心鎖
(2009-09-10 10:14:47)
下一個
以為又是等天光的一夜。怕是哭的太累了,所以,快天亮的時候小睡了一會。
起身,鏡子裏依舊是那張可怕的臉,黑眼圈,白到似鬼的皮膚。這次,控製住自己,不喝酒,不灌醉自己。是啊,醉了有什麽用呢?總要有清醒的一刻。況且,對我來說,醉是多不容易的一件事啊。害怕那種感覺,那種越喝越清醒的感覺,所有你不願意麵對的事情統統浮現出來,怎麽推都推不開。記得那次,一個人蜷縮在房間內,沒有任何光線,怎麽喝也喝不醉,手腳冰冷。那種恐懼,我再也不願意嚐試。
下午,發了sms給他,我想他應該明白的。雖然他承諾了很多,雖然他做到的很少,但對我來說,已經足夠。真的已經足夠。知道自己此生是無法放下了,其實,也好。這樣的傷痛對我來說,再多一次都無法承受了。我可以做的,隻有祝福。或許,大家都疲倦了。對著我,他的負擔和壓力也很大,總覺得內疚和對不起。而我,也開始控製不住自己的情緒了。說過的,如果有一天妒忌讓我變得想控製他,想用自己的溫柔圈住他,那麽,為了不讓他開始討厭,也是我該放手說再見的時候了。
他是風箏,我卻不是線,更加不是托著他飛翔的清風。我隻能仰著頭,遠遠的站在一個角落,用豔羨的眼光注視著他,看著他越飛越遠,越飛越高。
他說,他沒有能體會到我的聰明,而別人體會到了。嗬嗬,或許,這將是我們永遠的遺憾了。其實,於他,我就像家裏的一個小擺設。一直默默的在那裏,不見了也不會留心,隻是等到哪天突然要用而發現不在了,心裏或多或少有些淡淡的遺憾罷了。能在他的生命裏留下那淡淡的遺憾我已經滿足了。我又何德何能要求更多呢?
下午一個朋友勸了我很久,說我的性格太過軟弱,什麽事情總放在心裏,永遠都不對人發脾氣,所以總被人欺負。她讓我打電話給他,發發脾氣,告訴他從此以後不用再聯係了。可是,對他,我終是做不出這樣的事情的。他是個聰明的人,那一個sms已經足夠。後會無期這句話,我隻會在心裏默念。其實,都走到這樣的地步了。如果他在乎我,也不必讓我一個人自己折磨自己那麽久,如果他不在乎了,做什麽又有何用呢?
好累啊,其實,我想,我隻是在等他的一個交代。然而,他就這麽消失了,什麽交代都沒有。真的很痛恨這樣的感覺,一句話就足夠了,卻讓你兜兜轉轉一個人在這裏自己折磨自己。一個明確的交代真的那麽難嗎?
或許,他就是我命中的克星,或許,朋友說的對,我最終是輸給了自己的寂寞。我不知道,自己該做什麽,該怎麽做。外麵的天空很藍,空氣很新鮮,但是,我卻無力也無勇氣伸出手去推開那扇鎖著自己的門……