮在房間內，沒有任何光線，怎麽喝也喝不醉，手腳冰冷。那種恐懼，我再也不願意嚐試。

下午，發了sms給他，我想他應該明白的。雖然他承諾了很多，雖然他做到的很少，但對我來說，已經足夠。真的已經足夠。知道自己此生是無法放下了，其實，也好。這樣的傷痛對我來說，再多一次都無法承受了。我可以做的，隻有祝福。或許，大家都疲倦了。對著我，他的負擔和壓力也很大，總覺得內疚和對不起。而我，也開始控製不住自己的情緒了。說過的，如果有一天妒忌讓我變得想控製他，想用自己的溫柔圈住他，那麽，為了不讓他開始討厭，也是我該放手說再見的時候了。

他是風箏，我卻不是線，更加不是托著他飛翔的清風。我隻能仰著頭，遠遠的站在一個角落，用豔羨的眼光注視著他，看著他越飛越遠，越飛越高。

他說，他沒有能體會到我的聰明，而別人體會到了。嗬嗬，或許，這將是我們永遠的遺憾了。其實，於他，我就像家裏的一個小擺設。一直默默的在那裏，不見了也不會留心，隻是等到哪天突然要用而發現不在了，心裏或多或少有些淡淡的遺憾罷了。能在他的生命裏留下那淡淡的遺憾我已經滿足了。我又何德何能要求更多呢？

下午一個朋友勸了我很久，說我的性格太過軟弱，什麽事情總放在心裏，永遠都不對人發脾氣，所以總被人欺負。她讓我打電話給他，發發脾氣，告訴他從此以後不用再聯係了。可是，對他，我終是做不出這樣的事情的。他是個聰明的人，那一個sms已經足夠。後會無期這句話，我隻會在心裏默念。其實，都走到這樣的地步了。如果他在乎我，也不必讓我一個人自己折磨自己那麽久，如果他不在乎了，做什麽又有何用呢？

好累啊，其實，我想，我隻是在等他的一個交代。然而，他就這麽消失了，什麽交代都沒有。真的很痛恨這樣的感覺，一句話就足夠了，卻讓你兜兜轉轉一個人在這裏自己折磨自己。一個明確的交代真的那麽難嗎？

或許，他就是我命中的克星，或許，朋友說的對，我最終是輸給了自己的寂寞。我不知道，自己該做什麽，該怎麽做。外麵的天空很藍，空氣很新鮮，但是，我卻無力也無勇氣伸出手去推開那扇鎖著自己的門……

[五弟五哥]

你真的忒軟弱，，，